Кир..Любовь к нему болезненная, безумная! Каждое действие, каждая улыбка вызывает столько эмоций - мне хочется кричать, насколько я его люблю. Совсем срывает крышу от этого чувства, мне кажется, нет ни секунды, когда я с ним и не целую и не обнимаю его. За исключением того, когда он убегает от меня по квартире. Мне кажется, когда он заговорит, я буду в обмороке каждый раз, насколько у меня гениальный ребенок)))

Сегодня с работы пришла раньше, а во дворе он с няней гуляет - вышли на зиму смотреть)

Иногда я скучаю...

Не по кому-то, я по чему-то. По прежней жизни, как ни удивительно.

Особенно с наступлением выходного дня, единственного за всю неделю.

Хочется, как раньше, просыпаясь утром, иметь возможность напечь блинов или оладьев, или приготовить супер-пупер обожаемых мужем горячих бутербродов. И вообще наготовить кучу всего вкусного, напечь кексов. Я всегда обожала готовить, меня это обременяло только в минуты сильной усталости или недосыпа. Когда приглашали гостей на Кирюшин день рождения, я прямо кайфовала от того, что целый выходной свой выделила на готовку к празднику. Сейчас же у меня просто элементарно нет на это времени... Я даже немного скучаю по уборке, потому что и на нее у меня тоже нет времени. И едим мы теперь не дома)) Или полуфабрикаты. Потому что я ухожу в рабочие дни в 7.45 утра и прихожу вечером.. В некоторые дни я могу домой зайти отдохнуть или с Кирюшей поиграть, работа у меня такая вот, с чудным графиком. Но и его я объективно вижу очень мало..

Чувствую себя как будто обделенной, так вот повернулась жизнь. Не спорю, что у этого есть свои плюсы, почувствовала себя абсолютно самодостаточным человеком, плачу полностью сама няне и при этом еще содержание семьи на данный момент в большей степени ложится на меня. Но как я тоскую по своему маленькому Супер-мальчикому - не описать словами. Не придумали еще на свете тех слов, чтобы это описать. И мне остро хочется быть ближе к нему, хотя я и понимаю, что сейчас это невозможно. Я с детства была девочкой с железным стержем внутри. С непробиваемым, стальным характером. И я вспоминаю об этом сейчас, и уже не плачу, как раньше. Потому что по-другому нельзя. Адаптация к работе завершена, завершено мое превращение немного в робота. Робота, который уже не плачет от тоски, уходя из дома... Только вот как уберечься от растущего чувства вины, я пока еще не придумала.

У телефона сегодня по дороге домой с работы батарейка села, в метро скучно, ехать долго. И я думала-думала-думала... Придумала вот что:

Пройти через бедность, одиночество, испытания, надо так, чтобы не озлобиться и не считать мир вокруг обязанным тебе сочувствовать.

Сначала думаешь - несправедливость вселенская, вот и нет у меня того, чего хочу.
Потом думаешь - неее, это я лох, потому и нет у меня того, чего хочу.
Потом приходит прозрение под названием "я буду добиваться этого так, так и сяк".
Потом следующее прозрение "всему свое время".
А потом приходит нирвана под названием "всему свое время, но добиваться я продолжу".

Поэтому я работаю:) Пришла домой в 9 вечера, а там Кир еще не спииит! Нереальное счастье, но другого счастья и нет вовсе.

Жизнь продолжает проверки на душевную стойкость.

Вчерашний день ничем не отличался от других, кроме того, что я заболела ангиной. Муж ушел на работу до 9 вечера, а я осталась с Киром. И сказать, что мне было херово - ничего не сказать. Помощи просить не у кого, на няню жалко денег лишний раз платить, у меня температура 39. Кир, мой ласковый нежный мальчик, подползал ко мне, вставал у кровати, ручонками обнимал, трогал лицо, прижимался ко мне, как будто говорил что-то ласковое. И тихонько-тихонько играл! (неужели правда чувствовал что-то?). Позвонила свекровь, обещала ненадолго заехать, я сказала, что ребенок сейчас будет спать и все ок. После этого звонка все и началось.

Сначала я не поняла, что это было. Вообще у меня дистрофия сердечной мышцы, но я всегда отшучиваюсь тем, что это у каждого второго. Чудом успела вызвать скорую, позвонить мужу. Говорить уже почти не могла... Он кричал мне в трубку: открой дверь! открой дверь! Видимо, чтобы скорая смогла войти или свекровь хотел быстро вызвать. Я еле-еле открыла... а потом у меня начались судороги.

