Наконец сделала скрининг узи и сдала кровь. Анализ готов будет в пнд, а узи порадовало. До сих пор я как-то гнала мысли о беременности и не радовалась ей, я знала что она есть, но меня это особо не волновало. Наверное, защитная реакция. Плюс я болела и аллергия была и я как-то была настроена не печалиться, если скрининг закончится абортом.

Делала мне очень хороший специалист в хорошей клинике, ибо я до 30го в волгограде. В общем, на большом экране я увидела малыша. Человека. С ручками и ножками, очень подвижного. И наконец испытала счастье. Малыш крутился туда сюда, даже повернулся попой в камеру , но тем не менее, пол не разглядели, сказали рано утверждать, нужна еще пара недель.

Из хорошего - по узи дите в норме, это обрадовало. Я наконец выдохнула. Еще порадовало, что по узи срок на 5 дней больше. Вот вы подумаете, 5 дней, какая разница! А если вам пдр ставят аккурат на новый год, то 5 дней это ж огого! Это ж есть шанс на то, что у ребенка все таки будет день рождения, отдельный праздник, а не вот это вот: с новым годом! Ура! А, да, с др..)

Хотя, с дочкой мне пдр ставили на 2 января, а я еще 2 недели ходила, 16 го родила, и то пузырь прокалывали, наверное, еще ходила бы долго... так что как с этим получится тоже неизвестно, лишь бы не в новый год!) Эх, тоже самое я и тогда думала )

А плохого ничего и нет, все замечательно ) голова болит последние дни, не знаю с чем связано.

Начала колоть биоревитализацию, мама как больно!!! Но, надеюсь, омоложусь) вообще тут в влг цены смешные по московским меркам, так что я занимаюсь красотой по полной программе) наверстаю)

Начала вторую книгу, но из-за головных болей работаю мало

С дочкой вроде ситуация с ушами получше стала и удаление аденоидов перестало быть срочным делом. Дотерпим до мск, а там начнем искать причину, тем более, что круг поисков сузился до вэб, аллергии или инфекции в носу. Мечтаю вылечить до осени, чтобы отдать ее на плавание и фигурное катание. Сегодня поедем на теплоходе кататься, тусоваться и обжираться мороженным, что мы и делаем ежедневно)))

Ура, я беременна)

Итак, по ощущениям, как и в первую беременность. Ничего не мучит, не беспокоит, сомнения в том, что вообще я беременна. Да, в первый раз было также. Тоже жирею. Хотя тогда я жирела потому что много ела, особенно сладкого и булок всяких, а сейчас я жирею, потому что я у мамы 2 месяца и она меня кормит очень жирной пищей, которую считает вкусной и полезной. Мне кажется, она даже овощи начиняет жиром из шприца. Я не знаю как такое можно и есть и как я смогла на этом вырасти, да еще худой и прекрасной. Но, я помню, что мне приходилось ограничивать количество порций и заниматься спортом. Много. А сейчас бассейн мне отменили из-за тонуса, который уже прошел, кстати, потому сегодня рискну поплавать. Но, так как жора как в первую беременность нет, то рассчитываю прийти в себя по возвращении домой. Салаты мое все.

Нечто, издали напоминавшее токсикоз, прошло очень быстро, за неделю. Потом вернулся в мою жизнь бассейн и снова появились силы жить, работать и быть классной мамой. Идиллия была недолгой. Непогода, глобальная 10 дневная непогода, гуляний под дождем сначала простудили дочу, а потом, видимо, и меня. Или это бассейн. Или вирус. Я не знаю и не суть. Дочь как уже повелось с января с аденоидами и отитом, лечим.... я с дикой ангиной, которая сегодня стала опускаться в кашель и сопли, в общем, ппц. Вчера была у врачей, гинеколог всячески пугала, что ангина худшее, что может произойти в 1 триместре. Был жуткий тонус, сделали узи, все хорошо. Человек жив, отслойки нет. Это главное. Лор тоже ничего особо не прописала, с моей беременность и аллергией на все известные лекарства - ничего нельзя. В общем, так и живем. Пытаюсь лежать, насколько это возможно с шелудивой двухлеткой. Чувствую себя отстойной мамаше. Вообще, очень хочется домой... Тут скучно и время просто некуда деть, кажется, что кражу жизнь у дочки, предлагая из развлечений только мультики и пару игрушек, что купили... скорее бы домой! А впереди еще месяц ( просто пытка (((

Последняя неделя просто ужасающа. Я даже не думала, что может быть так. Причем самое ужасное, что это только начало и впереди еще дооооолго быть беременной.

