Svetlana - страница 1

Сколько девченок, женщин грустит об своем одиночестве.. Ужас.. Всем хочется своюподругу, которой можно все все все, в любое время и чтоб всегда поняла и поддержала, и прибежала в нужный момент. и пригрела если вдруг от мужа ушла, и посоветовала, и помогла..

И столько уже слез пролито по поводу предательств и неоправданных надежд..

Хочу сказать девченки, не кидайтесь в меня тапками, что все мы сами себя обманываем.
Не бывает дружбы - это иллюзия, созданная теми, кто мечтает о ней.. строит из покачтоодинакового взгляда на жизнь, отсутствия единого объекта посягательств, отсутствия причин для отказа в помощи - дружбу.

А зачем? Ведь в конечном итоге, если подумать хорошенько, то как мы обычно смотрим на человека, который для других делает больше чем для себя любимого? Как на идиота, не правда ли? В сериалах, фильмах, замочных скважинах и на соседних клетках мы осуждаем тех, кто пекется за чужую жизнь больше, чем за свою. А почему? Да потому что эгоизм - это предпочтение своих личных интересов интересам других. И мы воспитаны с детства так - "Рубашка моя!", "Мама моя!", "Дом мой!" и так далее. Ни одна мама вроде не учит ребенка - ты, если что, то отдавай свою игрушку вон тому ребенку, или тому, что она будет любить и другого мальчика как тебя. Нас учат собственничеству. И есл мы кому нибудь отдаем игрушку, ее забирают и говорят - "Это твое, не отдавай!". Так почему во взрослом мире мы начинаем придумывать, что эгоизм - это плохо? Что надо своим интересам предпочитать чужие?

Назвался другом? Будь добр подпиши: Я такой хороший друган, отказываюсь от своей личной жизни. всгда буду в твоем распоряжении и днем и ночью, обязуюсь быть всегда готовым помочь и предоставить свое плечо в любое время дня и ночи, обязуюсь не иметь своего мнения, тем более отличного от дружеского, обязуюсь всегда иметь хорошее настрение для принятия любой информации друга, обязуюсь отдать свою любовь, если не дай божа найду ее в лице хахаля друга, или если другу моя любовь тоже вдруг понравится - обязуюсь отдать. Клянусь выслушивать до гроба все что будет нести друг в любое время дня и ночи, и не перечить ему, а лишь сочувствовать и сопереживать. Клянуь никогда не высказывать всю правду о друге ни ему самому ни кому либо еще. " Так что ли?

У меня есть одна приятельница, которая мне часто высказывает - "Ну почему они мне не помогли? Как они могли так? Друзья называются!". И я часто пытаюсь тщетно объяснить ей - "А с какого хера они собственно должны тебе помогать то??? Ведь ты друзей заводишь только с целью - поиметь с них что-либо!".

Почему когда подруга приходит к другой подруге со своим горем - она не готова к тому, что ее могут не понять, что она может быь не вовремя, что у подруги тоже могут быть какие то переживания сейчас?

Что за обязанности все клеют друг другу? Откуда они беруться? Почему в любви начинают воспоминать про дружбу? Разве это рационально? Ведь это не рынок - чтоб уступать, типа: "Да ладно - бери бери.. Я себе еще найду". Или когда выбор - кому в пропасть падать, ты как в фильме - да давай я! и "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а...прощай!!!!".

Эгоизм - это качество характера, для определения принадлежности того или иного к тебе или к другому. Как инстинкт самосохранения. Он помогает тебе определиться в жизни и собственно выжить.

Я всем приятельницам своим предложила заменить понятие дружбы на понятие - взаимного выгодного использования. Столкновение интересов рано или поздно неизбежно. Так зачем обманывать, воевать, плести интриги, если можно сразу определиться - "Если мне не выгодно, я на это не пойду!". И все. Апплодисменты! Занавес!.

Боже.. Я плохая мать... Думала - сегодня я умру. Выкатывала коляску со ступенек, у нас крыльцо, и на пару секунд оторвалась от нее, чтоб в сенях свет выключить, как она поехала.. Я за ней, а она уже по лестнице скачет..

Все было как в фильме.. По кадрам.. Кадр -ступенька, кадр - ступенька, кадр - ступенька, кадр - земля, кадр - наклоняется вперед, кадр - все вылетает из коляски.. Кадр - я пытаюсь поднять ребенка..Кадр - беглым взглядом осматриваю малыша... Кадр - он всь краснеет и заливается истерикой..

