Пост, наверно больше для себя. Некое собрание моих мыслей на эту тему. Часто читаю в комментариях и постах фразы типа "я неидеальная мать", "я не настолько хорошая мать" или вообще "я плохая мать". В последнее время часто размышляю на эту тему, поскольку меня тоже посещают порой сомнения в моей материнской "успешности" и состоятельности. Видимо, у всех у нас есть некий стереотип эдакой матери-наседки, которая никогда не злится, не кричит, не устает от детей, всегда ласкова, всегда с удовольствием с ними играет, отлично понимает, всячески развивает, у нее дети и сидеть/ползать/ходить/говорить/читать/писать начали "вовремя" или даже раньше, не по годам развиты, не имеют поведенческих, логопедических и других проблем всегда сидят смирно и ходят строем. Короче такие же "идеальные" как и она сама. А сама она неотразима, прекрасно выглядит, со всеми мила... И дом блестит и все лежит по полочкам. И на столе обед из пяти блюд. Наверно, есть вариации на эту тему, у каждого свои. У меня они тоже есть. Есть то, что мне не нравится в моей жизни и в моих взаимоотношениях с детьми. Наверно, это следствие воспитания, некоторой деформации. С другой стороны, у женщин, не имеющих детей, тоже немало поводов быть недовольными. То недостаточно хорошая фигура, то еще чего... короче было бы желание, а повод для недовольства всегда найдется. Это проблема перфекционизма. Так хочется казаться идеальной и хорошей со всех сторон). 
Я думаю, идеальной матери нет и быть не может. Как написано в этой замечательной статье, ка бы мы не старались, наши дети найдут на что пожаловаться психотерапевту). Плохая мать в моем понимании - этот та, что от своего ребенка отказалась или бросила или издевается над ним. Но это отдельные тяжелые случаи. Все остальное - это нормальная мать и нормальные родители. И люди мы разные, мы росли в разных семьях, у нас были разные взаимоотношения с родителями и т.д. И все это мы привносим в наши взаимоотношения с детьми, это наш багаж. Сейчас читаю еще одну замечательную книгу Эды Ле Шан. В ней высказывается предположение, что нам тяжело с нашими детьми там, где нашим родителям было тяжело с нами и где мы сами недополучили родительского тепла и любви. По крайней мере я это хорошо вижу в своих отношениях с Любой. Меня раздражают ровно те моменты, которые когда-то раздражали мою маму, я это помню. И даже ловлю себя на том, что часто в такие моменты говорю ровно то же самое, что говорила мама и что меня обижало. Но сопротивляться этому тяжело.
Проблема недовольства, мне кажется, в неприятии самих себя. Постоянное ощущение несоответствия этому некому идеалу. Неуверенность в себе. Уверенная в себе мать, я думаю, вообще не будет париться насчет того, что она что-то не так делает. И ребенок у нее скорее всего будет спокойный и здоровый.
В конце концов Господь дал нам детей. Именно нам, а не кому-то другому. Этих конкретных детей дал НАМ, а не другим "правильным" родителям. Это о чем-то уже говорит.
Я пока не знаю ни одну семью, в которых не было бы проблем с детьми никогда и все было гладко. Если проблемы кажутся серьезными, всегда можно поискать хорошего психолога и получить консультацию на тему "как нам дальше жить и что делать". Где-то возможно стоит поработать со своими внутренними проблемами и станет легче.
В общем я сделала для себя вывод в том, что дети - это хорошее зеркало для нас. И хорошая школа. Что мы делаем, когда в школе не клеится? Нанимаем репетитора или просим помощи того, кто может помочь. Думаю, здесь это тоже уместно. Кстати, давно замечаю, что со стороны все зачастую кажется не так, как видится самим родителям. Так что советы со стороны бывают очень кстати.
И отвыкать чрезмерно рефлексировать и париться. И учиться принимать себя и своих детей такими, какие они есть, неидеальными. Учиться любить все это несоответствие идеальным представлениям о том, какова должна быть семейная жизнь и материнство, или что-то еще.
