Напишу историю каких здесь много...
Познакомились мы с Ним, когда мне было 16 лет. Подруга позвала с ней в кафе, где уже был ее молодой человек и Рома. Как сейчас помню, ноги просто не вели меня туда, но подруга все же уговорила)) Когда его впервые увидела, то ничего не почувствовала, никакой "любви с первого взгляда" не было. Он был веселым, лидером компании, активным. В общем сумел привлечь мое внимание, но не более того. Когда они нас проводили домой (мы с подругой жили в одном подъезде), он попытался меня поцеловать, но я не подпустила к себе близко. Затем встретились на следующий день. Снова вчетвером. Было это 4 августа, прекрасный теплый вечер. То ли погода шептала, то ли звезды так сошлись.. Но он мне понравился. Мы пошли в гости к подруге. Он снова попытался приобнять-поцеловать, я снова оказалась упрямее))) Так и провстречались еще неделю. Я уже была в него влюблена)) У нас начались очень красивые отношения, ухаживания) Затем он уехал в родной город на 9 месяцев. Я его дождалась. Ни разу ни на кого не посмотрела. И только тогда, как потом выяснилось, полюбил он. Когда он приехал, мы поженились и начали жить вместе. Очень хотели родить малыша, но Бог не давал нам такое счастье. Случались, конечно, и ссоры у нас, но я его любила, и поэтому всегда шла на уступки вне зависимости от того, кто прав. Это было моей ошибкой. Он привык, что сначала я ему прощала мелкие обиды, затем он стал совершать большие пакости((( Например, в марте этого года признался, что в феврале изменил мне. Самое что ужасное, обосновал это тем, что ему было интересно, с другой у него получится так же как и со мной или нет. ( Дело в том, что у него были некие интимные проблемы, и мы думали, мож поэтому у нас с зачатием проблемы). В общем, я снова его простила. Еще и успокаивала его, что дело не в нем, что просто значит еще не время(( Весной он выпил ( а это тогда было редкостью) и ударил меня. Затем извинялся, говорил, что так больше не будет. Я простила и это. Это моя вторая ошибка. В июле, я на месяц уезжала на стажировку в Москву. Приехала я оттуда другим человек. Мама говорит у меня даже цвет глаз поменялся. Рома в тот вечер сказал, что чувствует, что теряет меня. Я увидела в его глазах слезы. Но мне действительно было хорошо без него. Хорошо до той поры, пока я знала, что нужна ему, но при этом жила своей жизнью, своими желаниями, а не его как обычно. Но когда я увидела его слезы, мне стало так жалко его, такого родного, такого близкого, такого любимого!!! Мне было очень стыдно, что за день до этого, я была готова оставить его. Но я ему этого не дала понять. Я его успокоила и сказала ,что я для него, что у нас все хорошо, что ему все показалось. Я влюбилась в него заново. В этот вечер мы и зачали нашу кроху))) Но тогда естественно мы этого не знали. Весь август мы гуляли, ходили в кино, развлекательные центры. Мы были счастливы. Это был последний месяц счастья... 25 августа Узи показало ПЯ 6 мм. Я сразу поехала к маме, так как Рома был на работе. Мама порадовалась за нас, тут же принялась обзванивать всех родственников и подруг))Вечером я сообщила Роме, но вместо радости о новосте о таком долгожданном малыше, он промолчал. Ну, думаю, он наверное просто в шоке, как и многие мужчины, и не стала дергать его. Решила подождать пока он сам заговорит. Прошло несколько дней, но он молчал. Мне стало страшно. Он за эту неделю несколько раз приносил алкоголь в дом, хотя раньше пил только на праздниках. Все мои попытки поговорить он сводил на нет. Затем наступило 1 сентября. Придя с работы, он снова выпил. И тут он заговорил... Он сказал: "Я хочу, чтобы ты убила этого ребенка"!!! До меня только через несколько минут мендленно стал доходить смысл сказанных им слов. Внутри меня как будто что то разбилось. Он сказал, что не хочет этого ребенка, сказал, что хочет снова жить свободно, что ему нравится другая девушка. Дальше я помню все как в тумане. Помню, что я плакала, он кричал. Винил меня во всех бедах. Что он устал так жить. Сказал, что не хочет, как