Мои роды и страхи

Мои роды. На 32 неделе у меня начало повышаться давление, о чем я сообщила гинекологу, она отправила меня сдавать мочу, чтобы по результатам отправить в стационар в местный роддом, либо в перинатальный центр. Т.к белка в моче не нашли, то я поехала в ближайший роддом и тут произошло то, к чему я не была готова. Я не смогла пролежать там и пары часов, как только я приехала, я просто начала рыдать. Я никогда раньше не лежала в больницах, возможно, это было связано с этим, может быть, это беременность и ее гормоны, но к вечеру я умоляла меня выпустить хотя бы на пять минут на улицу. На следующий день я написала отказ, поехала домой. Весь оставшийся день я не находила себе места, боялась, что делаю плохо ребенка, вдруг что-то серьезное. На следующий день давление снова поднялось, я вызвала скорую, которая доставила меня в тот же роддом. Заведующая дородового отделения испепелила меня взглядом и сказала, что в этот раз мои слезы не помогут и лежать я буду столько, сколько потребуется. Так я и пролежала там неделю, белка в моче у меня не нашли, поставили маловодие, преждевременное старение плаценты и артериальную гипертензию. Прописали таблетки от давления и отправили домой до 39 недели. В роддоме я практически не ела, я каждый день ревела, как же я хочу домой, я просто сходила там с ума, для меня это было какой-то пыткой, поэтому дома я пребывала в таком состоянии ещё недели две. Потом новый год, меня попустило, Я с нетерпением ждала родов, хотела, чтобы они начались раньше, чем нужно планово лечь в больницу, потому что я боялась, что не выдержу ещё раз все эти анализы и лежание на кровати целыми днями. На 37 неделе начала отходить пробка, я жутко радовалась, думала, ну все, скоро рожать. Как бы ни так, так я доходила до 39 недели и поехала в роддом, ктг оказалось не очень хорошим, поэтому я снова начала сдавать всю кучу анализов, которую брали у меня месяцем ранее. Тогда я стала ждать родов ещё больше, ужасно боялась, что с ребенком что-то случится и искренне не понимала, почему мне просто не вызовут роды, ведь срок уже доношенный. Через два дня сдавния анализов, врач подошла ко мне с предложением провести программированные роды, на что я с радостью согласилась, она сказала, что для этого нужно будет собрать консилиум. На следующий день меня на осмотр вызвала заведующая послеродового отделения, сказала, что никаких таблеток она мне давать не хочет, сама рожу. Посмотрела меня, шейка не готова, раскрытие еле-еле 1см, потормошила там все так, что я еле нашла силы встать с кресла и дойти до палаты. После такого осомтра я весь день ходила со схватывающей болью, которая все больше нарастала, вечером я поняла, что это схватки, начала считать, посчитала 4 схватки, вроде все регулярно, пошла спросить у дежурного врача, он посадил меня на кресло, посмотрел и сказал "собирайся, пойдешь рожать". Я была безумно счастлива. Нужно добавить кое-что очень важное, последнюю неделю меня мучила бессонница, я не могла заснуть ночью, засыпала под утро на пару часов + днём спала. Ближе ко дню родов я уже и днём не могла поспать, максимум час подремать удавалось. Так вот счастливая я, в час ночи спускаюсь в родильное отделение, мне ставят клизму, катетер и подключают к ктг и о, ужас, акушерка говорит, что схватки совсем нерегулярные и есть интервалы по 10 минут. Но меня уже спустили, делать нечего, сказали попробовать поспать, я лежала, лежала и уснула где-то на час, проснулась я от того, что меня пришла проверять акушерка, дальше я уснуть не смогла, потому что начала чувствовать ужасную боль, схватки стали регулярными, меня пришел смотреть врач около 4х часов, сказал, что раскрытие всего 4см, пузырь плоский, проткнул его, поставили укол дротоверин, если я не ошибаюсь, чтобы шейка стала стала лучше раскрываться. Боль все нарастала и к 8 часам утра я орала на все родильное отделение, никто ко мне не подходил, никого рядом не было, а я не могла продышать схватку, потому что меня жутко тошнило. В конце концов меня стоншило в раковину, пришла уборщица и сказала, что я ей все тут засорю сейчас, принесла утку. Потом подошла акушерка, я умоляла ее поставить мне обезболивающее, потому что я больше так не могла. Меня осмотрели, раскрытие было ещё маленькое, не помню точно сколько, все было как в тумане. Жуткая боль, попытка дышать, рвота, я ужасно хотела спать от усталости. Я просто ходила с закрытыми глазами и пыталась руками искать опору. Мне поставили окситоциновую капельницу или что это такое (штука похожая на радио или мне это приснилось?), я уже почти не раскрывала глаз, я знаю, что мне что-то присоединили к катетеру и я с этим ходила, помню, что это было похоже на магнитофон с принцем внутри и красными циферками. В общем, схватки мне сделали каждые 40 секунд, раскрытие пошло быстрее, а я просто хотела умереть, я уже и забыла о своем ребенке, я просто хотела закрыть глаза и больше никогда не чувствовать эту боль. Я ходила на курсы, на которых говорили про дыхание, про массаж для облегчения - под животом, либо по пояснице. Мне не помогало ничего, дышать я не могла - меня рвало, массирую поясницу - боль усиливается под животом, массирую под животом - боль усиливается в пояснице. Мне дали фитбол, мне стало полегче, но уже через пять минут мне сказали вставать, больше на нем сидеть нельзя, потому что скоро уже рожать. Никаких потуг я не чувствовала, мне просто сказали тружиться, время было уже 11 утра где-то. Так я и тужилась, тужилась, тужилась, тужилась, потом меня повели на кресло, и я снова тужилась из последних сил, которых у меня уже не было, ребенка из меня под конец просто выдавливали. У меня потрескался язык и как будто бы слиплась глотка, мне дали мокрую ватку, приложили к губам, но она упала, а я так хотела смочить горло, но ничего не могла сказать, а на мое мычание никто не обращал внимания. Мою малышку положили мне на живот и закрыли пленкой, сказали держи крепко. Я ничего не почувствовала, абсолютно ничего. И мне так чертовски жаль, что все получилось вот так. Наверное, я была не готова к этому. Я не хочу никого винить, но теперь мысль о том, что я могу ещё раз забеременеть вводит меня в панику, мне ужасно страшно, я больше никогда не хочу пережить подобное. Пока меня зашивали, рядом рожала женщина, когда ее малышку положили ей на живот, она ревела от счастья, звала ее по имени, ее лицо до сих пор всплывает у меня в памяти и мне так горько. Я ни слова не сказала, когда мое сокровище оказалось у меня на животе, я не улыбнулась, не заплакала, эта пустота так ужасна, почему так тяжело это принять? Сейчас ведь все хорошо, я люблю ее, ей уже 4,5 месяца, но до сих пор я вспоминаю день, когда она появилась на свет со слезами на глазах и это не слезы радости...