Мысли о разводе..

Мне кажется, что вам в декрете захотелось перемен. У вас была цель: семья и ребенок. Ребенок не получался, наконец получится. Цель достигнута. И у вас возник внутренний вопрос: что дальше?. А дальше ничего, просто жить. И это вас не устраивает. Вот вам и кажется, что с разводом начнется какая-то новая жизнь, появятся новые цели и новые смыслы. Но это далеко не факт. Тем более с ребёнком на руках. У вас дружеский брак. Ваш муж стал плохим другом? Если нет, то и дружите. То, что вас ничего не радует, скорее всего связано с декретом, гормонами и прочими послеродовыми приятностями, а не с мужем. Это пройдёт. Постарайтесь за это время не наделать глупостей.

Принимать решение о разводе в четыре ребенкиных месяца, это как понимать решение о продаже дома, выпив чего то крепкого. Есть риск протрезветь и подумать "а чего это я наделала". В период ранеего младенчества ребёнка никто не даст вам гарантию, что в вас говорит здравый смысл, а не две бутылки вина, ой, не послеродовые гормоны. Если вам ничего не угрожает, вас не газлайтят, не насилуют эмоционально и физически, подождите как минимум годик.

У меня такое впечатление, что у вас эти мысли от безделья. А безделье от отсутствия проблем в декрете. Конечно, виноват муж, и его нужно срочно исключить из брака... Тема в разделе "семейные проблемы". Развод как последняя мера чего? Решения проблем вашего безделья? Кроме развода, больше драйва негде найти? Я бы предложила вам завести собаку/любовника, купить мотоцикл. Но пороху в вас настолько нет, что вы даже в свою квартиру с ребенком уехать не решаетесь. Ну заведите хомяка хотя бы.

Не поняла. А зачем вам разводиться? Вы вышли замуж изначально без любви потому как у вас особо то и кавалеров не было, а замуж надо было. Ребенка с этим человеком родили. А сейчас вам чего надо? Любовь вдруг понадобилась? Смысл развода? Алименты большие?

Цель брака без любви была завести семью, потому что любовь в вашем случае не обязательна. Вы семью завели. Ребенка родили. И даже кровать новую купили. Вы ищете поддержки в вопросе развода. Вас не поддержала мама. Я написала, что не надо было заводить семью без любви. Вы написали, что не всегда любовь важна. Главное внимание и хорошее отношение. Ну прямо у попа была собака. Так для чего разводиться-то?

То хочу семью то не хочу. Быстро замуж ради замуж, надо ж галочки поставить на "стандартный набор" а по факту - что, зачем, хочу развод... Смысл всего этого? Галочку поставить и жить как раньше? А уже не выйдет, есть ребенок, которому и папа нужен рядом. Предполагаю, что счас есть гормональные всплески, иначе на пустом месте с нормальным мужчиной такое не возникло бы. То, что вы сами выбрали отношения без чувств - ваше дело. Но нести ответственность теперь тоже вам. Как минимум за ребенка, как максимум и за мужа. Если человек хороший, зачем ему эти качели? Может он хочет учавствовать в жизни ребенка а не быть выходным папой. Спите в разных спальнях? Ну опять же - ваш выбор. Такие стали отношения - и снова это результат ваших действий. Скажу одно. Топнуть ножкой, хлопнуть дверью проще всего. А вот разгребать потом снова вам. Вот не зря поговорку придумали "семь раз отмерь..." за ней последует другая "что имеем не храним..."

Ваш вопрос: если ничего не радует, как быть? Отсутствие радости и довольства это состояние (!) и оно вообще никак не связано с наличием или отсутствием "того/не того" мужа (в вашем случае). Сейчас вам кажется, что вся проблема именно в нем и как только его не будет, станет спокойно и радостно. Вот эту жвачку вы и мусолите в голове....добавляя себе плюсов, как вам будет хорошо, когда избавитесь от "личины зла". Полагаю, что исполнив свой план, вам на какое-то время действительно станет радостнее, потому как алгоритм "вижу цель не вижу препятствий" до сего дня не сбоИл. Пока есть цель, есть действо. Есть действо некогда скучать. И вот заветное действо исполняется, источник раздражения ликвидирован, но потом найдется что-то другое, что опять лишит вас радости. И может статься опять ОН, но в ином качестве и обратном порядке. Вот так и ходят по кругу. Может Вы осознанная и прокаченная, двигались по жизни и вдруг остановились....все таки рождение ребёнка заземляет, оттормаживает и часто оставляет на едине с собой....И да, не все выдерживают себя самого ....проще назначить источником своего безрадостного бытия ближнего или даже не ближнего)). Если вам и до рождения ребёнка было плохо с мужем, но вы использовали его как инструмент "родить" это одна история, может он и действительно лишний в вашей жизни, хоть и не факт. А если вы вдруг родив слелали открытие какая вы невероятно несчастная и во ысем винован он, то лечить нужно свою голову, а не устраивать побеги из курятника.