его "обремененные" друзья тратить время, деньги и силы на ребенка. Хочет просто жить, а не "думать" о будущем жены и ребенка. Когда же я ему сказала, что никогда не обижу моего малыша, он меня ударил и сказал, что я глупая, не понимаю, что рушу нашу жизнь, что он желает смерти моему малышу((( На дворе была ночь и у меня была жуткая истерика. Причем слез не было, было только очень больно внутри. Я легла в другой комнате и так и пролежала до утра, глядя в окно... Утром он ушел на работу, так и не подойдя ко мне. Я потихоньку собрала вещи и 2-го сентября уехала к маме. Я взяла из "семейного" бюджета 3 тысячи. Оставила ему свой холодильник ,диван, ДВД, ТВ ну и "по мелочи", типа утюга, всей посуды, одеял... Не могла его оставить с "голым задом", так как в этом доме все вещи мои. Если бы забрала все, у него реально остались бы одни стены... Он приезжал, мирился, просил прощения, говорил, что нужна ему, но продолжал наставивать на аборте. Мне было тяжело его отпускать. И мы начали "просто встречаться". Во мне все еще жила надежда, что он одумается. Но я сразу подала на развод. Я ему объяснила, что этим снимаю с него всю ответственность с ребенка. Он согласился. Думала ,может так ему станет легче "смотреть в будущее".Сначала он приезжал часто. Затем реже. В ноябре мы виделись лишь два раза. Он начал пить каждый день. В декабре он должен был уехать на 3 месяца в командировку. Я очень боялась этой даты. Боялась ,что когда он уедет, мне станет очень больно. Я все еще надеялась, что у нас все может наладиться. За две недели до отъезда он позвонил вечером. Пъяный. Начал говорить мне гадости, "какая я плохая, как он терпел меня и с ужасом боиться увидеть снова "мою рожу". потом сказал, знаешь, а у меня все получилось в постеле с другой. Это просто ты меня не возбуждала, поэтому я не мог тебя удовлетворить". И в этот момент засмеялась какая то девушка!!! Оказывается он поставил громкую связь и все это говорил при какой то пассии!!! Такой униженной я себя не чувствовала никогда!!! Как же мне было плохо!! Мама не знала что со мной делать. Я была абсолютно не адекватна. Наверное, будь он рядом, я просто бы посадила в него нож ни капельки об этом не задумавшись!!! Это очень страшное состояние((( Но, это оказалось очень нужным для меня. Мне была необходима, пусть такая жестокая, но такая мощная встряска. После нее я тут же уснула. Просто легла в кровать и "вырубилась". А утром я проснулась абсолютно пустая внутри. В моих мыслях был только мой малыш. Рома для меня умер в ту ночь. Как только что-то начинает напоминать о нем, я просто запрещаю себе думать. И у меня это получается!!!! У меня получается блокировать мысли о нем!!! Я надеюсь это "умение" никуда не уйдет от меня))) 28 ноября он снова позвонил. Снова был пъян. Смысл его разговора я так уловить и не смогла, поняла только, что скоро уедет. И 2 декабря он уехал. Ой, да, забыла написать, он же с меня требовал вернуть те 3 тысячи, говорил, что я "не имела права их брать". В итоге, когда я не стала "отдавать" ему деньги, он заявил, что не вернет мои вещи!!! А ведь начни я сейчас свою жизнь вне маминой квартиры, то у меня даже ложек нету((( Ппц((( Но да Бог с ним. Пускай живет как и хотел "свободной жизнью" и удовлетворяет своих мадам на моем диване под моим оделом)))
Только вот страшно мне за мою кроху и за себя(( Я же пока была замужем, не работала. А теперь меня беременную никто не взял на работу официально((( В общем, мне даже декретные не светят. Да и живем мы с мамой и сестрой в 1-км квартире. Мне даже кроватку для моей крохи придется поставить на кухне((((((( Педиатр когда к нам придет будет точно в ауте. Не знаю просто что делать, руки опускаются, а ведь нужно еще столько приданного для малыша. Боюсь, как бы только молоко не сбежало с моими то нервами, а то на искусственные смеси я точно денег не напасусь((((
Ну вот, вроде высказалась, легче стало)))) Спасибо всем, кто выдержал мой "крик души" и дочитал. Будем думать о хорошем и обязательно еще заберем свою долю счастья!!!!
