Самый первый пост
Очень давно хотелось написать сюда. Выскажешься и сразу легче становится. Хотя сейчас на душе гораздо легче чем бывало. Этот пост я пишу скорее для себя, чтобы не забыть. Сумбурно и много.
Небольшая предыстория. Основа, на которую надо накладывать сегодняшние проблемы. История моей жизни наверно заурядная, в ней нет ничего сверхестественного, таких много. Может от этого немного и легче. Всегда мечтала иметь детей рано, но к этому не сильно стремилась. Просто всегда так хотела. Наверно, это единственное что у меня в жизни не так как я себе представляла. Остальное как-то все легко давалось, что хотелось. Ну еще конечно в личной жизни проблема, но она как бы не моя цель была. Был парень, я его любила, он меня бросил. И как это называется разбил мне сердце, это произошло почти 8 лет назад. Так давно, а больно до сих пор. Это переменило всю мою жизнь, она стала бессмысленной. Надеялась, что время вылечит, но сколько бы не проходило легче не стало. И любовь исчезла из моей жизни. Сейчас я замужем, но той любви нет. Мне даже слов "Я тебя люблю" говорить не хочется, да я и не говорю почти. Как-то у меня периодами, то забыв все стараюсь быть счастлива, то понимаю что я притворяюсь, хочется убежать. Но бежать некуда, не к кому. Да и муж у меня хороший, любит меня, у него много плюсов, просто нет сильной любви с моей стороны, он не мой идеал. С ним удобно, я его как родственника воспринимаю.
И вот насущная проблема последних 2,5 лет - это попытки забеременнеть. Лет мне 29. Ну вышла замуж в 25. Запланировали, что годик после свадьбы привыкаем, ремонт делаем, а потом уж и детишек. Зря. Зря время потеряли. О том, что могут быть проблемы редко ведь задумываешься. 26 лет - первые попытки и как правильный человек параллельно я пошла сдаваться гинекологу на то, чтобы меня проверили на всякие вирусы и вообще. К гинекологу я можно сказать до этого и не ходила толком. Только плановые проверки были, вроде ничего не беспокоило. Вот тут тоже промашка получается. Ну и началось. Эрозия и ВПЧ 16 типа. Гинеколог запрещает беременнеть, надо лечить, угроза мне. Лечение понятно это время, пока таблетки пьешь, пока ждешь результата. Началось все с сентября назовем 1-го года. Результаты лечения пришли прямехонько по Новый Год 30 декабря - вирус остался. И надо еще заметить что на протяжении этих 4-х месяцев я умудрилась раза 3 переболеть и бронхитом и простудными всякими, никогда такого не было. Я просто не успевала вылечиться, как чуть что и сразу температура, кашель. Кашель причем до судорог. НГ понятно "супер веселый". Сразу после каникул бегом к гинекологу, она мне проверила эрозию кольпоскопией и направила из-за ВПЧ и моих болезней к иммунологу. Так начался второй этап ИММУНОЛОГ. Если честно в конце я просто сбежала от него, невозможно просто. Я думала по быстрому ну там полечит как-нибудь и все. Мы ведь получается к самому процессу-то деланья ребенка так с сентября и приступить не можем, все запрещают. К иммунологу я пошла к самому лучшему, к профессору, принимает она только 1 раз в неделю, хрен попадешь. С работы еще отпрашиваться надо, неудобно. Опять анализы, опять всякие инфекции, герпес, хламидии. Кровь ей в чем-то не нравится моя. Показатели как бы по нормативам но там в сумме что-то ей не нравилось. Я тяжело запоминаю такие вещи. Еще разные анализы - лямблии. Вот лямблии это ваще прикольная штука. Это паразиты очень мелкие и они очень влияют на весь организм в целом. А чтобы их вывести - это только специальная жесткая диета. Необходимо сделать так чтобы им нечем было питаться, и они помирают тогда. А я люблю покушать, тяжело было, но я смогла и зато похудела заодно. Тяжко было вообще исключить сахар, сладкое, мучное, консерванты, помню нашла гречневую муку и делала типа оладушков что-то. В магазин приходишь и понимаешь, что практически все из того, что продают нельзя есть. Иммунолог тоже не советовал беременнеть. И я продолжала болеть приблизительно раз в месяцю Где-то в мае, т.е. спустя месяца 4 я пошла и сдала на все анализы по собственной инициативе дополнительно, все кроме ВПЧ было отрицательно. Я прибежала к иммунологу, и показываю, все нету ничего, она говорит как-то нехотя, ну ладно иди к гинекологу, но можно бы полечиться еще. Я в тот же день бегом к гинекологу, это и есть мой побег, от всех болячек я так всю жизнь лечиться буду. Надо отдать должное, что иммунитет я себе все-таки хорошо подняла и каждый месяц болеть перестала. Иммунологом я довольна, хорошая женщина. Гинеколог говорит, что мой ВПЧ значит не лечится, придется мне постоянно проверяться, при беременности особо. Но это угроза скорее мне, чем плоду. Меня это как-то успокаивает, не могу думать о разных проблемах просто, я сосредоточена на беременности. Ну и вот спустя только год мы получаем "добро" на пол года. Подходит к концу второй год, пару-тройку месяцев получается вообще без планирования по ряду причин, потом наступает третий год и я понимаю что вроде уже даже больше 6 месяцев и как-то что-то не получается, гинеколог - тест на гормоны, спермограмма, прием параллельно таблеток каких-то. Время длится кошмарно долго из-за того, что тест на гормоны в определенные дни, которые только прошли, получается я только где-то через месяц у гинеколога с результатами, все норм. Следущий шаг ГСГ - там опять в определенные дни, опять ждать почти месяц. Уже летом второго года. Страх перед процедурой. Мир из под ног ушел при выдаче результатов. Надо было идти с кем-то для поддержки. Одна из труб не видна вообще, как будто ее нет,меня даже спросили не удаляли ли мне трубы. Другая непроходима. В истереке я еду к гинекологу, ее нет, т.к. день медика. Даже лучше я прихожу потом успокоившись. Направление на лапару в диагностических целях. Опять долго ждать, т.к. нужно время после ГСГ, потом у них отпуск, потом врач занят. Ждать 3 месяца. Страх, т.к. никогда не делала операцию, не лежала в больнице никогда, даже не ломала никогда ничего, до иммунолога я из вены кровь-то боялась сдавать. Надежда что может после ГСГ получится и так, может в эти 3 месяца само получится. Не получилось. Про лапару напишу отдельно )) Сейчас спустя более 2-х лет, опять можно пробовать. Плохо конечно бывает, но как-то странно - получаешь удовольствия хотя бы оттого, что пробовать можно и есть надежда.
Хочу все это оставить в уходящем году, все слезы, депрессии. И чувствую, что готова к этому. У меня есть цель и даже одно это здорово. Нужно получать удовольствие пока ты идешь к заветной цели, не терять себя. Мы создаем все что происходит с нами, и все нам по силам. Очень важно не забывать это.