А какой смысл был вообще создавать брак без любви?

"понятно что у многих семей есть объективные причины для развода, например измены, побои и тд. У нас такого нет" - извините, но как раз у вас САМАЯ БОЛЬШАЯ причина для развода в классическом смысле, вы не любите друг друга, вы не хотите друг друга, вы поженились от безысходности, сделали общее дело (ребенка), и на этом как бы все ваше общее началось и закончилось. Но вы это осознавали до вступления в брак. Вот и получили. Живите. Оно беспонтово, конечно, так жить. Но вы осознанно пошли в это вдвоем. Поэтому зачем сейчас разводиться, чтобы что? Или вы до вступления в браке не осознавали, НАСКОЛЬКО беспонтовая жизнь вас ждёт, выходя замуж без любви?

Комментарий удален

Для меня конечно загадка как можно жить с человеком , которого не любил и не любишь. Люди лишены счастья. И самое страшное, что и вы можете найти человека, который вас реально полюбит, и он может найти ту, которая будет по нему сходить с ума. А сейчас вы живете кое как без чувств и эмоций, ну так и одной можно жить, по крайней мере это будет честнее.

Поговорите об этом со своим мужем. Вот, так, не стесняясь, как тут опишите ему все свои мысли и пр., быть может, он испытывает что-то подобное и у вас получится разойтись очень мирно и по-доброму, без притензий друг к другу, без драм. В другом же случае, возможно, он вас любит? Он говорил Вам это когда-нибудь? Если любит, то, есть шанс, что все наладится. Когда я была на 7м месяце беременности у меня внезапно случился глюк, что... Я не люблю мужа, хочу развод, я была одержима мыслей, что, разведясь с ним, моя жизнь пойдёт по другому сценарию, лучшему. И вот значит вынашиваю я в себе ребенка и эту мысль о разводе, и в какой-то момент, ночью, когда мы спали, на улице начинает очень громко греметь гром, полил дождь, а я чертовски боюсь резких звуков (было лето, окна открыты), и при очередном раскате грома я начинаю подпрыгивать на постеле и плакать. Муж подрывается, успокаивает меня, закрывает окна, укладывает меня обратно и всю ночь до утра закрывал мне уши своими руками. В тот момент я просто как-будто протрезвела и увидела, что муж меня действительно любит и заботится. Не любил бы, по-любому гаркнул бы мне что-нибудь по типу "чего ты ноешь, спать мешаешь!" или просто бы отвернулся от меня и продолжил бы спать. На следующее утро я ему рассказала о своих планах с ним развестись, мы с ним поговорили, и все же пришли к мысли, что мне просто гормоны немножко мозг подплавили. Сейчас сыну уже 1.8, все прекрасно, и отношения с ним, и его отношение к нашему общему ребенку - мне больше и не надо, он замечательный папа и муж, который старается ради нас, и это в наше время действительно очень многое значит. Вам нужно решить для себя, что вам важнее - брак без любви, но хороший и надежный брак; одиночество, в котором вы будите чувствовать себя свободно; или любовь с новым человеком? Выбирая брак, вы в первую очередь выбирете стабильность. Это очень важно. Но, судя по всему, вам не очень комфортен этот вариант. Можно поговорить с мужем и расставить все точки над i, хотя бы просто чтобы не испытывать чувства вины и неловкости за то, что испытываете. Если вы выбирете 2 вариант с одиночеством, то это будет пожалуй самый честный вариант, но трудный. А если вы просто хотите любви от другого человека, то это очень рисково: к сожалению, мы не выбираем, кого любить, а вдруг вам какой-нибудь абьюзер понравится, и будете страдать и вы, и ваш малыш. Я бы посоветовала вообще до момента, пока ребёнку не исполнится год, даже не думать про развод. Декрет возможно бьет по кукухе знатно, и генереруются просто чудо-мысли, о которых, возможно, вы будите жалеть. Сдайте анализы, может, у вас дефециты по многим фронтам, особенно, если грудью кормите, что тоже может сказываться на вашем самочувствии, и ментальном в том числе! Закройте дефециты, побольше отдыхайте вместе, всей семьёй, если вам позволит бюджет, посетите какой-нибудь курорт все вместе, попробуйте насладиться тем, что у вас есть. А именно - семья. Это действительно очень важно.

