Я, как и все вы, начинала с этого сообщества. И была тут почти 4 года. Кому-то этот срок покажется не таким большим, но за эти года я прошла столько всего, вплоть до нежелания жить. Но, слава Богу, без психологов, сама вышла из этого состояния и продолжила борьбу.

В 21г я вышла замуж и мы сразу начали планировать. Через 3 месяца я заподозрила неладное, хотя, как вы все знаете, это ничтожно маленький срок, а через 5 месяцев забила тревогу. Все слова врачей, что рано, ждите, меня только раздражали, мое чутьё мне подсказывало, что что-то не так, надо капать. За себя, в принципе, я была уверена, потому что 100 раз за эти месяцы делала узи, мазки, сдавала гормоны и прочее. Отправила мужа проверяться, вот там-то и оказалась проблема. Весь путь описывать не буду, пост не про это, хотела просто в кратце написать, что у нас было, ну в общем у него олигоастенотератозооспермия, которая не поддалась лечениям и как вишенка на торте робертсоновская тоанслокация между 13 и 14 хромосомами, т.е. без пгд никак.

Каждый раз что-то не получалось, переносы отодвигались по времени миллионы раз. То эндометрий на згт не рос, то если пробовали в ец (эндометрий в ец шикарный был) кисты вылазили постоянно, то лечение аутоиммунного хэ по 100 раз, то клиника нас обманула. Ой, чего только не было. В итоге 2 переноса без имплантации и после 3 переноса родилось наше счастье❤️
Беременность была сложная, по больницам, то кровотечение на ранних сроках, то ковид, потом ицн, швы на шейке, постельный режим с 14 недель, вставала только искупаться/в туалет/поесть , аж пролежни были(хотя сейчас объективно оценивая ситуацию, можно было и не лежать так, все было более менее стабильно). Вечный тонус, капельницы. В общем вся беременность в страхе за свою кроху, слезах. Гормоны били так в мозг, что я плакала от всего.
Теперь к основному, как это быть мамой……

Когда у тебя нет ребёнка, ты его очень хочешь, у тебя розовые очки на все это. Ты не понимаешь, почему какая-то злая мать орет на ребёнка, или как это она хочет отдохнуть от малыша/материнства, вот я бы никогда и ни за что не захотела бы отдохнуть. Господи, ты только дай мне малыша, я буду самая лучшая мама на свете! Знакомо?)))

Так вот…. Дети все, конечно, разные, но я думаю у 90% мам первый год это ад+счастье 😁 Ооочень тяжело, когда малыш бесконечно орет, его ничем не успокоить, у тебя отваливается спина его носить, тебе дико хочется спать, потому что малыш ночью просыпается каждый мать его час 😃, муж практически всегда на работе и ты делаешь все 1. Когда это день за днём, день сурка, сходишь потихоньку с ума. А ещё никуда не можешь выйти одна, ты зависишь теперь от расписания мужа. А если он приходит уже вообще к 7,8 вечера, это трындец. Вы не подумайте, что это какое-то нытьё, что все так плохо.. нет… Просто рассказываю, как оно есть на самом деле. Тяжело это все очень. НО! Подошли к самому главному! Конечно, это безумное счастье!!!!!! Дети растут, этот период бессонных ночей, бесконечных криков проходит.
Дети меняют нашу жизнь просто полностью. Даже не знаю, как описать это чувство. Ты 24/7 думаешь о ребёнке, даже когда ты дико устала и удаётся вырваться, например, на маникюр, ты все равно всеми мыслями о нем😁 тебя переполняет такая сильная любовь. Особенно, когда ребёнок тихо спит😁 и ты смотришь на него и сколько бы ему лет не было, не веришь своему счастью! Тебе хочется целовать до бесконечности эти щечки, ручки, ножки, попку😃 Когда появляется свободная денежка, ты ее тратишь уже не на себя, ты ищешь, чтобы купить своему малышу, чем бы его порадовать. Ещё появляется дикое чувство страха за ребёнка. Ты хочешь его защитить от всего на свете, постоянно лезут какие-то дурные мысли в голову, хочется быть постоянно рядом с ним.
Я так ждала время, когда дочка подрастёт и осознанно будет обнимать, целовать меня.

А на днях она обняла меня и впервые сказала: «мамочка, я люблю тебя». У меня затряслись руки и потекли слёзы…. Ради этого стоило 4 года проходить этот путь и год жить, как зомби псих😁 но второго я пока не хочу 😁

Так что, снимаем розовые очки, девочки) моя знакомая , которая тоже долгое время не могла забеременеть, не понимала, как я так от всего могу устать, как я могу хотеть побыть одна в тишине. Она вот уже насиделась одна, надоело… Знакомая о двойне мечтала…и когда я говорила ей, что двойня это пипец, особенно без помощи, она махала рукой и говорила, что справятся. Одного под одну сисю, другого под другую и спят котики 🤣 Ага…..И вот она родила дочку. Прошло 2 недели, пишу ей ты как? Она: «это пипец! Я так устала, а прошло только 2 недели, я уже не вывожу».
Пост получился, конечно, сумбурный. Но главное я донесла, что дети это нелегко, жизнь для новоиспеченной мамы меняется на 1000 градусов (для папы не так). Ты уже не принадлежишь себе, ты больше не свободна. Первый год это вообще квест на выживание, особенно если нет помощи. Но это счастье, самое большое в мире счастье! ❤️Самая сильная любовь, которую до этого вы не знали!!!

Девочки, милые девочки! Сама думала, когда не получалось : «ага, тебе легко говорить, ты уже родила», но все равно скажу У ВАС РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!! Все мы попали в эту пучину диагноза бесплодие. Каждая из нас проходит свой путь. Но время идёт, наука шагнула вперёд. И верьте, что все получится! Может не с 1,2,3,4,5 раза, но получится! Эко это лотерея, никто на 100% не ответит вам, почему, например, не было имплантации. У меня на идеальный эндометрий с эмбрионами после пгд не было имплантации, а у знакомой на такой себе эндометрий 7 мм все получилось. Так что идите вперёд, в конце пути вас обязательно ждёт ваше счастье, ваш малыш❤️

Мысли

Похожие записи