То, что это были судороги, я поняла уже потом. Дикое ощущение боли, какой-то отрешенности от всего, и Кир жалобно болтающий в своей кроватке, мой звонящий телефон, который я не могу взять, потому что руки в судорогах...

Скорая приехала быстро и действовала быстро. О чудо! В экстренной ситуации мне с этим повезло:) Но что бы они ни делали - лучше не становилось. Пришлось колоть реланиум.. свекровь уже приехала к тому моменту. Предупредили, что меня вырубит на сон до самого вечера. Укол подействовал не сразу, заснуть я так и не смогла. А так хорошо сразу стало, когда судороги прошли! Люблю это ощущение здорового тела, особенно когда ты можешь радоваться этому полноценно - как это ж хорошо, что есть работающие руки и ноги!

Муж с работы приехал домой. А дальше все стали обсуждать, что совсем этим делать... мне ж работать надо. Причем, в субботу, например, вообще на износ, за 2 часа езды от дома. Согласилась только потому, что платят ХОРОШО. И что мне делать с этим судорожным синдромом и ребенком на руках? Дополнительно за няню платить не на что.. Киру лечения, массажей и сеансов у остеопата еще непочатый край...

Наступила я себе на горло, почти в прямом смысле слова. Внутри самой хотелось выть, от отвращения к себе и этой ситуации - позвонила родителям с просьбой о финансовой помощи. Небольшой. Они обеспеченные люди, я не считаю чужих денег, просто так сложилось, что я просила о том, что им по силам. При их желании.

Мне сказали:

-А какая нам от этого выгода? В чем мотивация? Мы хотим думать о себе...

Я всегда думала о том, что когда подступают трудности, достаточно наполнить свою жизнь новыми ритуалами и просто их исполнять. Так было тогда, когда мне сказали о болезни сына, хоть тот диагноз и был ложным,но тогда я в него верила. Я готова была через огненный тунель пройти, чтобы спасти своего сына, у меня были силы. Но жизнь преподносит новые и новые проверки, проверки на мою душевную стойкость, и в такие минуты мне кажется, что я ОДНА. Но у меня есть Кир. Когда он спит, его дыхание подобно сладкому рису. Все, что я могу - это оберегать его настолько, насколько это в моих силах. А значит я снова улыбаюсь, завариваю чай и говорю: "Значит и это мы переживем".

В конце концов, у меня удивительная работа. Она во всех отношениях абсолютно удивительна. Когда-нибудь я напишу об этом.

"Учись, Аня, учись отпускать людей" - говорю я себе.

Простить, и если не понять, то хотя бы принять, что она не обязана меня любить.. она - моя мама. Это ведь в обязанности не входит - любить. Свой родительский долг она исполнила, она выростила меня до 18 лет, а потом отпустила, не скрывая радости, со словами - господи, наконец-то я могу от тебя избавиться. Нет, я не была плохой дочерью, просто есть такие женщины, у которых не развит материнский инстинкт. Я не могу заставить ее быть другой, не могу! Никогда я не слышала от нее слов любви, да и вообще ласковых слов, потому что в ее обязанности это не входило. Она и теперь не обязана..любить меня, сына моего. Не хочет, и не будет, пора прекратить биться головой о стену, пора прекратить навязываться с предложениями пообщаться с внуком, потому что ей это не-на-до! Жила же она и не видела его все эти 10 месяцев, ничто у нее не дрогнуло, значит так и будет дальше жить. Пора прекратить, просто для того, чтобы не слышать в ответ "я прилагаю усилия, чтобы с тобой общаться, потому что я этого не хочу".

Закрыть эту тему, раз и навсегда. Совсем навсегда. Столько слез тогда из моей жизни исчезнет! Никто не будет внушать мне это чертово ЧУВСТВО ВИНЫ! Самое главное - вины за то, что я плохая мать. Когда я беременная была, она мотала мне нервы и высмеивала мои мысли о том, что я справлюсь с ребенком без чьей-либо помощи. А теперь она высмеивает все - как я его кормлю, как я живу, как он развит, все..Я больше этого не хочу. В который раз я пытаюсь убрать этого человека из своих мыслей, а потом мне снова, как маленькой совсем девочке, хочется обрести МАМУ, у которой тихо поплакать можно на плече, за руку взять и пойти куда-то, и болтать о своем о чем-то, лишь бы только слушали.