Вы зачем-то вышли замуж, теперь зачем-то хотите развестись. Если ращведетесь начнет все радовать? С чего?

Разрывательный пост С одной стороны, хз, зачем, для чего, нафига жить без любви Я бы не смогла С другой стороны, Вы так замуж вышли Что поменялось? Кризис в 4 месяца ребенка, мне кажется, вещь естественная и нормальная Ну и тут речь о самом главном - если всегда не любили, нужно было разводиться до эко Живой ребенок и отец ребенка, на мой взгляд, заслуживают попытки быть счастливой семьей

Я вот тоже считаю, что вы просто не имеете права. Вы родили ребёнка, который должен жить в полной семье. Знать, что такое отец. А вы "захочу соберусь и уйду". Где ответственность? Даже в любящих семьях после рождения ребёнка наступает кризис. Попробуйте сохранить семью, вы ж не просто так замуж вышли за этого человека.

Может вам просто скучно стало и хочется чего то нового попробовать? А может, вам хочется тех самых бабочек? А может и стоит развестись? Вы выходили замуж зная, что любви нет, и скорее всего не будет. А теперь вас это не устраивает. Вы пишите, что спите в разных комнатах. Будь у нас маленькая кровать, мы бы спали друг на друге. Даже помню, был момент что одеял было два односпальных , так мы так ютились, но все равно никто не хотел спать под разными. Возможно вас именно это и не устраивает. Любой женщине хочется чувствовать себя нужной , любимой, желанной. Вы добились одной цели, но поняли что наличие ребенка не делает семью семьей. Просто появляется еще человек между вами. Сложно это.. Вам бы самой понять себя🙏искренне вам это желаю❤️

Если ничего не радует, развод Вас вряд ли осчастливит. Тем более если объективных причин для развода нет, а есть фоновая неудовлетворённость. Период декрета - не время для судьбоносных решений. Недосып, усталость и гормональная перестройка плохие советчики. Отложите это решение на некоторое время.

Декрет это практически всегда кризис для пар. Мелкие моменты - это нормально, не бывает идеальных отношений в паре. С маленьким ребенком действительно лучше не разводиться, только если крайние случаи. Подождите хотя бы до года, возможно, все поменяется. У нас с мужем за этот год вообще постоянно все менялось (точнее у меня отношение менялось). Не забываем ещё про факторы гормонального фона, социальной изоляции, недосыпа и тд и тп, которые не могут на настроение и менталку не повлиять.

Я бы предложила вам к психологу сходить и поделиться этими мыслями. Он быстро вам приведет мысли в порядок. И стоит начать с себя, а что вы сделали, чтобы быть счастливой, проработали или хотя бы проговорили обиды? Разверните свой взгляд внутрь, найдите что вас именно беспокоит, и я думаю это будет не муж, а какие-то ваши несбывшиеся ожидания…

В первый год после родов я каждый день и не по одному разу мысленно разводилась с мужем. Он то дышал громко, то чихал не вовремя. Т е. понятен смысл моих претензий на ровном месте. Потом гормон отступили и дыхание не замечаю, а чихает вообще смешно. И таких как я миллионы. У вас не самое подходящее время для подобных решений. Если уж совсем никак, так расходитесь. Вы взрослые люди, вам не нужно чъе-то разрешение на ваши действия.

Займитесь своим душевным состоянием. И после развода вам легче не станет. Семья, любовь-это ответственность за счастье другого человека. А влюбленность проходит рано или поздно сама. Может, у вас просто депрессия или кризис отношений, который надо пережить и все будет хорошо. Думать только о материальном - не правильно и эгоистично, надо подумать и о муже и о ребенке, в этом-то и счастье, когда есть о ком заботиться и радоваться этому.