Как я могла не поставить на тормоз?!? КАК??? Почему я не поставила ее углом как раньше, чтоб она не покатилась???

Сетка немного задержала его во время падения.. У него носик поцарапан и на лбу шишка. Легко отделались..

Нет мне оправдания.. Мне плохо от себя самой.. Вот когда кто-то делает ошибки - это еще ничего.. когда сам - это невыносимо.. Как с этим жить???

Я долго стояла с ним на улице прижимая его к себе, мелко дрожа и беспрерывно целуя его волосики..

Нам так повезло!!! А ведь могла и ручку сломать и ножку и убиться можно было.. Боже... Бедный ребенок.. Досталась же мамаша..

Он быстро успокоился.. Только время от времени всхлипывал и кривил губешки.. мы уже никуда не пошли.. Приложила к груди.. покушал.. через час уснул..

Убейте меня кто-нибудь..

Попытаюсь записать наш график со вчерашнего вечера.

23 мы уснули.

2.30 ночное кормление, спим

5 ночное кормление, спим

7.30 утреннее кормление, спим

11.10 встали.. какаем, писаем, пукаем, гулим))

13 кушаем, спим

14 гулим

15 спим

15.40 встали, кушаем

18.30 спим

20 встали

21 купаемся, мажемся,массаж, кушаем

22.30 спим

Нашла сегодня запись, когда было 8 месяцев беременности еще.. Интересно теперь почитать..

"Восьмой месяц. Интересно записать свои ощущения. Сижу полулежа на кровати с ноутбуком на бедрах. Неудобно. Спина ноет в таком положении, и живот проваливается на спину, отсюда давление на органы внутри. Плюс попила молока и теперь распирает внутри все, будто тебя накачивают изнутри.

Хотя так удобнее чем лежа на боку. Только что лежала так. Промежность от каждого движения сильно ломит. Внутри все болит, не знаю от чего. Ноги под себя подогнуть невозможно, почти прямо приходится лежать, они сами как то ноют если не так положишь. Если немного прогибается спина тоже боль дополнительная. Сейчас пойду одеваться. Куча болезненных движений снова одолеет. Но, как ни странно, к этому привыкаешь. Если знаешь, что это норма. Когда ты знаешь что этому есть обоснование, причина и определенный срок – то как то все равно легче. Совсем провалился на спину. Уже невозможно дышать и лежать, опять хочется в туалет по большому. Пошла одеваться.."

Вот прошло 4 месяца.. И теперь я могу точно сказать девочки - что я устала. Устала от всего и от сыночки тоже..

Правда не могу без него и часа прожить спокойно..)) Бывает он заснет на час или два, а я через минут 30 уже думаю - "Че это он спит у меня так долго.. " и подхожу к кроватке, склонюсь над ним, стою и смотрю как он ровно дышит, попискивает во сне.. улыбается чему-то.. и так хочется его разбудить и прижать к себе.. Наверно я рехнулась уже на нем.. Ночью сплю так чутко, что сама себе поражаюсь.. Он только губами чмокать во сне начинает, я уже просыпаюсь.. Кстати кормить ночью стало как то легче..проще.. Раньше сильно страдала о этого. Было так тяжело и проблкматично просыпаться каждые два часа.. А сейчас как на автомате.. И уже сама за собой замечаю, что сижу, улыбаюсь ему ночью..

Вот еще что из странностей - засыпаю я лучше всего когда на сыночку смотрю.. Куда то все мысли уходят, глубоко вздыхаю и как то вся обмякаю тут же.. Особенно быстро засыпаю когда кормлю грудью.. Могу в такой позе уснуть, что кажется даже немыслимо, вот позавчера сидя так и уснула с ним на руках.. Иногда просыпаюсь от того, что все тело ломит от неудобной позы..

От чего же я устала? Наверно от хныканья и истерик.. Последнее время он часто хныкает.. У меня уже кажется все сердце разорвано на мелкие кусочки от его плача.. Вечером просто систематически с 7 до купания хныкает.. к 9 вечера уже просто истерит.. грудь то берет то не берет в это время..

Знаю. что он не специально, что ему что-то мешает, что-то не устраивает.. А у меня еще голова болит постоянно почти.. и вместе с головной болью это просто как испытание какое то.. Весь вывернешься на изнанку, чтоб понять что его мучит.. к 9 вечера как безумная собака уже..

