К вопросу о воспитании детей. И нации.

В школе целый праздник-с шарами, с костюмами, с прибаутками, развлекаловками и целой праздничной программой до вечера. Так и хочется сказать: "Дураки, что ли??" Нет, ну правда. Хочется маскарад-сделайте. Только зачем в поддержку такого праздника мракобесия. С детства лелеят в детях хватать все без разбору, реально, словно дураки, а потом руками разводим, где патриотизм, спрашиваем...

И самое страшное для меня сейчас осознание-в садике, наверняка сегодня тоже мероприятия по этому поводу, так как наша школа и сад-это одна структура. И моя дочь сегодня пошла в сад, как и каждый день... И потом мне нужно будет ей внушать,что это не есть хорошо, бубубубубубуууууууууу. Почему? Вот почему те адекватные родители , которые понимают весь абсурд происходящего должны читать нотации и быть ярыми отрицателями.

Мне бы вот и в голову не пришло бубнить против вечеринок в клубах. Это и выбор уже выросших людей. Но вот в школах... Прям брррр. Не хочу даже прикасаться к этому. А ведь в некотором роде с нашего молчаливого согласия все и происходит...

Из этого окна когда-то смотрела я, малышка. Теперь моя дочь провожает меня взглядом.

Старый-старый дом... Перила, которые помнят тепло моих 5-летних ладошек. Глажу их, пытаясь запомнить ощущения. Запахи старого дома. Он идет под снос. Пора. Всем пора.

Этот город, этот дом, снился мне 30 лет. Наконец я попала сюда. Весной. А осенью ухожу отсюда. Как все символично. Ухожу, выдирая себя с кровью. Так надо? Наверное, да.

Столько всего со мной произошло за 30 лет моей жизни. Наверное, у кого-то и за 70 лет нет столько пережитого. А у меня есть. И это ценно. Я знаю, о чем буду вспоминать в старости, на смертном одре. Знаю, что я не пуста. Я напомлена как сосуд драгоценными воспоминаниями. Которыми я не живу, но я ими наполнена. Странное ощущение себя-я сама есть своя жизнь.

В одну реку дважды не войдешь. А я вошла. Смогла. И не жалею. Да о чем можно жалеть? У меня чудесная жизнь. Ото всюду тепло.

Для моей дочери это...седьмой садик. Ей 6 лет. А садик-уже седьмой. Я не знаю, скажет ли она мне спасибо, или осудит... Не знаю. Знаю только, что она любит меня. И поддерживает. Так, как умеет.

Иду в темени в соседний магазин. Поднимаю голову вверх-звезды. Это небо и эти звезды-ощущение детства, не иначе. А почему? Думаю, потому , что на саночках возили меня, а я, откинувшись, смотрела в это студеное звездное небо... В апреле мы валялись с дочкой в сугробах, смотрели на небо и смеялись. Это счастье, на самом деле. Оно вот такое, простое.

Хочу собрать шкатулку воспоминаний, чтоб там были вещи, напоминающие мне о городе. Жаль, туда не положить охапку рассыпчатого, настоящего,густого белого снега...

Как вы предостерегаете ребенка от того, что его может кто-то увести на улице? Где-то прочла, что в 99% случаев проинструктированные дети все равно уходят с незнакомцами(посмотреть котенка, съесть пирожное, встретить маму и т.д). Остановить может только дикий страх и ужас-тоже это прочла. В частности советуют рассказывать ребенку для чего его уводит незнакомец-украсть глазки/сердце, потрогать писюник, посадить в клетку... То есть говорить все то, что вызывает неподдельный ужас у детей. В статье говорилось, что лучше уж запуганный незнакомцами ребенок, чем трагичный случай.

Как считаете вы? Пугаете ли детей? Я, честно сразу скажу, да, пугаю. Именно как описано выше.

