На пути к тебе🤰🏻❤️

Вчера встала на учет по беременности. Вот и начался снова мой путь к малышу, но уже официально, на бумаге. Странные чувства. Этот год ничем не отличается от предыдущего, в этом же промежутке времени опять в положении, что и ровно год назад. Будто бы 2 года подряд беременна😄 Но это так, шутки. Мою Киру не забыть и не стереть из памяти роды, первые дни жизни и выписку.

ЖК выбрала другую, не ту, где велась в первую беременность. Категорически не хотела вестись в той ЖК, спасибо, уже отвели беременность так, что ребенка нет. Гинеколог мне понравилась. И у самой ЖК другой подход к ведению беременности. Сравнить есть с чем. Даже прием у психолога назначили, ЭКГ. К психологу отправили не из-за моей истории, а в принципе всех направляют, так положено. А в прошлой ЖК ни разу не пригласили к психологу, ЭКГ тоже не проходила, даже ни слова не говорили о нем. Но гинеколог сама сказала, что мне точно нужен психолог, а я и не спорила, конечно пойду. Пришлось рассказывать историю с Кирой, чтобы у врача было понимание, что делать в эту беременность. Врач была шокирована историей, акушерка тоже. И то, я спросила по поводу ЭХОКГ плода, а мне ответили, что если на 2 скрининге не находят проблем, то обычно доп.обследование сердца не назначают. Но да ладно, я и так самостоятельно буду все перепроверять. Ибо вариант «раз скрининг ничего не показал, значит все ок и перепроверять ничего не нужно» меня не устраивает. А так, пока все хорошо, двигаемся к первому скринингу, который мне назначили ровно через месяц. Пока чувствую себя не совсем уверенной в том, что моя сила в знании, что нужно искать и где конкретно проверить. Хотя сама понимаю, что в этот раз все пересмотрю, каждый орган. Но все равно, мы не всегда хозяева своей жизни. Иногда кто-то или что-то подстраивает события под свой ритм. Ну что ж, посмотрим, как буду развиваться события дальше.

А еще вчера ездили к Кире на могилку. Не были там с мужем с начала сентября. Муж работает 24/7, а на кладбище без машины не добраться, так как оно за городом. Стояла, смотрела на небо и говорила тысячу раз спасибо ей за второго малыша. Такой невероятный подарок от доченьки❤️ И не могу не отметить то, что меня буквально преследует имя дочки. Я вижу или слышу его очень часто. Даже сидя вчера в ЖК слышала разговор девушки по телефону, она называла имя Кира и что-то там рассказывала. Это звучало так : «Кира, ты знаешь…» и дальше я уже не вслушивалась в личный разговор человека. Почему-то до рождения дочки я вообще никогда не слышала это имя, и сама его случайно увидела, очень оно мне понравилось и мы решили так назвать дочку. Интересно, почему так происходит? Не специально я ведь ищу людей с таким же именем, все само появляется вокруг меня. Поняла для себя, что вообще не могу находиться на могилке. Каждый раз прихожу и лью слезы, пока не уедем. Не могу принять произошедшее, когда смотрю на могилку собственного ребенка. Пока не езжу туда, то чувствую себя гораздо лучше, легче жить с этим, не смотря фактам в глаза. 26 ноября стукнет целых пол года со дня смерти Киры. Каждый раз удивляюсь тому, как много времени пролетело. Еще через пол года можно будет подвести итоги своего «год спустя». По идее, мой год спустя должен завершиться рождением второго малыша в конце мая-начале июня. Но пока ничего не загадываю, живу настоящим.