а ведь ему надо улыбаться, песни петь. любовб испытывать.. он тоже все чувствует.. А ты еле слезы сдерживаешь..

Нам сегодня 4 месяца!))

Мы начали переворачиваться на правый бочок, появилась удивленная интонация, стали длинные речи задвигать, состоящие в основном из одной буквы - АААААААААААААААААААААААААААААААААА)) Во всем мы идем по норме. Глазки гноились - прошли. Еще немного больно нам писать, когда тужимся тоже иногда плачем. Кормимся также грудью, по разному: то один - два раза за ночь, то раза четыре можем.. Настроение меняется часто и резко. Вчера начали тянуть ручки к игрушкам на коляске. Хохочем в основном когда щекочу и еще когда плачет, а я к нему ползу чтобы покормить.))) Он уже понимает когда я его собираюсь кормить. Видит и четко различает мою грудь. )) Улыбается мне, даже когда выглдываю из-за угла. Узнает. Очень любит папу)) Когда тот на него даже ругается - он так улыбается...что у меня аж щимит где-то в груди)) Понимаю, почему многие женщины живут с мужьями из-за детей..

Очень интересно реагирует на мужчин. Разглядывает их с интересом, слушает. Женщин все же не так..

Купаемся по 30 минут.. правда папа постоянно пытается пораньше его вынуть - лень стоять. Но даже 15 минут купания с папой стоят 30 минут с мамой)). Очень любит когда его высоко поднимают за подмышки.. Такое счастье на лице))

А еще мы любим когда нам целуют ладошки)) прям зажмуриваеся от удовольстви а потом хохочем))

Замерла от счастия я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…-"Есть у меня сыночек!"
Удивляюсь каждый день, заново, как будто.
У меня есть мальчик, как так, и откуда?
Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде все не так уж важно.
Голубые глазки - это всё мое же,
Взгляд моего мальчишки мне всего дороже.
Как же в этих глазках слез его не видеть?
Как бы с ним не ссориться, как бы не обидеть?
Как бы мне помочь ему улыбаться чаще?
Как же рассказать ему, что такое счастье?
Постараюсь милый мой, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным.
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милый мой, счастья Бога ради!
Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…-"Есть у меня сыночек"

Девочки! Может кто подскажет как быть? Срочно! Начало мое чудо переворачиваться на животик! И начал натирать себе лицо со страшной силой.. На животике лицом бухается в поверхность и пытается им оттолкнуться. Уже все лицо как в ссадинах, опухшее и красное! Остановить ребенка не получается - сразу в истерику, если не даю переворачиваться.. Мажу лицо каждый час кремом, но так как он все стирает, то не успевает даже крем впитаться.. не знаю че делать..

Лежала я 4 дня.

Странно, когда невестка родила, за 10 месяцев до меня, она говорила, что не могла заснуть после родов. еще подумала тогда - а что мешало то? Уставшая такая, стресс и все такое - должен организм сам вырубить как выключатель. Только когда я сама родила, я поняла - адреналин видимо не дает спать.

Сил не было после посещения детской. С одной стороны очень хотелось лечь прямо там - в детской, где нибудь на кушеточке какой нибудь.. С другой стороны - это кричащее рыжее создание так орало, что хотелось убежать далеко и надолго..

Когда я только после родов зашла в палату, я заметила напротив входа кровать, на ней женщина, она лежала на спине, с разведенными в разные стороны ногами. Я сразу подумала, что с ней что-то не так.. Наверно операция была. Она крепко спала. Напротив меня была еще одна кровать, там лежала девушка на боку, довольно полная. я подумала, что она еще не родила. Потом дошло, что эта палата с родившими девушками. Я легла на бок. На спине как будто танк проехал. Особенно копчик болел. Казалось он будто раздроблен. Низ я вообще не могла различить, где анус, где промежность.. все просто слилось в свинцовую тупую боль. Когда я только родила, было легче вроде. Потом казалось гораздо больнее. Ноги разводить сильно не могла, там и тряпки сдерживающие кровь и швы, а трусы еще одевать не разрешали. Чем дальше, тем боль становилась сильнее. Хотя вообще состояние было совсем другим. Легким каким то.. По сравнению с состоянием перед родами - тяжесть, боль тянущая, ощущение расперстости и невозможности ни вздохнуть ни пернуть..ни прилечь нормально ни присесть..ой..пипец..