Была года 4 назад свидетелем того, как мужик с шоколадкой подманивал девочку у забора сада, пока воспитатель была на площадке с другими детьми. Испугавшись меня и моего вопроса, он убежал. А я все рассказала воспитательнице. Страшно.

Спросила меня сегодня дочь, услышав по новостям по телевизору. Я промычала что-то весьма неубедительное. Вот вы как бы 6-летнему ребенку ответили?

Моя даже слово "сигарета" не знает. Говорит "палочки, которые люди засовывают в рот". Мне не хочется её снабжать такими сведениями, но и совсем не говорить-тоже неправильно.

Совсем недавно я бы ответила-ни о чем в своей жизни не жалею, что сделано, то сделано. А сейчас вот скажу, о чем жалею-что не родила подряд двоих детей.

Дочка все чаще и настойчивей просит. Да и я понимаю, как мне самой хотелось бы, чтоб было двое погодок. Чтоб им было интересно расти вместе. Вот об этом я жалею. А сейчас даже если устроится моя жизнь и я рожу еще ребенка, у них разница будет почти 10 лет. Это уже не то.

Раньше думала, что это издевательство над собой-рожать погодок или с разницей в 2-3 года. А теперь думаю, ну и дура я была)

Хотя, по другому я тогда бы и не могла мыслить, учитывая обстоятельства. Но все равно, жаль.

Как-то так я живу. У меня есть только лето и зима с тех пор, как я уехала на Север.

Весна на Севере вообще вещь сомнительная. От нее только настроение портится, весной не пахнет. Да и сугробы на месте до конца мая. Тяжелые, грязные, грузные.В начале июня я уезжаю в отпуск, где уже вовсю лето) Считайте, сразу, без весны.

Отпуск пробегает незаметно, хоть и большой. Вот как сейчас-на носу уже первые августовские денечки. И сердце прям требует , ждет первых осенних запахов... Но я их не застану. На Севере осень обалденно-красива на краски, просто сказка. Но другая. Там нет астр, запахов прелой листвы, той, которая дома... На Севере все быстро и ярко-за три недели все раскрашивается в цвета и опадает.. Не успеваешь ни вдохнуть, ни выдохнуть...

Сегодня у меня снова это предчувствие осени) Посматриваю на астры, что мы с мамой посадили, хорошие, такие, крепкие, прям жирные)) Они так рьяно растут, такими темпами и такой силой, что как бы не расцвели до моего отъезда) Видно, что очень торопятся. Одни из моих любимых цветов теперь.

Сегодня ездили на велосипедах к озерам, что позади родительского дома. В живописнейшем месте дом-то. Ездили с папой, дочкой и двоюродной сестренкой. И с фоксиком нашим Кристофером.

Сначала была дорога с выбоинами и немножко нытья от дочи, которая периодически кувырдалась. Потом стоги сена подняли настроение. Потом озеро и первое "фу", не привыкла моя к озерам-то. А потом веселая дорогая обратно. Когда, накупавшись, веселые и беззаботные ехали мы под нежным солнышком среди трав луговых, по тропочкам... Я ехала последняя, замыкала нашу вереницу. Ехала и думала, что, Божечки, как хорошо-то! Как на душе радостно от всей этой картины, от звуков, запахов, от ощущения дома рядышком... И подумала я, что надо детей приучать любить родную природу, чтоб не было "фу" от мутности озера с песчаным песком, чтоб не портилось настроение от комариков и не расстраивали выбоины тропок... Родину любить, а не Турции, Египты с "всё включено".

Нет уж, на следующий год будем дома. а потом на Алтай, может, махнем)

Есть такая фраза "Я люблю тебя и хочу, чтоб ты был(а) счастлив(а), пусть даже не со мной". И ведь действительно , можно так искренне считать и желать... вот только гарантирует ли это твое личное счастье? Счастлив ли ты от того, что твой любимый человек счастлив с другим? Нет, конечно. Но при этом можно желать счастья им, искренне и нежно.

Такая странная штука-человеческая душа.