Оригинал взят у в В настоящее время существует много поганых стереотипов и всяческих штампов о природном явлении, именуемой «многодетность». Например, при царе дети мёрли как мухи, свиноматки©, «нищету плодить»© и т.д. Принято многодетных семей жалеть, дескать вляпались по жизни, с кем не бывает и всё такое. Принято считать, что многодетные семьи в основном создают алкоголики, зэки, наркоманы ... Современная семья считается многодетной, ежели у неё насчитывается 3 ребёнка. 
То бишь, в нашем обществе заведомо существует негативное отношение к многодетности вообще. Скажу ещё точнее - у нас многодетные семьи дискриминируют.
Если я скажу, что многодетных у нас дискриминируют, это будет небольшим преувеличением. Я видел много таких семей: Васильевы из Иванова (шестеро), Шмидты из Шуи (двенадцать), Алексеевы из Костромы (семнадцать), Шишкины из Воронежской области (двадцать). Материально труднее всех тем, у кого от трех до десяти, - все-таки когда детей феноменально много, вокруг начинают кружиться журналисты, политики, чиновники. Но психологически тяжело всем. Многодетность у нас - порок, не заслуживающий снисхождения. Третьего еще простят, но как только рожаешь четвертого, автоматически становишься диссидентом. Причем не из тех, кто тешит свой комплекс давида, сражаясь с воображаемым голиафом, имя которому - власть. Инакомыслие многодетного родителя пострашнее будет, поскольку травит его не какая-то там абстрактная власть, а конкретное общество, реальные люди, с которыми он сталкивается каждый день.
...
Чем больше я наблюдаю за этой родофобией, тем больше убеждаюсь, что она абсолютно иррациональна и не объяснима ничем из того, чем ее пытаются объяснить. Много рожают люди необразованные, которые потом оставят социально неблагополучное потомство? Но вот на кафедре социологии семьи МГУ провели исследование и выяснили, что доля людей с высшим образованием среди многодетных родителей заметно выше. Дети в таких семьях обречены на нищету и неполноценное развитие? Но социологические исследования показывают, что структура расходов в многодетных семьях выстроена правильней, чем в "нормальных". Что там еще? Ах, ну да: многодетные матери - жертвы мужского шовинизма. Рожают как свиноматки, о себе не думают, забыли про то, что они женщины. Заявляю как свидетель: многодетная мать - это, как правило, румяная женщина со спокойным взглядом, не полнее и не худее ровесниц. И наоборот: мать с ребенком-одиночкой - чаще всего нервное создание с серым, если смыть макияж, лицом, терроризирующее единственное чадо своей любовью и в то же время разрывающееся между материнским долгом, карьерой и прочими формами банального желания пожить для себя.
...
Ненависть к многодетным родителям очень похожа на инстинкт. Вот только какой? Рискну ляпнуть следующее: женщина с одним ребенком ненавидит женщину с десятью детьми по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. А мужики смотрят волком на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. То есть родофобия - проявление инстинкта полового доминирования. Природа, в отличие от нас, склеротиков, по-прежнему помнит, что многочисленное потомство - красота и сила человека. А человек, скупой на деторождение, - неполноценная особь, недовыполнившая биологическую программу. У любой неполноценности всегда есть комплекс - отсюда и слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, многодетному человеку.
С экономической точки зрения фраза «нищету плодить»™ абсурдна. Дети - самое лучшее вложение капитала, которое со временем станет приносить доход.
В старости они тебя будут кормить и содержать. Как вы думаете, сможет ли содержать тебя же твой единственный же ребёнок, у которого жена+дитё и у которого на руках кредит на квартиру-тачку ?
Кроме сего, здесь есть один упущенный довод. До начала 20 века (у нас до 1917 года) религия, а именно христианство, пронзало все сферы человеческого общества. Не иметь детей было страшным для человека того времени. Он чувствовал себя очень ущербным и неполноценным. Не имели детей и открыто бравировали этим только генетические вырожденцы наподобие нигилистов, анархистов и прочих, кои расплодились в конце 19 века. Особый случай в виде части людей, публично отказавшихся иметь детей по определённым мотивам, не обязательно религиозным - монахи например. Вполне бывало так, что человек, рождённый от алкоголика и проститутки, не хотел иметь детей и уходил в монахи - таких люди уважали. Чем не евгеника ?
