Развод

Пост про поделиться своей историей, своими эмоциями и как-то привести мысли в порядок...

Краткая предыстория. Женаты мы 14 лет, дочери 13, до свадьбы отношения год. Познакомились на сайте знакомств, прицельно искали серьёзные отношения. Дикой любви не было. Сейчас, оборачиваясь назад, думаю, что с моей стороны её в принципе наверное не было...были навязанные стереотипы в башке, что пора замуж, замуж за подходящего, с в/о, работой, жильё приветствуется. Ссоры были всегда, по разным поводам (его семья-ужасно меркантильная, хамоватая и тупая свекровь, сестра-эгоистка, отсутствие сепарации от них, моя ревность и т д ), чаще инициатор я. Изредка тормоза вообще улетали- могли орать, посылать друг друга, обзывать, толкнуть или стукнуть в порыве гнева, самое горькое для меня- и при дочери тоже (опять же первая свою несдержанность проявляла в основном я). Остынешь- живёшь дальше как ни в чём не бывало. Совместные выходные, отпуска, семейные праздники, всегда втроём.

Муж почти всегда зарабатывал меньше меня (кроме может быть самого начала наших отношений, ну и когда была в декрете, не работала, поэтому там- т.е.в декрете, было тяжеловато на 1 зп), меня это всегда коробило (привет стереотипам в голове), его- нет, говорил- жильё есть, машина есть (кстати, всё куплено его родителями), не бедствуем- что ещё надо? И никогда не стремился как-то развиваться, делать карьеру, искать более успешную работу, сел в офис 15 лет назад, так и сидит там в телефоне 60% рабочего времени...

Он оплачивал питание на своей работе, бензин и мелкий ремонт(более крупные траты на авто- за мамин счёт, обе машины, что есть у супруга, принадлежат ей, кстати, квартира, в которой живём- тоже), коммуналку, кое какие продукты. Я - большую часть продуктов, всё для себя и ребёнка, наши совместные отпуска (он мог купить валюту на траты с собой).

И что с самого начала меня в нем напрягало (закрывала глаза, искала другие плюсы), а потом стало конкретно подбешивать и стеснять в обществе- его глупость, ограниченность кругозора. Как оказалось, в/о- не показатель. Он за всю жизнь прочитал 1 или 2 книги. Понимает в машинах, своей специальности, кое-что в ремонтах. А в общем кругозор узкий, его комменты, вопросы невпопад, выражения, перебивания собеседника часто так бесят... Не имеет никаких увлечений и досуга, в свободное время залипает в телефоне (видюшки, соцсети), любимое занятие- просто лежать и слушать музыку.

Из положительных качеств- дома или в машине починить что-то может (иногда правда доходит до абсурда, например, чинит лампочки...), опять же все вечера, выходные, отпуска- вместе с нами, друзей особо нет (парочка маргиналов не в счёт), не обидчивый, не злопамятный (если после ссор я долго отхожу, он уже через 5 мин как будто ничего не было), в интиме заботился всегда обо мне в 1 очередь.

Мысли о разводе посещали время от времени на пике ссор. Постепенно стал всё больше раздражать, чуть ли не любое слово, действие вызывало реакцию, в ответ огрызалась, списывала на свой характер. Пропало желание интима, объятий, поцелуев. Квартира раздражает старым ремонтом на свекровин вкус, за мой счёт сделали дочке комнату, кухню, а с залом застопорилось- ну сколько можно за мои деньги ремонтировать квартиру мамы??

Муж любит?.. наверное любил точно, сейчас не знаю, скорее, привычка, удобство, то самое его качество- всё устраивает, зачем что-то менять.

Зачем-то попытались забеременеть 2 ребёнком 3 года назад. Муж изначально хотел, а я не видела опоры в нем на случай 2 декрета, просто боялась... когда наконец захотела сама, ничего не получилось (хромосомная патология, аборт на 15 неделе...), возможно, это был знак, что путь неверный. Хотя на некоторое время сплотились с мужем.

Год назад у меня появились отношения на стороне. Да, неправильно, предательство, измена, не отрицаю всех этих эпитетов. Влюбилась как дурочка, поняла, что таких эмоций с мужем не было никогда.

Понимание, что нет любви и что самое главное- уважения к мужу, что всё както неправильно, появилось достаточно давно, до отношений на стороне.

Но сдвинули с мёртвой точки меня именно эти отношения. Хотя с этим человеком мы разошлись именно по причине, что я замужем. Я затеяла ремонт в нашей общей купленной в ипотеку однушке (мы её сдавали), объявила мужу, что буду с дочерью туда съезжать в перспективе. Сказала- не получилось у нас, на что он ответил "ну бывает"...Пока живём вместе, у него сложный перелом ноги, я помогаю во всём. Дочь противится переезду, периодически плачет, так как не хочет менять привычные условия жизни, хочет дословно "чтобы жили как раньше, я, ты, папа, ездили вместе везде". Её реакция ожидаемая, но очень болезненная для меня. Папу она любит, привязаны друг к другу, хотя часто огрызается на него, ехидничает (срисовала мою манеру общения, увы, понимаю...).

Да и вообще такой характер у меня , тревожный, во всём сомневаюсь, не уверена в себе... делаю ремонт, а сама думаю, зачем я это затеяла? Ну и сидели бы дальше в этом болоте, всем удобно... опять же грустно вспоминать то хорошее, что было- совместные поездки, времяпрепровождение, на что правда психолог мне сказала- "радуйся, что это было, было бы плохо, если нечего вспомнить хорошего за 14 лет!". Жалко ребёнка. Мужа тоже жалко. Я ж виновата, что его выбрала, видела изначально все его недостатки. Времени жалко- расстались бы раньше, встретили бы кого-то возможно, с кем получились бы нормальные здоровые отношения (отношения то возможны, а вот детей иметь уже поздно...) к слову, мне 40, мужу 44. А может, меня вообще долбанул кризис среднего возраста?...