Скоро рожать второго и я решила написать о своих первых родах, прошедших 3 года назад. Еще до беременности прочитала Мишеля Одена и захотела родить естественно, стала готовиться, ходить на соответствующие курсы и т.д.
Беременность ту я отлетала без проблем. Ни токсикоза, ни отеков никаких проблем кроме смертельного страха родов. Когда рождалась я, мама чуть не умерла от кровотечения и я не могла не переносить этот страшный опыт на себя. Так вот боялась я очень, аж до того, что еслиб можно было такое устроить, то я была бы за то чтоб живот как вырос за 9 месяцев, так и рассосался бы еще месяцев за 6. Бред, но вот так... К ребенку я относилась с прохладцей - понимала что мне с ней будет очень трудно - любви мало, а страхов много.
Так как надежды что "рассосется" было мало, я подготовилась к родам серьезно. Нашла независимую акушерку принимающую роды в роддоме по программе Мягкие Роды и роды как дома, не помню точно
Договорилась рожать с врачем, заведующим роддомом, мужа на партнерские роды подготовила, в общем внешне все было отлично, а внутри смертный страх. То, что настрой у меня фиговый я отлично понимала.
Ну вот прошел ПДР, появился плохой анализ мочи, и на приеме в роддоме врач настоятельно потребовала остаться. Я отказываюсь, опять настаивают, пришлось врать что вещи соберу и приеду к ним завтра с утра. Ага, я ж естественная, меня на стимуляцию не зазовешь...Осталась я конечно дома и через 3 дня все началось само.
Надо сказать что и в эту и в ту беременность я страдала жестокой бессоницей. То есть муж встает в 7 на работу, а я его встречаю на кухне с завтраком вообще не спавшая. Потом днем отсыпалась. Вот в такое утро, 9 июня, провожаю милого, вручая ему баночку на анализ отвезти (мочу по Нечипоренко нас надоумили сдать, а то уж очень плохой простой анализ получался) и чую живот начинает схватывать. В общем анализ то он отвез, и потом выяснилось что с ним все отлично, а на работу уже не попал т.к. схватки у меня сразу стали болезненные и регулярные. Слышала что это для первородящих редкость, но уж очень надеялась что вдруг действительно все быстро и гладко пройдет... Дурочка...
Позвонила акушерке, а она оказывается в том же роддоме только что роды приняла, говорит приезжай раз регулярные, родим. Не стоило конечно, она после ночи родов уставшая, не спавшая, у меня фаза, как потом выяснилось латентная, пофиг что регулярность - лучше дома было полдня побыть, не так устала бы, но я трусила остаться без профессионалов которые если что должны меня спасти...
В общем решили что пора, да и больно стало сразу и поехали мы на такси. По дороге было ужастно не удобно, больно, но я старалась звуков не издавать потому что водитель и муж на передних сидениях как то напрягались сразу очень🤔
Приезжаю в роддом, схватки еле терплю, дышать, петь не помогает, а раскрытие один палец. Вот это разочарование!! Сделали клизьму, оформили и я наконец попала в свою палату Роды как дома или как ее там зовут. Палата как палата, то что как дома, это видимо про то что кафеля нет на стенах (я его очень опасаюсь, он для меня символ больницы, боли и брызжущей крови) есть кровать трансформер, большая простая ванна, ну и аппараты разные. На дом ни фига не похоже,но меня все устроило, главное для меня было то, что появилось ощущение что вот оно наконец-то мое место, мой угол, за него заплачено, никто не помешает. (Ну это была иллюзия, но я пока не знала).
Первые часы родов в этой палате были очень даже ничего - часов с 10 до 14 я спала между схватками, акушерка куда то ушла, наверное тоже спать) потом пришла и велела перебраться в ванную для активизации процесса. Я не хотела, но с ней особо не поспоришь.
В ванне стало больней, но вскоре я и там приспособилась - на схватках муж лил холодную воду на поясницу, а между ними согревал тепленькой и я засыпала. Вообще муж у меня доула прирожденная, терпеливый, молчаливый, все время рядом...💓💓😋 Так было до 16 часов примерно и жить было еще можно.
Но тут, будь она не ладна опять пришла акушерка, сказала что хватит тут уже спать, вылезай из ванны и рожай. Я опять отказывалась, но мне сказали надо. Эх, и вот тут началось. И больно, и подтуживает и позы никакой удобной найти невозможно, а акушерка ушла. Правда вскоре вернулась, сказала что кричу я неправильно и надо посмосмотреть что такое. Раскрытие было не большое, толи 4 толи 6, но главное было то, что моя прижженая в юности эрозия шейки, оказывается не пропускала головку с одно стороны и голова лезла криво. В общем следующий час на каждой схватке акушерка пальцами растягивала этот край с ожогом и это было сильно... Гдето в 19 часов раскрытие стало полным и начались потуги. Я обрадовалась им, помня что на всех графиках родов потужной период был нарисован коротеньким.
Ага. 4 с половиной долбаных часа.
Тужилась, боль адская. Я после бессонной ночи была уже просто без сил. Хотела только чтоб все кончилось но еще помнила что хочу без кесарева. Мне стали мерить КТГ, говорить что на схватке пульс ребенка падает излишне и предлагать окситоцин. Дело шло к 22 часам. Зашла моя врач, сказала что давайте уже рожайте, а то долго. А я врачей боюсь и устала, и тужить стало слабее. Так еще пол часа прошло, опять врач пришла и уже не ушла. Говорит еще не много и надо будет кесарить 😭😭 наверное думала что я сейчас соберусь, мобилизуюсь от таких слов и выдам классную потугу... Стала болтать с акушеркой между схваток, а у меня от усталости, страха врача и кесарева вся деятельность стала сходить на нет. Я расстроилась, испугалась и пала духом окончательно.
Но честно говоря, дело было не только в усталости и враче, а во мне. На одной из потуг она мне кричит "а ну давай тужся лучше, ты ребенка вообще хочешь или нет!?!" ...??? и тут я все поняла. Не хочу я ребенка, не хочу боли, проблем, бессоных ночей и трудностей воспитания. Я вообще забеременела просто потому что уже 30 и вообще это муж захотел. И еще я чувствовала что промежность не расстягивается (головка уже давно гуляла туда-сюда перед выходом, не врезаясь и нагуляла конкретный такой отек) и мне прийдется порваться, а я не хочу!! Не хочу рвать свое тело, вот какая эгоистка!
Грустные были мысли, роды обнажили мое истинное отношение к ребенку...
И поняла я что сама с таким настроем не рожу, ну просто не смогу уже. Что ребенка надо выпустить, он же все равно мой, если не дай бог что сейчас случится от промедления, всю оставшуюся жизнь мне его лечить... Согласилась на окситоцин и со второй дозы пришли более сильные потуги, врач надавила на живот хотя муж просил этого не делать, я порвалась, родилась головка, потом тельце. Время 2330, от начала регулярных схваток прошло 17 часов. В свое оправдание запомнила слова акушерки о том что дочь для меня крупная ( я 164 см ростом и не широкая, а она 3800 родилась) и к тому же шла не затылком ( самой узкой частью головы) а темечком (шире только лицевое, на сколько я знаю, но с ним кесарят).
Облегчение... Не уж то это кончилось...
Я в прострации, эмоций нет, желаний тоже. Мне положили дочь на грудь - ничего
Ни восторга ни любви. Правда пока меня зашивали ее отдали папе и у него она сильно кричала и мне это не понравилось. Потом была послеродовая депрессия месяцев на 8.
Сегодня, три года спустя, у меня ПДР второго ребенка, мальчика, жду родов.