Сейчас эта разница проявляется и остро чувствуется как никогда. Староверы, мормоны, баптисты, духоборы и многие другие. С другой стороны предельно атомизированное и «прогрессивное» человечество (человечество ли ?): матери-одиночки, бессемейные мачо и т.д. Это вот всё дегрессивное на самом деле обчество пронизает вместо христианства нечто совершенно низменное и отвратительное. Типа эссенции и максимы потреблядства и гедонизЬма. Психология таких .. мм особей, принадлежащих к сему обчеству предельно разбалансирована: в наличии всевозможные комплексы и зависимости от чего-то. Их вся психология предельно накачана миражами по самое не могу.
Вопрос - кто человечнее и тем самым биологически полноценнее ?
Таперича вернёмся к разбору мифов.
Возьмём, например, миф о высокой детской смертности.
Пишет Дмитрий_Белорус:
Общеизвестно™, что при проклятом царизме дети мерли как мухи. Кто не верит - спросите у Булгакова, да. Раньше упирали что половина не доживала до 3 лет. Сегодня уже вот говорят, что 3 из 4-х. Каким образом размножались русские люди при такой младенческой смертности до прихода благородных коммунистов - уму не постижимо. А ведь еще есть общеизвестный™ факт, что продолжительность жизни русского человека в те темные времена была толе 27, толе 30 лет. Но ненавистное самодержавие еще и в армию умудрялось забирать на 25 лет, гыгы. Вобщем давно я уже глаз положил на такой вот фактик. Ну и вспомню его еще разок, так, шоб знали.
Самое большое число детей, рожденных одной матерью, по официальным данным, равно 69. Согласно сообщениям, сделанным в 1782 г., в период между 1725 и 1765 гг. жена русского крестьянина Федора Васильева рожала 27 раз, произведя при этом на свет 16 раз двойни, 7 раз тройни и 4 раза по 4 близнеца. Из них только 2 ребенка умерли в младенческом возрасте.
Самым многодетным отцом в истории нашей страны считается крестьянин села Введенского Яков Кириллов, который в 1755 году в связи с этим был представлен ко двору (ему было тогда от роду 60 лет). Первая жена крестьянина родила 57 детей: 4 раза по четыре, 7 раз по три, 9 раз по два и 2 раза по одному. Вторая жена родила 15 детей. Таким образом, от двух жен Яков Кириллов имел 72 ребенка.
Както так.
И смертность какаято неправильная, и продолжительность жизни не удивляет. 18й век, никакого пеницилина, никаких прививок и участковых врачей. Простой КРЕСТЬЯНИН, блять.
А чем могут похвастаться совки? Миллионами матерей-одиночек и русскими блядями в борделях всего мира?
С евгенической точки зрения, смертность нежизнеспособных детей - большой плюс, а не минус, так как не позволял накапливать генетические сбои в потомстве и дефекты.
Добавлю, многие знаменитости были рождены в многодетных семьях.
Дмитрий Менделеев (Соколов тащемта, просто его дед по отцовской линии был священником и, заканчивая духовную семинарию, по традиции стал Менделеевым, другие его два брата нареклись соответственно Тихомандрицким и Покровским) был 17-м ребёнком в семье. Впоследствии он же и напишет:
... Вашего последыша семнадцатого из рождённых Вами Вы подняли на ноги, вскормили своим трудом после смерти батюшки, ведя заводское дело, Вы научили любить природу с её правдою, науку с её истиной..., родину со всеми её нераздельнейшими богатствами, дарами..., больше всего труд со всеми его горестями и радостями..., Вы заставили научиться труду и видеть в нём одном всему опору, Вы вывезли с этими внушениями и доверчиво отдали в науку, сознательно чувствуя, что это будет последнее Ваше дело. Вы, умирая, внушали любовь, труд и настойчивость. Приняв от Вас... так много, хоть малым, быть может последним, Вашу память почитаю.
Мэл Гибсон - 6 ребёнок из 11 в семье. Сам же Мэл родил 7 детей.
Иоганн Себастьян Бах был шестым ребенком в семье скрипача Иоганна Амвросия Баха.
Альбрехт Дюрер - 7-ой ребёнок.
Бетховен - 4-ый ребёнок.
И т.д.
Чем больше детей, тем больше вероятность получения весьма талантливого ребёнка =) Кто бы знал Менделеева, если бы его отец остановился на 10-м ребёнка ?
