Страхи перед беременностью вторым ребенком.....

Здравствуйте! Мне 38, сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (ребенку 1,7 года). Скоро отпуск закончится, и я каждый день начинаю с мысли: «а не продлить ли декрет/отпуск и завести второго ребенка?» Сроки выхода уже поджимают, времени на раздумья нет (это моя буквальная мысль), все-равно хотела в семье больше одного ребенка (раньше - троих), представляю себя мамой двух малышей - и чувствую счастье. Представляю, как дети вместе с нами встречают Новый год, как мы едем вместе на речку, как они резвяться вдвоем. Смотрю на подобные семьи и тихо радуюсь за них и завидую. Этакая команда из семьи. Но тут же накатывает волна страха, опять будут кесарить, всё будет болеть. А если будет еще хуже? А сколько болезней у детей врожденных бывает? А если будет замершая или на сохранении лежать? А кто будет с моим первым ребенком, когда я поеду в роддом? А как я буду зимой гулять с грудным и маленьким ещё сыном, и как с ними ходить по магазинам за продуктами. Все близкие далеко и помочь не спешат,у них тоже дела и работа. Мы с мужем вдвоем, он работает 6/1. Большую часть времени живу для ребенка.Я устаю от внимания ребенка 24/7, люблю самореализацию и развитие, хочется расти и как специалист в рабочих моментах. Начинаю скучать по занятости, по корпоративному духу, по возможности куда-то сходить в общество без ребенка. В первый год вообще доходило до психозов от беспомощности, усталости и однотипности бытия.Помощи, как уже писала, ни от кого, кроме мужа нет, а он постоянно работает. Есть страх касательно материального вопроса.Живем на съёме. Свое есть жилье но в другом городе, далековато. С двумя еще сложнее выйти работать, чем с одним. На няню/помощь надо еще больше денег, либо не работать и самой сидеть, либо разорваться на работу и ребенка и в итоге скатиться в нервный срыв.Страх, а вдруг у первого будет ревность ко второму, что мне будет не хватать времени и ресурсов развивать обоих и уделять им достаточное внимание.Начинаю думать, что может быть это просто побег от работы в материнство. Или от чего то еще? Потому что уходила я с работы в декрет отдыхать. Потому что работа нелюбимая. И только сейчас перестала вздрагивать от воспоминаний о ней и от сообщений от коллег. Хотя глаз еще подергивается.Удобно, что пока будешь вынашивать, вредный фактор и дополнительная нагрузка в виде работы будет полностью отсутствовать.Из одного декрета в другой не выходя даже на работу. Да я и не планирую туда возвращаться. Но появился страх что через 6 лет мир изменится, а я деградирую, и в свои 40 с хвостиками точно никому буду не нужна. Да ещё и специальности нет((( Куда я пойду? С другой стороны, я словно взвешиваю, что сейчас самое время, потому что тянуть некуда мне 38, надо рожать! И все еще помнится. У детей будет разница 2,5 года, найдут общие занятия и игры. Все коляски, вещи и принадлежности я сохраняю, складывать уже некуда в нашей съёмной однушке. В общем, мысль так остро в моей голове зародилась, что вот надо прямо сейчас решать и делать, что ждать уже нельзя. Года поджимают, в декрет с работы уйти могу и что то заплатят. Но с другой стороны, откуда и к чему столько страхов до ужаса внутри и дрожи, что словно это надо кому-то, а мне для галочки, если, в целом, ты хочешь больше, чем одного ребенка.Как все таки разобраться, чего хочется на самом деле, и привести в порядок мысли?