Пришла к выводу, что надо написать-для себя и про себя. Чую, где-то тут собака зарыта. Псмотрю со стороны на себя. И пойму, где мои слабые места. И что я делаю не так. И почему живу не своей жизнью.
А пока.... я пришла к выводу, что мне осталось отработать 3 месяца и я свободнаааааааааааа)) В смысле, контракт закончится и смогу в любой момент срулить.
Ирреальность некоторых вечеров зашкаливает) Сказка.
Забирала свою из сада. Радостно сообщила, что сегодня на прогулке прилипла языком к железке. С почином нас) Думала, современные дети уже так не делают. Ан нет)
-Ммммм! Мам, очень вкусный салат ты сделала!
-Правда?
Заулыбалась я.
Дочка перехватила ложечку только что сдланного салата, увлеченнно прожевала и подошла ко мне:
-Ну если честно, то вообще не вкусный. Я просто не хотела тебя обидеть. 
За завтраком доча сказала: "Как же я хочу вырасти и работать в твоей школе!" "Как?-удивилась я.-Разве ты хочешь так же много работать, чтоб у тебя также не было времени на своих деток, как у меня сейчас на тебя?!.." Соф задумчиво жевала бутерброд. "Да" "Да?!"-не поверила я своим ушам. -Ты хочешь, чтоб у тебя не было времени на своих детей?"
"Зато я буду всегда рядом с тобой..."-ответил мой малыш.. Без комментариев.
Попросили меня сфоткать и показать весь процес изготовления этих чудо пироженков - больших чупа чупсов как окресили их дети)))
Под катом много ФОТО!!!!!
Ходили сегодня в салончик-как всегда вместе! Навели порядок с волосами. И сфотались вместе-что-то нет совместных фотографий давненько) Когда мы на фото вместе, мне снова начинает мерещиться, что похожи))
Двухнедельной давности, с мероприятия)
Я вот что подумала. Когда говорят, что перестаньте ныть о бывшей семье. Лошадь сдохла-слезь. Лошадь?...
Даже в животном мире есть разные отношения. Кто-то лошадь, кот, орел, бык, корова, кто-то медведь или лиса... Они не привязаны к своей паре. И это не плохо-то, что могут слезть, если сдохло. Это их организация душевная. А кто-то волк. Или лебедь. И он гибнет, когда нет его единственного, неповторимого союза.
Иногда мне кажется, что я лебедь. И даже осознавая все несовершенство своего бывшего союза, мне чуждо само понятие-второго, третьего... Сложно объяснить. Но сколько бы я не говорила об этом, не могу принять такую возможность-была одна семья, теперь другая семья... Для меня это словно поменять родителей. Ну так устроено моё восприятие. Я прихожу к этому выводу.
Я очень хочу семьи. Вы даже не представляете насколько. Мне кричать хочется иной раз от этого желания. Но как бы я этого не хотела... другой я человек. Не современный в этом плане. И устала я с собой бороться. Живу и живу. Иногда накатывает ностальгия по тому времени, когда была семья.
Не по мужу. Но по семье. По ощущению, что она есть.
Несколько дней назад очередной звонок БМ, он кое-что сделал для меня в плане учебы. Много сделал, я бы сказала. Рассказывал и рассказывал, давал наставления, и что куда выслать, говорил, что завтра вновь пойдет в универ, снова напишет за меня все, что необходимо, заполнит, позвонит, кому надо, говорил, что, ничего, всё сделаем, всё получится. Я слушала его, а по щекам слезы. Не от того, что я по нему скучаю. А от того, что малейшее проявление заботы обо мне.... я не помню уже как это-когда о тебе заботятся.
С тех пор, как я уехала на Север в вагоне плацкарт на взятые в кредит деньги и до нынешнего, "замдиректорского" положения не было таких дней, чтоб заботились.обо мне. Всё это время я в каком -то механическом движении иду вперед.
Семья для меня-это все же забота. Если вдруг объявится человек, который просто и без вихляний обнимет меня своей заботой, возможно, во мне что-о тикнет и я увижу в нем семью. Но пока нет как нет. Может, потому что я лебедь. А может, потому что я дурная.
Но я себя не жалею. Очень огорчает, когда говорят, что я себя жалею и жалею. Нытик не смог бы подняться. Не смог бы подниматься еще выше. А я могу. И не жалею себя.
Ассоциирую себя с героиней Веры Алентовой из "Москва слезам не верит". Может, и моё счастье настанет в 50 лет)
