Я вот что подумала. Когда говорят, что перестаньте ныть о бывшей семье. Лошадь сдохла-слезь. Лошадь?...
Даже в животном мире есть разные отношения. Кто-то лошадь, кот, орел, бык, корова, кто-то медведь или лиса... Они не привязаны к своей паре. И это не плохо-то, что могут слезть, если сдохло. Это их организация душевная. А кто-то волк. Или лебедь. И он гибнет, когда нет его единственного, неповторимого союза.
Иногда мне кажется, что я лебедь. И даже осознавая все несовершенство своего бывшего союза, мне чуждо само понятие-второго, третьего... Сложно объяснить. Но сколько бы я не говорила об этом, не могу принять такую возможность-была одна семья, теперь другая семья... Для меня это словно поменять родителей. Ну так устроено моё восприятие. Я прихожу к этому выводу.
Я очень хочу семьи. Вы даже не представляете насколько. Мне кричать хочется иной раз от этого желания. Но как бы я этого не хотела... другой я человек. Не современный в этом плане. И устала я с собой бороться. Живу и живу. Иногда накатывает ностальгия по тому времени, когда была семья.
Не по мужу. Но по семье. По ощущению, что она есть.
Несколько дней назад очередной звонок БМ, он кое-что сделал для меня в плане учебы. Много сделал, я бы сказала. Рассказывал и рассказывал, давал наставления, и что куда выслать, говорил, что завтра вновь пойдет в универ, снова напишет за меня все, что необходимо, заполнит, позвонит, кому надо, говорил, что, ничего, всё сделаем, всё получится. Я слушала его, а по щекам слезы. Не от того, что я по нему скучаю. А от того, что малейшее проявление заботы обо мне.... я не помню уже как это-когда о тебе заботятся.
С тех пор, как я уехала на Север в вагоне плацкарт на взятые в кредит деньги и до нынешнего, "замдиректорского" положения не было таких дней, чтоб заботились.обо мне. Всё это время я в каком -то механическом движении иду вперед.
Семья для меня-это все же забота. Если вдруг объявится человек, который просто и без вихляний обнимет меня своей заботой, возможно, во мне что-о тикнет и я увижу в нем семью. Но пока нет как нет. Может, потому что я лебедь. А может, потому что я дурная.
Но я себя не жалею. Очень огорчает, когда говорят, что я себя жалею и жалею. Нытик не смог бы подняться. Не смог бы подниматься еще выше. А я могу. И не жалею себя.
Ассоциирую себя с героиней Веры Алентовой из "Москва слезам не верит". Может, и моё счастье настанет в 50 лет)
