Кир..Любовь к нему болезненная, безумная! Каждое действие, каждая улыбка вызывает столько эмоций - мне хочется кричать, насколько я его люблю. Совсем срывает крышу от этого чувства, мне кажется, нет ни секунды, когда я с ним и не целую и не обнимаю его. За исключением того, когда он убегает от меня по квартире. Мне кажется, когда он заговорит, я буду в обмороке каждый раз, насколько у меня гениальный ребенок)))

Сегодня с работы пришла раньше, а во дворе он с няней гуляет - вышли на зиму смотреть)

Иногда я скучаю...

Не по кому-то, я по чему-то. По прежней жизни, как ни удивительно.

Особенно с наступлением выходного дня, единственного за всю неделю.

Хочется, как раньше, просыпаясь утром, иметь возможность напечь блинов или оладьев, или приготовить супер-пупер обожаемых мужем горячих бутербродов. И вообще наготовить кучу всего вкусного, напечь кексов. Я всегда обожала готовить, меня это обременяло только в минуты сильной усталости или недосыпа. Когда приглашали гостей на Кирюшин день рождения, я прямо кайфовала от того, что целый выходной свой выделила на готовку к празднику. Сейчас же у меня просто элементарно нет на это времени... Я даже немного скучаю по уборке, потому что и на нее у меня тоже нет времени. И едим мы теперь не дома)) Или полуфабрикаты. Потому что я ухожу в рабочие дни в 7.45 утра и прихожу вечером.. В некоторые дни я могу домой зайти отдохнуть или с Кирюшей поиграть, работа у меня такая вот, с чудным графиком. Но и его я объективно вижу очень мало..

Чувствую себя как будто обделенной, так вот повернулась жизнь. Не спорю, что у этого есть свои плюсы, почувствовала себя абсолютно самодостаточным человеком, плачу полностью сама няне и при этом еще содержание семьи на данный момент в большей степени ложится на меня. Но как я тоскую по своему маленькому Супер-мальчикому - не описать словами. Не придумали еще на свете тех слов, чтобы это описать. И мне остро хочется быть ближе к нему, хотя я и понимаю, что сейчас это невозможно. Я с детства была девочкой с железным стержем внутри. С непробиваемым, стальным характером. И я вспоминаю об этом сейчас, и уже не плачу, как раньше. Потому что по-другому нельзя. Адаптация к работе завершена, завершено мое превращение немного в робота. Робота, который уже не плачет от тоски, уходя из дома... Только вот как уберечься от растущего чувства вины, я пока еще не придумала.

У телефона сегодня по дороге домой с работы батарейка села, в метро скучно, ехать долго. И я думала-думала-думала... Придумала вот что:

Пройти через бедность, одиночество, испытания, надо так, чтобы не озлобиться и не считать мир вокруг обязанным тебе сочувствовать.

Сначала думаешь - несправедливость вселенская, вот и нет у меня того, чего хочу.
Потом думаешь - неее, это я лох, потому и нет у меня того, чего хочу.
Потом приходит прозрение под названием "я буду добиваться этого так, так и сяк".
Потом следующее прозрение "всему свое время".
А потом приходит нирвана под названием "всему свое время, но добиваться я продолжу".

Поэтому я работаю:) Пришла домой в 9 вечера, а там Кир еще не спииит! Нереальное счастье, но другого счастья и нет вовсе.

Жизнь продолжает проверки на душевную стойкость.

Вчерашний день ничем не отличался от других, кроме того, что я заболела ангиной. Муж ушел на работу до 9 вечера, а я осталась с Киром. И сказать, что мне было херово - ничего не сказать. Помощи просить не у кого, на няню жалко денег лишний раз платить, у меня температура 39. Кир, мой ласковый нежный мальчик, подползал ко мне, вставал у кровати, ручонками обнимал, трогал лицо, прижимался ко мне, как будто говорил что-то ласковое. И тихонько-тихонько играл! (неужели правда чувствовал что-то?). Позвонила свекровь, обещала ненадолго заехать, я сказала, что ребенок сейчас будет спать и все ок. После этого звонка все и началось.

Сначала я не поняла, что это было. Вообще у меня дистрофия сердечной мышцы, но я всегда отшучиваюсь тем, что это у каждого второго. Чудом успела вызвать скорую, позвонить мужу. Говорить уже почти не могла... Он кричал мне в трубку: открой дверь! открой дверь! Видимо, чтобы скорая смогла войти или свекровь хотел быстро вызвать. Я еле-еле открыла... а потом у меня начались судороги.

То, что это были судороги, я поняла уже потом. Дикое ощущение боли, какой-то отрешенности от всего, и Кир жалобно болтающий в своей кроватке, мой звонящий телефон, который я не могу взять, потому что руки в судорогах...

