родители
...
Но ведь теперь-то мы понимаем, что родители — не боги, они такие же люди, как и мы. Так что для того, чтобы простить папу и маму и не винить их во всем подряд, нужно не так уж много — проститься с детской мечтой об идеальных родителях (точно так же, как когда-то они расстались с мечтой об идеальном ребенке — кто из нас был совершенным?). Принять их «обыкновенность», повернуться к ним лицом, увидеть в каждом личность со своими интересами, потребностями, желаниями, взглядами, не всегда совпадающими с нашими… Ведь других родителей точно не будет! Значит, именно эти — самые лучшие. Повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть, утверждают психологи. Только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. И хотя рвать эти «первые» связи бывает непросто и больно, это стоит сделать: жить в состоянии «эмоционального детства», в полной внутренней зависимости от папы и мамы — еще больней.
...
С возрастом приходит понимание, что не всегда «вина» родителей абсолютна — мы можем ее разделить, изменив жизненный сценарий: «Мне никак не удавалось построить прочные любовные отношения, и я обратилась к психологу. Мы много говорили о моем детстве, о жестоком отце, причинившем нам с мамой много горя. Но в какой-то момент психолог прервала меня: «Хорошо, отец заставлял вас страдать, и никто не отрицает вашей боли. Но с сегодняшнего дня, именно с этого момента, вы будете наравне со своим отцом нести ответственность за это страдание. Договорились? Если вы и дальше будете с удовольствием «страдать», пользуясь этим как алиби, оправдывая свое нежелание жить полной жизнью, то это уже не отцовская вина, а ваша собственная, ваш выбор». Это были резкие, но спасительные слова. Я поняла, что пряталась от жизни, прикрываясь проблемами с отцом, чтобы не признаваться самой себе, как боюсь впустить в свое личное пространство «чужого» человека».
...
Понять, принять, поблагодарить…
Что значит — принять своих родителей? Прежде всего, понять, почему они именно такие, вникнуть в обстоятельства их жизни, особенности их воспитания и отношений между собой, детали работы — словом, все то, что составляет жизнь человека.
Это не так просто, ведь для нас родители — это, прежде всего, папа и мама. А вот если попробовать увидеть их в самых разных ролях, не только в родительской?.. Многое становится понятнее, а от понимания до прощения — один шаг: «Мне всегда было обидно, что мама проводила со мной мало времени, не интересовалась моими делами, требовала только послушания и обязательных извинений, если я вдруг сделала что-то не так. Она была учительницей, все время проверяла тетради, писала какие-то конспекты, я видела только ее спину, склоненную над столом. «Вот, чужие дети для нее важнее, чем собственная дочь», — думала я с горечью. Я смогла понять ее только десятки лет спустя, когда сама почувствовала увлеченность любимым делом, свою нужность для многих, не только для семьи. Я поняла, что это именно любимое мамино педагогическое дело так «отпечаталось» на наших отношениях: даже дома она была не совсем мамой, больше учительницей. Я все поняла, но все же собственным детям стараюсь уделять больше внимания, чтобы они не ощущали себя одинокими. Я могла учиться на маминых ошибках, не совершая их вновь, — и за это ей спасибо!»
Эта история преодоления взаимонепонимания и прощения достаточно типична: мы начинаем понимать своих родителей, когда сами становимся мамами или папами, когда приобретаем жизненный опыт, взрослеем… Но, к сожалению, процесс принятия родителей не всегда связан с воссоединением: иногда бывает так, что человек может мирно сосуществовать с родителями, только когда видится с ними крайне редко. Или понимание приходит уже после смерти родителей, то есть когда они уже никак не смогут «навредить». Но разве не обидно обнаружить, что нужно сказать близкому человеку так много, а он уже не может услышать вас? Не лучше ли начать пораньше?
Существует ли какой-то определенный период в жизни, когда мы более всего готовы изменить свое отношение к родителям? Психологи считают, что таких периодов может быть много, ведь с течением времени мы (и наши родители тоже) меняемся, и не раз. Большинство из нас начинают лояльнее относиться к собственным маме и папе после того, как сталкиваются с определенными жизненными трудностями: «Не зря мне мама советовала быть более осмотрительной в выборе спутника жизни! Муж оказался нахлебником и лентяем, сбежал, едва только у нас начались финансовые проблемы. А маме он сразу не нравился, но разве я ее слушала?»