Я пыталась как то отвлечься.. заснуть не получалось.. ни в одном глазу сна не было.. Девушка напротив меня время от времени разглядывала. Мы молчали. Часа в 3 ночи наверно она заговорила. Оазалось, что она родила тоже в этот же день. В нашем маленьком городе это как то примечательно)) . У нас не каждый день рожают. Мы разговорились шепотом. Проговорили наверно с час. Потом вроде потянуло спать. Правда как только я закончила отвлекаться от боли, она стала снова невыносимой. Я попросила соседку сходить до медсестры, попросить обезбаливающего. Она сходила, но не смогла разбудить. Вот так дороги девочки!)) Храп медсестер стоял на весь роддом.)) Я проотерпела до 6. В это время они начали вставать и готовиться к процедурам. Я сходила и попросила обезболить. Мне вкололи. И сказали, что я утром и вечером должна ходить на обработку швов.

Как я ходила -это отдельная история. Это сейчас я понимаю, что это из за геморроя было и столько боли и такая походка, тогда мне было непонятно. Казалось, что все должны так ходить. Оказалось, что те, кто без разрывов рожал - уже бегали на следующий день как новенькие. А я прислонясь к стене выводила вперед одну ногу, часто часто дышала, кривилась, и поднимала вторую ногу, широко отодвинув ее от первой я ставила ее рядом. И так далее. Почему я так дышала я не знаю. Что-то заставляло. Было дико больно. До столовки, это метров 10 я шла минуты 3. К столовке сил уже совсем не было, тряслось абсолютно все, кроме челюсти. Я просто задыхалась. Кружилась голова.

Злило то, что я так явно отличаюсь от других. Медсестра новая вообще глядя как я приближаюсь, спросила ночную - "а че это она так ходит?", та ей - "родила ночью, разрывы были". На что ей утренняя отетила - "ну и что, уже нормально ходить должна, че это она?!". Так и хотелось ей сказать "А давайте вы пример мне покажите, мы вас щас разорвем там, зашьем и посмотрим как вы поскачите?!?". Было жутко обидно за то, что думали, будто я неженка и притворяюсь.

Эта мымра должна была меня обработать там зеленкой. Она так деловито - "Ложитесь на кушетку, разведите ноги". Я еле приземлилась, ноги соответственно еле растележила, она еще шире давай их раздвигать.. Блин, как будто там не зашито, а суперклеем заклеено! "Ну давайте посмотрим что у вас там такого.. Ну ниче страшного я не вижу. Не должно быть ТАК больно прям.. ". Я говорю "Ну значит притворяюсь.". "Ну что то вы негативно на меня настроены.". Я говорю - "Так вы сами говорите что я прикидываюсь - че ж мне радоваться то?". "Ну все, одевайтесь, ниче страшного у вас там нет. Садиться вам нельзя - вам сказали? Где то дня 3 нельзя будет, потом на уголочк присаживаться начинайте на одну ягодицу, не на ту на которой разрыв.".

В столовке я стоя быстро быстро запихивала в себя все что давали. Обожаю больничную еду. )) Она такая постненькая, простая и разнообразная. Задолбалась дома придумывать че бы такого приготовить!.

Быстро быстро это потому, что стоять сил вообще не было, и так еле дотащишься, и еще обратно пилять.. Иногда брала с собой еду - сил не было стоять даже.

Халат мне дали такой рваный, что хуже него казалось и придумать то нечего, оказалось есть че - ночнушка моя!)) она была еще более разорванной. Все это увидела врач при первом осмотре и выговорила медсестрам)) мне даже приятно стало.

Ела я много и с таким аппетитом, будто не ела до этого неделю.

Приползла в палату и начала ждать - когда же придет хоть кто-нибудь и расскажет что-нибудь о моем ребенке! Когда его отдадут то уже?!?

Проснулась вторая соседка. Кесарили ее. не вчера. дня три уже лежит. Видо было как ей тяжело. Но она молодец. Не жаловалась. Молча переносила все тяготы. Ребенка ей еще не давали. И первой соседке тоже еще не давали ребенка. Пришла детская медсестра и сказала, что щас принесут детей и расскажут и покажут че с ними делать нуно. Мы стали ждать. Рядом с нашей палатой была палата для детей. Там стоял пеленальный столик и что-то еще, на что все время ложили чистые пеленки.