А если честно мы с мужем сейчас минут 20 валялись под столом:)))
Итак,порция анекдотов:
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая
какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...Кот продолжал медленно красться...
Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ
РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий, кем ты был в
прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну,
а папа - китайская гейша. З....сь, семейство!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну, прям, милаш. На майке написано:
"Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он как
увидел меня - вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чистом русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
- Я там салат крабовый приготовила, иди, поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс:
- "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
- Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!