В первую беременность у меня вообще никаких недомоганий не было, ничего! Во вторую - была дикая сонливость, ну, а потом резко прошла. Сейчас у меня не сонливость, у меня спячка! Я засыпаю в 7 вечера, вместе с дочкой, иногда дотягиваю до 8. Сплю, причем плохо - у мамы диван неудобный и комната маленькая, так что она быстро охлаждается при открытом окне, а при закрытом превращается в парилку... Плюс я еще частенько бегаю в туалет, как будто у меня пузо на 9 месяцев... Просыпаемся с дочей, едим и я снова вырубаюсь! При чем состояние у меня такое, будто мне чего-то подмешали: голова в тумане, тело ватное, глаза закрываются. Благо я у мамы и она занимается ребенком! Я не знаю как бы я справлялась бы сама. Еще я уже неделю не плаваю - мне кажется отсюда все недомогания - рана еще не зажила. У меня сразу обострился мой остеохондроз и болит не спина или ноги, нет. Болит весь скелет! Весь! Единственное что не ломит и не крутит - это череп. А все остальное - мамадарагая! А после обеда на меня нападает тошнота (без рвоты, просто отвращение ко всем запахам, особенно к пищевым) и изжога (моя спутница всей первой беременности, привет!). Как же мне плохо, я прям даже не думала что мне так будет плохо... я не знаю отчего такая реакция у организма, но я поняла только одно: если в этот раз снова не получится, то я больше пробовать не буду. Мне не в удовольствие все это. Более того, доча подрастает и снова во все эти пеленки не хочется, мне нужно было раньше, а сейчас... Плохие мысли. Я хочу ребенка, очень. Но я так ужасно себя чувствую, я не верю, что смогу еще 7,5 месяцев также.

Событий у нас море. Достраиваем дом и решили сэкономить на аренде пару месяцев, поэтому разъехались с мужем по мамам, он у своей в мск, а я у своей в волгограде. Уже здесь обнаружила заветные две полосочки. Чувств по этому поводу много и почему-то они все негативные. Во-первых, я особо не верю, что смогу выносить и эту беременность. Я каждый день ожидаю замирания беременности. Не в том смысле жду, что хочу, а в том, что очень этого боюсь и боюсь, что любое из моих действий может беременность прервать. Во-вторых, Волгоград прям способствует этому. Тут нет ни одного пандуса, ни одного полноценного тротуара, приходится дочку с коляской бесконечно много таскать. Ногами она ходит и ходит много, но потом она просится на ручки, а если она на них залезет, то уже не слезет. Потому таскаю коляску. Это Кико, 7 кг, массивная такая книжка, с которой не влезешь в маршрутки и вообще все это трудно как-то, в общем, я на грани покупки новой колсяки, но и тут дилемма. Я б взяла такую трость алюминиевую, на которую кусок ткани примотан гамаком и все, типа как для кукол, только для детей. Но нет же, на них понавешают всяких козырьков, бамперов, всякой фигни и они весят вместо 1 кг - 3, а то и 4! Прям огорчилась. Причем конструкции настолько хлипкие, что боишься все лишнее оторвать - а вдруг на них вся коляска держится?!

Еще произошла непонятная жесть. Появился жировик с месяц назад прямо на груди, внизу вернее, прямо вот где линия лифчика проходит. Хирург сказал не трогать, удалять только если воспалится. Естесственно эта сволочь воспалилась прямо на праздники. Я не самый внимательный к своему здоровью человек и естесственно меня не тревожила температура с ознобом, 3 дня ужасной боли... Очухалась я что это жировик только вчера. Меня платный хирург отправил на госпитализацию в больницу, побоявшись вскрывать гнойник сам по 3 причинам: беременность, аллергия на местные анестетики и отсутствие реанимации при клинике. Короче, в больнице добрый доктор, который весь прием меня осуждал за мою тупость в медицине, что не скрывал, сказал, что варианта два: наркоз, но это скорее всего убьет ребенка, либо на живую. Ну, конечно я согласилась на живую с достаточно большим энтузиазмом. Нужно признать, что я была молодцом, даже надменный хирург поразился, что я так стойко все вытерпела и не пикнула. Было адски больно, честно. Особенно больно было после вскрытия половину дня, боль утихла только к вечеру. Ночью уже спалось гораздо лучше, чем накануне. Впереди неделя перевязок и неделю нельзя в бассейн, куда я хожу каждый день. Печалька.