А что сегодня ? Типичный пример, когда одна женсчина родила одного, сделала аборт восьмерым, тот помер от паленой водки в 55 лет.
Ну и вернёмся к многодетным.
Примеры для подражания:
В Кузбассе при переписи нашли семью, в которой более ста человек.
В рамках переписи населения в поселке Бунгур Кемеровской области будет опрошена семья 75-летнего Алексея Шаповала, у которого две дочери и 11 сыновей, 108 внуков и 8 правнуков. Сам мужчина прекрасно себя чувствует и на здоровье не жалуется. Однако на память не полагается, поэтому завел специальную тетрадь, в которой отмечает имена и дни рождения своих внуков и правнуков.
«Все сыновья живут в Бунгуре и в Куйбышевском районе области. У одного моего сына 15 детей, у второго 10, а у остальных по 6-7 малышей. Одна моя дочь живет в Абакане, у нее 12 детей, вторая - в американском штате Вашингтон, у нее 10 детей», - рассказал Алексей Шаповал. По его словам, 56 внуков посещают детские сады и учатся в школе, остальные - уже взрослые. Несколько правнуков также ходят в детские сады, а нескольким еще не исполнилось два годика.
Я уже читала про этого удивительного дедушку. Он не пьет, не курит. Баптист. Рассказывал, как по молодости многие смеялись над его многодетностью. А теперь говорят: "Тебе хорошо, а нам..."Еще про него:"От первого внука до сто первой внучки - ровно двадцать пять лет. Сначала Алексей Павлович легко запоминал, кто родился и в какой день, но после того, как внуков стало больше двадцати, начал путать имена и даты. Пришлось даже завести специальную книгу учёта."
«Свиноматка»™ - это самое омерзительное, что я слышал в отношении здоровых многодетных матерей. Я не буду ничего писать, просто покажу фото одной женщины:
Дело в том, что у этой женщины 7 (семеро) детей. И ни одного усыновленного.
Рожала оптом, три раза.
Ну и напоследок. Почувствуйте, что лучше - иметь друзей из чужих семей или иметь друзей из своей семьи =)
Это, кстати, дети семьи Кеннеди.
Джон Фицжеральд Кеннеди среди них.
Ирландцы, католики.
Традиционалистское христианство - единственный путь к выходу в том числе и из демографического тупика. Существуют ли в природе многодетные родноверческие семьи? Очень сильно в этом сомневаюсь.
Вчера сына случайно пошел.. 
Я стояла у стола на кухне, он держался за ноги мои и в руке че то держал и начал этим махать, потом забылся и сделал два шага и упал на дверь на которой висит дубленка. Не ударился, так как получается на дубленку рухнул. Вот такие мы молодцы!:) а сегодня мы у мамы его направляли друг другу и он делал сам несколько шагов!:) потом я уже его сама держала под мышки и направляла и в какой то момент отпускала и он шел сам.:) торопится, падает конечно..но сам ходит!:) И я поломалась.Спина че то.. Еще когда к маме шла почувствовала что как надорвала ее. А по дороге еще поскользнулась, не упала, нет, но спину так рвануло..думала вообще там сяду. Позвонила маме, чтоб она меня встретила-думала не дойду вообще до нее. Кое как через боль держась за коляску дошла вместе с ней. Пипец спине..любое движение ногами-боль как будто рвется там что то.. Любое движение корпусом-тоже самое..
Мой любимый фильм - "Вам письмо" с Мэг Райан и Томом Хенксом! Он так настраивает на романтику и позитив как никакой другой фильм.. у меня есть он на диске. и я затерла его уже до дыр)))
Всем нам без исключения так хочется романтики..без исключения))
И у всех она разная..романтика разная.
Меня например не вдохновляет букет роз.. меня бы покорил цветок в горшке))Вот правда.. что-то не стандартное..не штамп..говорящее о том, что человек думал о тебе когда выбирал подарок..
И вот этот фильм..С самого начала до конца он пропитан какой то непоколебимой романтикой.. Мэг Райан изумительно играет. Вообще этот дует просто бесподобен. Том Хенкс и Мэг Райан..мммм...
Мне не так много актеров нравится, но эти просто супер..
Еще люблю Джуди Фостер - она вообще всегда так страстно играет..сколько не смотрела с ней фильмов - в каждую роль она так вживается, что даже после фильма долго не можешь ее как актрису отделить от роли..
Тим Робинс тоже нравится.. такой серьезный..суровый..
