Немного увлекаюсь теорией о том, что наши болезни - от наших нервов, мыслей, взглядов, ошибок. Иногда мне кажется что действительно я вижу в тех психосоматических описаниях болезней и соответственных им мыслей, которые можно найти в интернете и литературе, свои мысли, и что когда я их прорабатываю, мне становится легче.

Итак, на данный момент мы имеем отслойку = угрозу прерывания, + неприятную мне кожную аллергию на назначенные препараты, которые заменить ничем нельзя (а пить их еще долго, видимо).

Это что же, получается. Отслойка = мои страхи перед переходом из детской жизни во взрослую, перед тем глобальным изменением жизни, которое случается с каждой беременной женщиной. может даже какое-то сопротивление и нежелание все это делать - из-за страхов, дитенка-то я хочу и понимаю, что надо просто эти страхи преодолеть как-то, и что переход не так сложен, да и сколько уже дитем быть можно-то...

Препарат = помощник, который помогает мне преодолеть это состояние.

Аллергия на него = неприятие этой помощи? неприятие того факта, что я боюсь заводить ребенка? Или что тогда? совсем запуталась, наверное надо идти спать и не сходить с ума.

Девулики-беремулики, а знает ли кто, может есть какие-то где-то выездные курсы для родителей на море или где-то в другом красивом и чистом месте, желательно в Украине или недалеко от нее?

Посетила идея, что это был бы классный для нас с мужем отпуск, если б можно было и купаться-загорать-отдыхать чуток, и попутно полезную информацию осваивать.

В интернете гуглила, и нашла только 2 дорогущих отеля в Крыму и 1 в Сочи, в которых есть нечто подобное (там или курсы, или спа-программа для беременных). Но мне бы что-то попроще...

Живем мы с мужем на сьемной квартире. И хорошо сейчас живем: когда хотим - тогда и делаем что хотим, ни с кем ничего не согласовываем, едим что захотели (и приготовили), ходим голые в эту жару, в общем, все прелести жизни, когда есть он и ты.

Но... сейчас мы живем на наши две зарплаты, и то - не шикуем: машины нет, дач не имеем, в отпуск закордон ездим, но недорого и раз в год, а то и два. И это все упорно говорит о том, что с наступлением декрета и жизни на одну мужнину зарплату придется нам переехать к моему папе. И казалось бы, многие мне будут завидовать - там и место для нас есть, и стиралка есть, и холодильник большой, и папа если что поможет... а не хочу!!! не хочу!!!

Мне кажется, что придет кранты всем нашим телячьим нежностям и всей той атмосфере, которую мы создаем друг для друга - потому что мы не сможем это делать постоянно, это будет доступно только когда мы закроемся в нашей комнате. Мы потеряем свободу, нам придется согласовывать с папой время обеда и меню, обьяснять, например, а почему мы куда-то не идем, если вчера собирались идти, и т.п. Для того, чтобы что-то изменить в обстановке, надо будет спрашивать, а согласен ли он. Я боюсь, что мой муж начнет чувствовать себя ущемленным, ведь он не будет хозяином в доме. Хозяином будет либо хозяин квартиры (отец), либо обьединяющее лицо (я), чего я тоже не хочу.

Я понимаю, что как-то надо постепенно гнуть свою линию, строить свои границы молодой семьи, отстаивать наше право жить как хотим, и разграничивать наши интересы, но как все это сделать... постоянно... когда будут еще и заботы о масике...

Знаю, что многие мне скажут, что тут же все ясно - если не нравится жить с родителями, живите отдельно, экономьте каждую копейку, а еще лучше заработайте достаточно денег, чтобы не экономить, и чем вы вообще думали, когда ребенка заводили. Не получается так заработать. И перед тем, как дите завести, думали, да так ничего лучшего и не придумали.

В позапрошлые выходные мы катались на велосипеде с друзьями. Все хорошо, да не учли, что друзья эти - "лоси", едут быстро, да еще и на двухподвесах - им корявые грунтовки да брусчатки нипочем. Пыталась за ними угнаться, вроде контролировала себя - старалась побольше стоять на педалях во время сильной трясучки, и вроде нормально себя чувствовала.

Однако приснился в поезде домой сон, что смотрю я на белье, и вижу там мазню. "Хорошо, что только сон", подумала, да и готовилась спокойно всю неделю к отпуску.

А может и не из-за тряски на велосипеде, а из-за других волнений (связанных с походами в ЖК и чудесными "предсказаниями", полученными там), или из-за работы (тоже как раз "случилось" там у них у всех), но в итоге в четверг я узнала, что в отпуск мы не едем, а идем в стационар. На сохранение.

Повезло мне, что все не так плохо пока что, и что я в стационаре = лежу дома + прихожу. Но все же...вот и первые "звонки". А я-то надеялась до конца лета активно кататься или хотя бы пешеходить!!! А мне, оказывается, ни того, ни того теперь нельзя, причем похоже что надолго.

И что теперь делать с отпуском, в котором в этом году мы вообще не были, куда мне вообще теперь можно ехать... решений пока нет :(

У меня еще такой маленький срок, никто ничего еще не видит))

И, как некий знак, вокруг меня все время появляется много беременных. Или может это просто лето, а зимой и весной животики не было видно за куртками?

Но сейчас, беременные - просто красотулечки: такие красивые, нарядные, в красивой одежде, и все такие спокойно-умиротворенные.

Мне нравится :)