По моим ощущениям.

Эта беремеенность мне сильно напоминает предыдущую. Нереальная сонливость, отрубаюсь в 7 вечера вместе с дочкой, просыпаюсь только когда она активно начинает меня будить, тоже в районе 7 утра ( в мск она спала до 9, а тут что-то стала ранней пташкой). Иногда, очень редко, подташнивает. Но не сильно, как пишут беременные, нет, это скорее либо от давления, либо от недосыпа, я б спала бы сутками!

Я поправилась значительно за последние полгода на таблетках - вешу 60 кг, набрала получается 6 кг... Даже смирилась и купила себе 2 пары огромных джинс, уже понятно, что не похудею...

Еще я с декабря потонула в роман, который пишу, стараюсь каждую минуту свободную посвящать ему, это очень интересно, в первую очередь для меня. Роман написан, сейчас занимаюсь прорисовкой деталей. В июле планирую продавать в издательства. То есть осталось 2 месяца работы, поэтому работаю очень активно. Сдаю дочку в монтессори сад 3 р в неделю на полдня, сама сначала плаваю, а потом сажусь в кафе рядом и пишу, пишу, пишу...

Я очень хочу, чтобы никто из моих детей больше не умер. Хочу еще двойню или близнецов, как компенсацию прошлого раза. Хочу скорее переехать в наш дом. Очень скучаю по нашей собаченьке, она лучшая и добрейшая собачка на земле!

Дочка - ласковая болтушка и каждый миг с ней - счастье!

Прошла неделя. Никак не могу привести себя в чувства. Что-то вроде депрессии... С одной стороны, у меня есть самая прекрасная, самая чудесная доченька, моя любовь, счастье, сама нежность и доброта, чистый ангел, и это все упрощает, делает по сути значительное не таким значительным, наверное, случись это до нее, меня бы это убило, а с ней - все иначе, она есть и я есть для нее.

В прошлый вторник мы летели домой. Перелет был 6-ти часовой с пересадкой на Крите. В первом самолете у меня начались схватки, слабые, где-то вдалеке, но разгорались достаточно быстро. Ко второму самолету я уже подползала и слезы потихоньку капали, и это я не могла контролировать. в самолете я сразу попросила стюардессу выделить мне по возможности ряд. Спасибо ей огромное, она мне помогла! Мне освободили 3 места. На одном, у окна, мой ангел играл все 4 часа перелета, а на соседних двух я корячилась в родовых муках. Я действительно забыла, что такое роды! И вспомнила... Уже через час перелета мне было невыносимо существовать. Я стояла в коленно-локтевом, я ходила, сидела, лежала, дышала, я делала все, что могла, но боль только разгоралась, это были настоящие схватки... Я выпила 6 таблеток парацетамола, но он не помогал вообще. Сзади меня сидела чудесная девушка Надя, которой оказалось это все не безразлично. Она накачала меня таблетками, просто всяческими , целой горой - и о чудо, через час боли стали утихать. все это время у меня было дикое кровотечение, я уже подложила, я извиняюсь, памперс... К концу полета схватки прекратились, надо отдать должное моему Медвежастику - она все это время гладила мамочку, целовала, жалела и кушала принесенную ей лазанью самостоятельно, самостоятельно же и играла, она просто чудо из чудес!

Меня сопроводили, выдали багаж вне очереди и все почести полумертвому человеку... Когда я миновала трап, я почувствовала как из меня что-то вышло, упругое и ощутимое, в туалете увидела, что это шар 10 см, такой комок крови и плоти, ужасно. думаю, это то, что я буду видеть по ночам всю жизнь и то, о чем винить себя буду вечно...