Николас Кейдж..ну он просто превосходен.. так играет.. слов нет..
Уил Смит..мммм..так интересно играет..необычно, юморно и проникновенно одновременно..
Больше не помню))
Но когда я смотрю этот фильм..что-то во мне танцует..пляшет и смеется..
Тоже хочется завести интересного собеседника мужского пола и вот так вот переписываться..и чтоб без продолжения.. так, только для души..
Как то наткнулась на объявление в кроссвордах - Знакомства по телефону. Написала..потратила кучу денег..Писали разные..но быстро угасло желание общаться..Вопросы и ответы однотипные..не интересно..
А так хочется..м)))))
Понравился ответ просто..для себя в копилочку))
со своим двухлетним делаю 4 вещи:
Вот когда бревно несет, не трогаю, а когда принес, ловлю. Затем быстро! беру инициативу в свои руки, в том числе голосом комментирую все свои действия и бодро, не стесняясь командую: "Одеваемся!
Где твоя куртка? Вот она. Давай правую руку, оп, теперь левую, оп.
Ботинки: левый надеваем, надели, правый надеваем, надели. Пойдем с тобой
домой, завтра/потом обязательно придем еще, скажи всем "Пока!" Стратегия "быстрый папа" была обнаружена случайно, когда опаздывали в бассейн. 
Оказывается, когда родитель в мобилизованном состоянии, он быстрее и инициативнее ребенка, а значит времени на скандалы нетИ еще.. ой мне сегодня прям везет везет на них)
Продолжаю тему тренинга- почему так сложно просить партнёра? Понятно, что у каждого сложности и закавыки свои, но есть общие закономерности, которые я попробую озвучить!
Ведь одно дело, когда я люблю другого за то, что он такой же как я, и тогда просить о чём-то - зачем, пусть догадается, очень часто возникает удивление, сам должен догадаться, и про подарок, и про спасибо за ужин, - это так называемая телепатия, из серии, раз любит, то просто обязан читать мои мысли на расстоянии, и чувствовать как я. Часто партнёр не догадывается, со временем в отношениях становиться понятным, что партнёры кроме сходств, ещё и различия имеют. А вот это зачастую воспринимается как предательство и приносит кучу разочарований. Но это же и является прекрасным шансом для развития пары и осознания реального человека рядом. Процесс как раз и заключается в том, чтобы набраться смелости и начать озвучивать свои различия, с одной стороны и доверять партнёру, с другой. Зачастую бывает страшно заявить о своём "я" - сложно сказать "что я хочу", ведь это значит дать партнёру власть либо отказать, либо выполнить желание. Ведь зачастую отказ - это повод в очередной раз обидиться, особенно если самооценка занижена. Но забавно то, что даже если да, желание выполнено, то мы часто чувствуем неловко, получая то, что просим. Вроде как, становимся должниками, и в дальнейшем не имеем права отказать. Но самое парадоксальное, что иногда да сейчас вызывает болезненные чувства обиды,от предыдущего отказа, из серии, а в прошлый раз почему отказал? Всё это - не повод, что бы впадать в депрессию, первое - увидеть, что начался процесс развития отношений, перемены всегда к лучшему. Стоит об этом разговаривать с партнёром, укрепляя доверие и взаимную поддержку. Разговаривать, но при этом не обвинять. Осознавать и понимать собственные мысли, чувства и желания. Выражать собственные мысли, чувства и желания. Это прекрасный повод для каждого в паре проявлять своё "я" и узнать себя и свои истинные чувства. Когда ребёнок учиться ходить, его первые движения неуклюжие, он часто падает , но результат того стоит. Так же и в отношениях.
Еще одна хорошая статья..
Летучева М. В.