Сложная ситуация, похожая на депрессию. Ну для Петербурга это свойственно. Если вы понимаете, что муж хороший, да нет бабочек от него, но есть уважение, есть причины быть ему благодарной, то может лучше цепляться за лучшее? Тем более вы абсолютно правильно подметили, что сейчас катастрофически сложно встретить нормального мужчину. Обстоятельства бывают разные и вас не нужно никому осуждать, тк понять может только тот, кто пройдёт ваш путь. Раньше, да иногда и сейчас, многие браки создавались без любви. Почитайте истории великих писателей, поэтов, дворян. Дружеские браки, которые основаны на взаимоуважении, преданности, заботе, поддержке гораздо крепче, чем те, что создавались на сексе. Приятно наверное испытать страсть, но она очень быстротечна. И вот выбор, испытать пол года страсти и потом развестись, тк вообще с других планет или же прожить жизнь без страсти, но в уверенности? В любом варианте поговорите с мужем, спросите его, как он видит ваш брак, как видит будущее.

Вы изначально согласились на дружеский брак без бабочек. Смысл был в ЭКО именно от этого мужчины, если вы не хотите его отом видеть? Он вам сейчас не помогает? Найти мужчину мечты с маленьким ребенком - это лотерея с минимальными шансами. Стабильность - это уже хорошо. Хотите бабочек - ну ищите на стороне, только чтоб муж никогда не узнал. Ребенку нужны мама и папа.

Знаете, семей, в которых не случаются «мелкие моменты», попросту не существует. Это точно не повод для развода. У вас ребенок маленький совсем, оба устали, нужна перезагрузка. Вы должны понимать, что без мужа воспитывать ребенка будет еще сложнее. В вас сейчас говорят гормоны, усталость и, возможно, депрессия. Первый год после рождения ребенка - это то время, когда ожидания максимально не совпадают с реальностью, вот и всё. Попробуйте освежить ваши отношения

Вам изначально не была нужна любовь, в быту притерлись, раз до рождения ребенка остались вместе, чего теперь буксовать? Редко, когда у ребенка остаются хорошие отношения с отцом после развода, это не ежедневное взаимодействия папы и ребенка, это уже совсем иное, и сохранить эту тонкую грань очень сложно, по факту, Вы оставите ребенка без отца, тем более Вы из разных городов, не накатаешься. Хотите такой участи для своего ребенка, потому что когда-то осознанно вступили в отношения без любви...ну...решать Вам.

а кто вас не раздражает ? с кем вам комфортно сейчас ? после родов еще гормоны скачут.

Не поняла для чего вам разводиться, если у вас и до рождения ребёнка было практически все то же самое. Что изменилось сейчас?

Быт и однообразие. Сгоняйте на Бали на месяц. Я только оттуда)

По-моему, самая первая и очевидная причина для развода - это жить, как соседи. Я с первым мужем так развелась. Не понимаю, зачем такие отношения. Если ты для своего мужа всё что угодно, но не любимая женщина - ну нафиг.

По сути особых претензий к мужу нет, с ним вам пустовато, плюс в быту по мелочи не притерлись. Может, если разберетесь почему вам пусто рядом с мужем и решите бытовые вопросы, захотите с ним остаться. Личная терапия вам в помощь.

Это всего 4 месяца и усталость. Потерпите до года. Когда сами сможете спать всю ночь. Станет легче. И придирок будет меньше.

Вылержите паузу. Если до рождения ребенка все устраивало, сейчас могут и гормончики шалить и в целом восприятие ваше поменялось, но это скорее всего временно. Дождитесь сада для ребенка и своего выхода на работу, если желание развестись останется - разводитест

Дайте себе срок - год. Или два. А потом вернетесь к этой теме.

Не напихаем, если финансовый вопрос не стоит остро, разводитесь.

Если муж принимает участие в быту с ребенком,то не торопитесь,развестись всегда успеете

Не разводитесь. Вы слегла не в себе. Роды гормоны ребенок больше отдыхать. Привлекать мужа. Вы видите корень проблем в нем но без него будет тяжело вообще.

Так вы сами пишете, что разводиться как-то нелогично сейчас. Ну и не разводитесь пока. Подрастет малышка, будет проще жизнь планировать, тогда и разведетесь.

Просто подождите, ребёнку 4 месяца только, муж ничего плохого не делает, даже наоборот. Можно потихоньку пытаться обсуждать с ним проблемы, может устаканится

Комментарий удален