Завтра ровно 3 недели с момента родов.
Малышки нет на этой земле уже 11 дней. А я все никак не могу смириться и принять то, что с нами произошло. Вроде моментами отпускает, приходит понимание, что ничего нельзя сделать этим с этим всем, что нужно жить дальше. Но каждый день накатывают и такие мысли, которые не дают мне со всем этим мириться. Обида на жизнь, на всех и все, злость. Непонимание за что это испытание ей, мне, все нашей семье. Один вопрос в голове, почему я, почему мы с малышкой? Все мысли в кучу, мелькают воспоминания. Беременность, роды, как мое солнышко положили мне на грудь и вот я ее впервые увидела.
Тяжело. И я пока ничего не могу с этим сделать.
Считаю дни со дня рождения малышки и со дня её смерти. У всех мам детишек на земле одна дата, самый счастливый день-день рождения малыша. А у меня две даты. Дата рождения-мой самый счастливый день. И дата смерти малышки-день, который стал смертельным морально и для меня навсегда.
Все друзья думают, что я держусь. Я и правда практически больше не плачу. Но на душе паршиво от этого всего, от бессилия и обиды на мир. И самое главное, что меня никто не понимает. Даже не смотря на поддержку всех друзей и родственников. Меня поймет только тот, кто пережил тоже самое, эту потерю.
Наверное, когда-нибудь станет легче.