Мы согласны, что крайне важно, чтобы в отношениях были «накормлены» Ваши потребности – равно как и Вашего партнера. И именно поэтому на своих тренингах первое, что я делаю – это обучаю участниц поистине универсальному приему, который позволяет удивительно легко и свободно получать в отношениях то, чего Вы хотите. Однако, чтобы качественно овладеть этим инструментом, простым в использовании, как молоток, и настолько же эффективным, зачастую многим из нас приходится кое-что пересматривать в своих привычных убеждениях – о себе, о мужчинах и об отношениях. Потому что именно наши убеждения делают данный инструмент в разы менее эффективным и работающим. Итак, эта супермощная и мегаэффективная техника – тадааааам!! – это… просьба. Предвижу Ваше недоумение и, возможно, даже раздражение. Только не закидывайте меня сразу гнилыми помидорами, давайте я сначала попробую объяснить, что я имею ввиду. Дело в том, что, по моим наблюдениям, мы, женщины, в большинстве своем просить – не умеем. А кто умеет, тот счастливица и не очень даже понимает, чего мы тут с вами демагогию развели, ведь и так все ясно. Да, мы часто не умеем просто попросить мужчину о том, что для нас важно, в чем мы искренне нуждаемся, чего мы от них, любимых, хотим. Самое интересное в том, что вместо просьбы мы чаще всего используем что-то совершенно другое, что просьбой не является. Давайте я попробую навскидку перечислить наиболее распространенные варианты таких псевдопросьб. • «Просьба» - требование. Отличается командным тоном и непереносимостью отказа. Как ты можешь мне отказывать, я же тебя прошу!! Впрочем, интонации тут даже вторичны – можно сколь угодно демонстрировать, что я белая и пушистая, но если я не готова встретить отказ партнера, если после него я начинаю скандалить с ним, или демонстрировать холодность, или как-то по-другому мщу ему – я наврала. Это не было просьбой. Потому что просьба предполагает свободный выбор партнера, выполнить ее или отказать. Кстати, вот Вам и первая причина, почему мы избегаем просить – из страха услышать «Нет». Что делать с этим страхом и откуда он берется, тема для отдельного разговора, а пока – двигаемся дальше. • «Просьба» - жалоба. Мне так плохо, неуютно, одиноко, меня никто не любит, и ты вот как-то охладел… Дальше можно просить что угодно – у партнера гарантированы весьма сложные и противоречивые чувства. С одной стороны, он вроде бы должен помочь несчастному человеку. Потому как если не поможет – редиска он последняя. С другой стороны, эта просьба снова опирается не на свободный выбор партнера, а на его чувство вины. А это ооочень шаткая основа! Потому что тот, кто вызывает в нас это противное чувство, становится нам не сильно приятен. Попросту мы злимся на таких людей, чего уж там. Вам надо, чтобы партнер злился и саботировал такие вот «просьбы»? • «Просьба» - обвинение. Если в предыдущей версии обвинение к партнеру скрытое, замаскированное жалобой (психологи называют это «собака снизу»), то в данном случае предъявы вполне конкретные (образно говоря, "собака сверху"). Ты плохой, ты не делаешь это и это, ты мне должен! Сами понимаете, что следует за такими «просьбами» - либо ответные претензии и дальше скандал, либо партнер через некоторое время тихо линяет, а мы остаемся на опустевшем поле боя в сознании своей правоты и с чувством горькой обиды на весь род мужской. Мда, не хотелось бы… • «Просьба» - оправдание. Здесь очень тонкий момент. Когда мы начинаем долго объяснять партнеру, почему он должен сделать для меня именно это и именно вот так; когда приводим тысячу аргументов вместо того, чтобы сказать просто «Сделай, пожалуйста»… Нам кажется, что таким образом мы лучше замотивируем нашего мужчину на свершения во имя нас. Ага, щаз. Лично моего мужчину все эти предисловия так утомляют и раздражают!! И есть подозрение, что не только его. Жалоба, обвинение и оправдание наводят на мысль, что мы не считаем себя вправе о чем-либо просить, и это вторая причина, почему мы говорим все что угодно, кроме собственно просьбы. • «Просьба» - манипуляция. Очень распространенная псевдопросьба, когда я прошу чего-то, но совсем не того, чего хочется на самом деле. Или прошу, но настолько обще и неконкретно, что партнер просто теряется: что же мне для тебя сделать? Например, когда я в свое время просила мужа о поддержке – он просто не понимал, чего я хочу! Чтоб он мне чаю принес, обнял и посидел рядом, набил морду моему обидчику, подержал меня за попу в конце концов… Правда в том, что на тот момент я действительно сама не понимала, чего именно хочу. В этом есть хорошая основа для