Но я не могу заставить ее быть такой матерью, какой бы мне этого хотелось. Такой матерью я могу только стать сама...

Выговорилась. Легче стало.

Кир...растет, носит одежду на рост 86 и обувь 22 размера (нога 13,5 см о.О)

Ходит приставным шагом вдоль опоры.

Боится щекотки, начал пританцовывать под музыку (стоя у опоры опять же).

Машет головой не-не-не)))

Не знаю даже, что написать еще. Делаем массаж. И ни-ка-ких табелеток я ему не даю больше! Очень устала от них, хочу верить своей интуиции, а она говорит, что с ним все будет хорошо...

Сидела, подумала - может стоит написать сюда, и мне здесь как-то помогут. Постараюсь очень коротко.

Моему ребенку чуть больше 8 месяцев, и совсем недавно опытный невролог (которому нет смысла не верить) поставила диагноз ДЦП, нижняя диплегия. Пока под вопросом, поскольку так рано такие диагнозы окончательно не ставят, насколько я понимаю. Хотя у нас постоянно были проблемы по неврологии и неврологи были частыми посетителями у нас дома, этот диагноз прозвучал для меня, как гром среди ясного неба. До последнего хотелось верить, что это просто задержка моторного развития..собственно, я на это надеюсь и до сих пор.

Я люблю своего сына больше всего на свете, естественно, мы лечимся. Лечимся постоянно - массажи, уколы и таблетки. ОЧень, очень много таблеток... Планов очень много, постоянно изучаю эту тему, как можно помочь ребенку, в интернете уже прочитала просто все, заколебала вопросами всех врачей просто донельзя. Я верю, что мы справимся и Кир мой будем ничем не отличаться от других детей, ходить, бегать и радовать нас.

Вопрос, собственно, в чем. Как помочь самой себе? Я настраиваю себя на все самое хорошее, НО НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ. Я пытаюсь отключить себя от мыслей об этом, пытаюсь верить, радовать себя чем-то, насколько это возможно. Но иногда меня накрывает просто с головой...и слезы я не контролирую. Просто плачу по нескольку раз на дню, и все. Без истерики, просто..плачу..и даже толком не жалею себя, мне просто настолько грустно, непередаваемо грустно... Что-нибудь посоветуете?

Ком в горле стоит. Не могу.. не могу больше. - Говорю я себе. А потом понимаю, что смогу, потому что должна смочь.

Интересно, если позволить себе плакать, то будет легче?

Сегодня в очередной раз сходили к неврологу. Диагнозы страшные, под вопросом стоит ДЦП. Не хочу, чтобы было так. Я хочу, чтобы он был здоров, чтобы он был самым здоровым мальчиком на свете! До года время еще есть.

Сижу в темноте, думаю. Думаю...и болит сердце. Но это ничего. Пока он мирно спит в кроватке, можно. А завтра будет новый день, и будем лечиться.

Уколы, таблетки, массажи, остеопат. Будем лечиться...

Напишу сейчас,а то потом забуду, времени не будет и т.д. Киру без малого семерочка..семь месяцев это уже серьезно))

У Кира 4 зуба, 2 нижних резца и 2 верхних клыка. Нижние видно хорошо, верхние только вот-вот прорезались. И те, и другие беспокоили его довольно сильно.

Кушает фруктовые (яблоко, персик, слива, груша) и овощные (картофель, тыква, цветная капуста) пюре. Ест каши (кукурузную, рисовую, гречневую), но не особо любит, всегда добавляю немного фруктов туда. По жаре стал пить много фруктового детского чая, с появлением зубов детские печеньки откусывает кусками и потом рассасывает во рту. Творожок ест понемногу, очень любит его.

Переворачивается постоянно в обе стороны, встает на четвереньки, но не может при этом подняться на вытянутые руки - упирается лбом в пол. Очень активно ползет по-пластунски, может добраться куда угодно, была бы цель. На улице, если не спит, может долго кататься в коляске, если она установлена "лицом от мамы", глазеет по сторонам, болтает, занимается с игрушками, кусает себя за пятки и снимает с себя носки. Сам пока не сидит.

Очень активный, контактный, безумно привязан ко мне, папу просто о-бо-жа-ет. Любит громко смеяться и поболтать. Говорит "ма", иногда целые цепочки слогов, прямо поет. Любит пускать пузыри и изображать машинку "бжжжжж", это у него самое любимое занятие.

Купаться не любит по-прежнему, а купание без меня вызывает бурю эмоций и протеста. Почти всегда залезаю в ванную вместе с ним.