Скорая приехала быстро и действовала быстро. О чудо! В экстренной ситуации мне с этим повезло:) Но что бы они ни делали - лучше не становилось. Пришлось колоть реланиум.. свекровь уже приехала к тому моменту. Предупредили, что меня вырубит на сон до самого вечера. Укол подействовал не сразу, заснуть я так и не смогла. А так хорошо сразу стало, когда судороги прошли! Люблю это ощущение здорового тела, особенно когда ты можешь радоваться этому полноценно - как это ж хорошо, что есть работающие руки и ноги!

Муж с работы приехал домой. А дальше все стали обсуждать, что совсем этим делать... мне ж работать надо. Причем, в субботу, например, вообще на износ, за 2 часа езды от дома. Согласилась только потому, что платят ХОРОШО. И что мне делать с этим судорожным синдромом и ребенком на руках? Дополнительно за няню платить не на что.. Киру лечения, массажей и сеансов у остеопата еще непочатый край...

Наступила я себе на горло, почти в прямом смысле слова. Внутри самой хотелось выть, от отвращения к себе и этой ситуации - позвонила родителям с просьбой о финансовой помощи. Небольшой. Они обеспеченные люди, я не считаю чужих денег, просто так сложилось, что я просила о том, что им по силам. При их желании.

Мне сказали:

-А какая нам от этого выгода? В чем мотивация? Мы хотим думать о себе...

Я всегда думала о том, что когда подступают трудности, достаточно наполнить свою жизнь новыми ритуалами и просто их исполнять. Так было тогда, когда мне сказали о болезни сына, хоть тот диагноз и был ложным,но тогда я в него верила. Я готова была через огненный тунель пройти, чтобы спасти своего сына, у меня были силы. Но жизнь преподносит новые и новые проверки, проверки на мою душевную стойкость, и в такие минуты мне кажется, что я ОДНА. Но у меня есть Кир. Когда он спит, его дыхание подобно сладкому рису. Все, что я могу - это оберегать его настолько, насколько это в моих силах. А значит я снова улыбаюсь, завариваю чай и говорю: "Значит и это мы переживем".

В конце концов, у меня удивительная работа. Она во всех отношениях абсолютно удивительна. Когда-нибудь я напишу об этом.

"Учись, Аня, учись отпускать людей" - говорю я себе.

Простить, и если не понять, то хотя бы принять, что она не обязана меня любить.. она - моя мама. Это ведь в обязанности не входит - любить. Свой родительский долг она исполнила, она выростила меня до 18 лет, а потом отпустила, не скрывая радости, со словами - господи, наконец-то я могу от тебя избавиться. Нет, я не была плохой дочерью, просто есть такие женщины, у которых не развит материнский инстинкт. Я не могу заставить ее быть другой, не могу! Никогда я не слышала от нее слов любви, да и вообще ласковых слов, потому что в ее обязанности это не входило. Она и теперь не обязана..любить меня, сына моего. Не хочет, и не будет, пора прекратить биться головой о стену, пора прекратить навязываться с предложениями пообщаться с внуком, потому что ей это не-на-до! Жила же она и не видела его все эти 10 месяцев, ничто у нее не дрогнуло, значит так и будет дальше жить. Пора прекратить, просто для того, чтобы не слышать в ответ "я прилагаю усилия, чтобы с тобой общаться, потому что я этого не хочу".

Закрыть эту тему, раз и навсегда. Совсем навсегда. Столько слез тогда из моей жизни исчезнет! Никто не будет внушать мне это чертово ЧУВСТВО ВИНЫ! Самое главное - вины за то, что я плохая мать. Когда я беременная была, она мотала мне нервы и высмеивала мои мысли о том, что я справлюсь с ребенком без чьей-либо помощи. А теперь она высмеивает все - как я его кормлю, как я живу, как он развит, все..Я больше этого не хочу. В который раз я пытаюсь убрать этого человека из своих мыслей, а потом мне снова, как маленькой совсем девочке, хочется обрести МАМУ, у которой тихо поплакать можно на плече, за руку взять и пойти куда-то, и болтать о своем о чем-то, лишь бы только слушали.

Но я не могу заставить ее быть такой матерью, какой бы мне этого хотелось. Такой матерью я могу только стать сама...

Выговорилась. Легче стало.

Кир...растет, носит одежду на рост 86 и обувь 22 размера (нога 13,5 см о.О)

Ходит приставным шагом вдоль опоры.

Боится щекотки, начал пританцовывать под музыку (стоя у опоры опять же).

Машет головой не-не-не)))

Не знаю даже, что написать еще. Делаем массаж. И ни-ка-ких табелеток я ему не даю больше! Очень устала от них, хочу верить своей интуиции, а она говорит, что с ним все будет хорошо...