манипуляции: вначале свалить на партнера ответственность за распознание моих желаний, а потом, когда не угадает (а при соответствующем настрое и сценарии женщины – он просто обязан не угадать!!) – еще его за это можно и побить. Глядите, какой – нечуткий! Собственно, Вы без труда можете увидеть третью и четвертую причину, почему мы не просим или просим как-то криво. Мы либо сами еще плохо понимаем, чего хотим, либо имеем какой-то выигрыш в том, что партнер «не так» выполняет наши просьбы. • Ну и наконец – просто манипуляция, которая даже на псевдопросьбу-то не тянет. Это все милые высказывания на тему «Мне холодно» с красноречивыми глазами. Внимание, дорогие дамы!! Я не выступаю здесь против наших истинно женских хитростей, благодаря которым мужчинам с нами хорошо и интересно! Я лишь хочу обратить внимание, что это – не просьба. И если она проходит с взаимной заинтересованностью – это игра, кокетство, то, что делает отношения вкусными! А когда она становится основой для претензий партнеру, или по каким-то причинам неприятна для него, это игра во вред отношениям. Чаще всего такая "вредная" игра происходит, когда в нас сидят негативные ожидания и убеждения про мужчин или отношения. Итак, мы с Вами разобрались, «как не надо». Ну и теперь хочется услышать главное: а как же – правильно? И вот тут я останавливаюсь и понимаю, что интриги не будет. Потому что самый простой и работающий вариант просьбы - это: "Сделай, пожалуйста". Всё остальное - приятные дополнения. А просьба - она и в Африке просьба. Что касается внутренних причин, удерживающих нас от того чтобы просить, их корни, как правило, находятся в детстве или в негативном опыте взаимоотношений с противоположным полом. Эти причины можно осознавать, можно их прорабатывать на консультации с психологом. А можно - уже сейчас начинать практиковать просьбы к самым разным людям и получать от этого удовольствие, новый положительный опыт и другие бонусы! Попробуйте, Вам понравится. А сейчас - внимание! - будет, как и на любом хорошем тренинге, - домашнее задание.
Во-первых, проверьте, может быть, я что-то упустила. Какие еще Вы можете заметить варианты «псевдопросьб»? Просто понаблюдайте за собой, близкими, знакомыми, за людьми на улице – как мы обычно просим? И какую реакцию получаем в ответ?
Во-вторых, творческое задание: поищите «работающие» варианты просьбы. Попробуйте сами по-разному просить, если заметите хороший вариант у кого-то еще – тоже утащите в свою коллекцию. Расширяйте и обогащайте запас своих стратегий, чтобы быть более гибкими в отношениях и получать от них именно то, что Вам нужно!
Хорошая статья..просто понравилась.
Посвящается всем нам, тем кто примеряет профессиональные костюмы.
Они у нас такие прекрасные, удивительные, разнообразные!!!!....Маленькая просьба- не забывайте возвращать их в шкафчик, потому как от неуёмного и постоянного пользования превратятся в Фублю- состояние типа "Друзей не осталось, вокруг одни психологи" или "Людей не осталось, вокруг одни Психотипы".
Чур меня, я живая, а небо полосатое или наоборот
Отрывок из книги А. Давыдова «Живой тренер, мёртвый тренер»
Психолог везде и всегда или как профессионально деформироваться быстро и эффективно.
Слова “я психолог” при общении с людьми, не часто посещающими тренинги или не посещающими их вообще, часто имеют магическое значение..вернее, даже два магических значения. Часть людей пугается того, что их сейчас “разложат по полочкам” и сбегают из процесса общения. Но значительная часть, наоборот, оживляется и делает шаг навстречу. Частые фразы этой категории населения “Раз ты психолог, то расскажи про меня, что я за человек”, “А вот тут у меня есть проблемка одна” и так далее. Часто при этом люди делают такие лица и выражают такие эмоции, что очень хочется помочь. И часть коллег не может устоять перед искушением. И с этого может начаться быстрый процесс профессиональной деформации.
5 шагов, как профессионально деформироваться и
эмоционально сгореть быстро и эффективно:
Через опасность деформации проходят, рискну предположить, все наши коллеги. Некоторые справляются, некоторые нет.
Автор этой книги также не миновали сего искушения (чтобы вы не думали, что мы прикидываемся святыми) Но вопрос не в том, сделали ли вы несколько шагов в сторону деформации, а в том, как быстро остановились.
Откуда берется жажда “лечить и помогать всем”?
Причин может быть много. Очень часто это неудовлетворенная потребность в признании и благодарности или же желание сказать себе “Я хороший, ведь я помог человеку” (что, впрочем, также связано с признанием)
А в чем опасность?