Недавно стал засыпать сам днем, на ночь пьет смесь и вырубается.

Вес и рост не знаю, но подозреваю, что рост большой. Одежда 74 размера почти впритык. Да и все говорят, что большой. Когда плохо спал и много срыгивал, был стройный, а сейчас откормился.

Засыпает в 8-9 вечера, в 7-8 утра просыпается. К утру я забираю его к себе из его кроватки. А когда он просыпается, то бьет меня ручонками, визжит радостно - будит. Будильничек)))

Девочки, я специально пишу пост сюда, а не просто в дневник, потому что, может кому-то это поможет. Если вам кажется, что ваш ребенок мало спит, не высыпается, капризничает из-за этого целыми днями, если он просыпается каждые полчаса и просит попить-поесть, и при этом вам кажется, что это ненормально и с ним что-то не так... не успокаивайте себя тем, что все дети так себя ведут (ведь есть и дети, которые хорошо спят), и что надо потерпеть и ребенок должен перерасти. В общем, если вас тревожит сон ребенка, который кажется вам чересчур чутким-коротким-тревожным и т.д, то сходите с малышом к остеопату, он должен помочь, хотя бы облегчить положение!

Я сама вряд ли бы повезла сына к остеопату, если бы не ситуация, описанная у меня в дневнике. Ребенок спал всего 2 часа за сутки с большими перерывами, если он спал больше, то постоянно дергался, ворочался и кричал во сне. На улице не спал, в коляске не спал.. В общем, я уже дошла до ручки, поскольку помогал только муж и то редко. У нас была куча консультаций у самых разных неврологов, из них не помог никто. При этом все они твердили, что ребенок в полгода может спать всю ночь и должен это уметь делать. Насчет должен - не знаю, дети ничего никому не должны, и если бы ситуация со сном у нас была терпимая (а терпимой в силу того, насколько обычно у нас все было ужасно, я называю - если ребенок просыпается хотя бы раз в час, но в промежутках спииииит), то я бы оставила как есть и терпела. А зря....

И вот, когда силы были на исходе, мы съездили к остеопату. Сразу скажу, что верилось мне в его помощь с трудом. Но когда верить уже не во что, поверишь во что угодно... Он сказал, что одним сеансом тут не обойтись, а эффект после первого сеанса может наступить либо в тот же день, либо через 1-2 дня. Без особых опять же надежд мы вернулись домой. Ребенок стал вести себя чуть спокойнее, на улице поспал и проснулся довольным. Ночь была плохой, кричал и просыпался. Следующий день был чуть лучше, ночь тоже спокойнее, но проснулся раза 3-4. И вот на 2ой день после сеанса... он поспал днем 2 раза, один раз - 3 часа, другой раз - 2 часа. Я подумала: выспался, ночью жизни не даст... Уложила его в 20.30, он всегда любит рано укладываться. А проснулась я сама, в 5 утра, выспавшаяся и в шоке посмотрела в кроватку, где мой ребенок дрых без задних, простите, ног!!!! Такого не было никогдааааа! Наш рекорд - 4 часа подряд, и как же давно это было, месяца 2 с половиной, ну может в 3.. Он проснулся в 6.30 и был очень доволен. А я до сих пор сижу в шоке. Я понимаю, что ничего другого быть не может, что ребенок стал другим именно после остеопата. Мой ребенок, которого не брало ни одно средство из всех, которые нам только прописывали. Это чудо. Он действительно может спать, не просыпаясь!!!

Спасибо отдельное Наталье, которая мне посоветовала сходить к этому врачу.

Ну в общем, ездили к остеопату. Около часа он нащупывал какие-то точки на голове сына, мы со свекровью сами чуть от всего этого не уснули) Сказал, что работать надо будет еще, 10ого поедем снова.

Ну а потом, когда мы уже вернулись, ребенок был немного другим. Не знаю, связано это с остеопатом или нет, но он впервые за долгое время нормально поспал на улице в коляске, а когда проснулся, то мы еще зарулили в магазин, купили все, что нужно, и все это молча!!! без истерии и манипулирования. И даже поулыбались и поболтали с девушкой на кассе. Собственно, могу связать это только с сегодняшней нашей поездкой, и это наша победа!) Этого уже достаточно стало, чтобы я почувствовала себя более расслабленной - теперь не страшно выходить на улицу, боясь услышать детский ор.

Сейчас он спит уже 40 минут, как будет спать ночью не знаю, но я пока пошла спать...