я отказалась от госпитализации, не могу оставить ребенка на ночь. Утром сдалась скорой, 2 узи, анализы, экг и аборт под общим наркозом... Это моя вторая чистка - первая - плацента после родов с общим наркозом и вот вторая...

Как только наркоз отпустил - я из больницы ушла. Помчалась к доче. Должна сказать спасибо своему чудесному мужу, за то, что прошел это все вместе со мной, заботился и поддерживал. Эту неделю мы с ним как неразлучники, вместе грустим, вместе смеемся, все вместе... И все равно я как вареная макаронина, вялая и безжизненная. Да, куча нытья, но сейчас таково мое горе.

Мне сказали пить полгода противозачаточные Лактинет. полгода. полгода я не смогу забеременеть.... Слезы текут, я просто раздавлена произошедшим и пока не могу взять себя в руки. Лечусь трудотерапией. Живу полной жизнью, но стоит ребенку уснуть и меня накрывает снова тоска.

А еще я неделю ни с кем не могла разговаривать, да и сейчас не могу. Вчера ушла с площадки, потому что какая-то девушка пыталась со мной заговорить об отпуске и нашем с малышкой загаре и тд, а я просто не смогла. я ощутила в горле комок, сказала, что не хочу разговаривать и ушла. я просто не могу пока.

П.с. Вот так вот выяснилось что я способна теоритически на двойню. Как оказалось, в семье почти у всех либо было, либо не удалось...

Сходила на узи, даже попала к рускоговорящему доктору.

Узи подтвердило двойню и срок по узи 6 недель. Все также 6 недель, как и две недели назад.... беременность замерла и замерла ещё в июле. Кровотечение усиливается и мне нужна срочно чистка. Взяла билет на завтра, вечером уже будем дома с дочкой. Если честно, горюю. Моя долгожданная беременность, да ещё и двойней, растворилась, и ещё придётся чиститься. .. мне чистили после родов от плаценты, это получается второй раз и я понимаю, что это все не полезно для меня... с другой стороны, хорошо, что это произошло сейчас, а не когда головастики превратились бы уже в человечков.

Одно точно, по возвращении, купим Корги нашей доче, она ведь так мечтала, да и я отвлекусь.

Спасибо, девочки, вам за поддержку! Месяца через три снова с мужем начнем делать новых чудесных человечков. Все получится!

Если честно, одолевает целая куча мыслей и эмоций... узи делала в греции, в пнд. С утра не покидало чувство, что у меня двойня. Не знаю, как объяснить, прям чувствую, что двойня. Пришли вечером на узи, врачу показала хгч от 21 июля, она посчитала по нему (от гв цикла нет), сказала 9я неделя, сейчас все увидим. Легла, она повозила аппаратом по животу, говорит, странно, не видно, хотя аппарат хороший, на таком сроке должен быть виден эмбрион. Ну, ок, делаем вагинальное узи. Надо сказать, что дочка сидела все это время на моей груди как наездница и подвывала со страху) первый мой вопрос, там их двое? Ответ - двое. Ба! Дальше она сказала следующее:

Эмбрионов не видно. Видно 2 мешочка. Один 4 мм, второй 2 мм. Срок 6 недель. Сердцебиения не прослушиваются. Все потому, что срок маленький, зачатие было в июле, не раньше, роды конец марта - начало апреля. По поводу второго ребенка - он может развиваться, а может и нет. Он меньше, скорее всего позже зачали или вообще замер, в общем, так как срок маленький, сказать точно ничего нельзя. Она уходит в отпуск в субботу, выйдет 25го, тогда же и ждет на повторный прием, где уже будет понятно, сколько малышей мы все таки ждем.

Сначала меня одолела паника. Я кормлю, бросать не собираюсь пока, думала кормить тандемом, а тут трое... как же это с двумя всего грудями? ) а через час наверное овладело мною что-то родовое, звериное... хочу чтобы оба прижились! Чтобы оба мои ребеночка выжили.. читаю интернет, много разных историй, и хороших и не очень, но я прям чувствую, что будет у меня двое, мальчик и девочка... девчонки, расскажите свои положительные истории, пожалуйста. Зарядите позитивом)