Когда вы становитесь психологом везде и всегда, это со временем убивает саморефлексию и создает иллюзию “всемогущества” и на этом ваше профессиональное развитие останавливается. Да и работа без запроса в большинстве случаев просто не поможет человеку – он либо вытеснит все сказанное из своего сознания, либо загонит проблему еще глубже и дальше, да еще и агрессией ответить может, если психолог действительно доберется до корня проблемы. И самое главное, когда психологии в вашей жизни станет слишком много, то она может просто надоесть – как надоедает практически все, потребляемое долго и в очень больших количествах
Что делать?
Один из самых замечательных примеров антидеформации у меня часто перед глазами – это мой коллега-психотерапевт. Очень внимательный и профессиональный в работе, за пределами кабинета мало кто может вообще предположить, что этот человек психолог. Он травит байки и анекдоты, не
говорит о психологии вообще и просто ЖИВЕТ – как самый обычный человек. Он четко разделяет профессию и жизнь. Я думаю, что опасность деформироваться у него ничтожно мала.
Что делал я сам, когда ловил себя на попытке “вылечить”?Резко переключал тему разговора на что то очень простое и незатейливое. Если человек пытался продолжить тему, то я тактично уходил с темы все равно под предлогом некоторой усталости от работы и желания просто поговорить на отвлеченные темы. Это, как правило, помогало.
Однажды на свидании с девушкой я поймал себя на том, что занимаюсь ее личностным ростом, а она сидит и внимает моим мудрым мыслям. «Я не тренер, я мужчина» - сказал я себе и ей и свидание прошло отлично.
Психология – великая наука и она может помочь огромному количеству людей. Но если пользоваться ей каждую минуту своей жизни, то жизнь может стать тусклой и однообразной, наполненной лишь консультативными и тренинговыми сеансами.
Кто то из опытных ведущих наверняка может сказать, прочтя этот текст: это для меня не актуально, это для новичков. Я сам думал так же, пока несколько раз не стал свидетелем того, как группы психологов (тренеров или терапевтов) без всякого на то запроса “лечили” своих коллег – последовательно и безжалостно))
А другая моя знакомая, молодой психолог, даже в личном общении сыпала терминами, вспоминала классиков (когда она процитировала Платона, я был впечатлен). Когда я попробовал вывести ее за пределы психологии, это оказалось очень-очень трудным занятием.
Психология – это только часть жизни, хотя очень важная. Но не вся жизнь. Давайте жить, коллеги!
Итак мы летим 26 февраля в Иркутск.
на 27 меня поставили в очередь на консультацию к ревматологу и неврологу. Ито сначала только к ревматологу, а когда я на врачебной комиссии просто спросила заведующую:"А вот скажите, мне терапевт сказала записаться еще и к невропатологу, только платно, потому что не в ее компетенции направлять к неврологу, это может сделать только невролог, а ее сейчас нет, нельзя мне все таки как то получить направление и к неврологу тоже? Или мне надо ждать когда она выйдет и отстоять к ней очередь и просить ее сделать мне направление?", на что она спросила медсестру - "Есть ли квота и к неврологу?", получила утвердительный ответ и просто дописала через запятую "Неврологу" и все.)))
Едем вместе с мамой все таки. Мне так будет легче. Не, ну я даже в туалет в самолете не смогу сходить просто! Я вообще никуда не смогу выйти. Родственники посидят конечно, но не более моего отлучения в больницу. А если надо еще куда то?
Да и вдруг мой малыш не примет их? Будет разрывать мне сердце плачем.. я не могу..Я лучше пожалею свои нервы и малыша тоже..Маму он все таки принимает.
Взяла обратно на 7 марта, чтоб были билеты на всякий случай. Коляску не буду брать. Попытаюсь найти аренду коляски..Ну не смогу я таскать коляску..
Мама завтра пойдет выбивать себе направление на мрт головы. У меня большие сомнения что она его выбьет..
Папа дал денег на поездку.. Такой умочка.. Правда сказал что у него не получится весной поехать доделывать зубы..просто не хватит денег..
Посмотрим..
Малыш стал ходить за одну ручку)) еще так зигзагами, падаем и вертимся на руке))но уже ходим.. Целый день бы ходил!))
Че то уросит сегодня.. подходит, руки протягивает и моську жалостную делает..жалуется.. но вот на что? Забыла купить Сабсимплекс..Заварила укропную воду..Надеюсь ему станет полегче.. Больше не знаю на что думать.
Вот такие пироги))
И я хочу)
конфетку
