Беда увидела меня и впала в кому…

Ты зря ждала меня, бесстыжая, у дома…
Ещё с собой подружку-зависть прихватила…
Беда приходит не одна, не тут-то было…
Ведь я гостей таких гоню метлой с порога.
Я верю в счастье, в справедливость, верю в Бога…
И сколько б ты, беда, ко мне не приходила,
Уйдёшь ни с чем… Надежда с верой – это сила…
Беда-беда, ах, сколько ты камней кидала
В моё окно, мечты как стёкла разбивала,
Но тут же новые мечты в душе рождались,
А планы чёрные твои опять ломались…
Да не ходи сюда, беда, оставь в покое…
Ведь счастье в жизнь мою вливается рекою,
Смывая все твои уловки и преграды…
Уйди с земли, беда, ведь здесь тебе не рады…
Да что ты маешься, никто тебя не любит…
А тот, кто ждёт твоих шагов – себя погубит…
Ты, стерва, чувствуешь людей, что пахнут страхом
И в жизнь врываешься к таким, с большим размахом…
Но вот со мною ты конкретно просчиталась…
Твоей ловушки я совсем не испугалась…
В твоём болоте я себя не потеряю…
К моей душе пришиты крылья – я взлетаю…
Вот так, беда… И ты совсем не королева…
Твой трон из нечисти, как песня без припева…
Пусть миром правят только добрые принцессы,
А ты катись, беда, подальше лесом… лесом…
Беда уходит не одна и с нею вместе
Исчезнет зависть пусть, и зло, и тонны лести,
И безразличие туда же пусть уносит…
Их возвращаться вряд ли кто-нибудь попросит

Слова пусты, в них правды нет!

Они порой всё разрушают...

В душе храним на всё ответ,

а горечь фраз мы забываем!

Не верю я, когда твердят,

что слово дорогого стоит...

Я знаю больше никогда,

словам я душу не открою...

Теперь я буду доверять,

делам людей и их поступкам,

Чтоб лишний раз не получать,

ударов в спину, даже в шутку...

Вот порой всего что нужно - это посидеть в декрете! и сразу появляется столько всяких желаний!!!))

1.Зубы сделать свои (в процессе реализации, муж дал 5т.р. на три зуба и я уже записалась на 5 число)

2.Хочу Комод в ванну. Такой пластиковый. У нас нет приличных полок даже в ванной, ложить абсолютно некуда ничего..стоит 1800

3. Хочу носки купить теплые штук 10 мне и 10 мужу

4. Хочу купить матрас надувной мужу на пол, любит спать на полу, уже заказал, осталось найти и купить.

5. Хочу купить спальники на природу три штуки. Нашла в инете по 2 штуки примерно каждый.

6. Хочу купить плисовый плед за 349 рублей)) на спортмастере увидела))

7. Хочу сделать мужу на день рождения разрешение на оружие. А потом оружие купить)) Такое там есть тысяч за 40. Ему нравится. Тайга что ли..

8. Хочу купить хорроший пылесос, в идеале Томас твин т1.))

9. Хочу купить бойлер, который не ржавеет. Наш ржавую воду выдает..

10. Хочу эл.мсорубку, ну можно и простую конечно..

11. Хочу Вафельницу!!!!! И вот еще печенницу))

12. Хочу новую кровать - эта уже скрипит и крепления недавно вырвало)) Само, я тут нипричем!))

13. Хочу нормальные шкафы в кухню, этот собранный Данилой мастером и заклеенный самоклейкой шкаВчик меня уже достал донельзя!

14. Хочу Дом!

15.Начинаю хотеть машину)) после трех ДТП со мной в главные роли я вот уже около 5 лет не ездила и не хотелось..Вот начинает хотется. Ну моб либимую машинку вы все уже знаете..да? НЕТ????!!!!! Фольсваген Туарег!!!!Ну вы чего в самом деле..вот говоришь вам говоришь.. а вы..))))))))00

16. Хочу катер!)) Не,ну правда. Муж последнее время их смотрит в инете..и я тоже захотела))

17. Еще хочу вторую миску собаке, ато в одной еда, а воду некуда..надо пойти собаку накормить что ли..)))

Два дня мы не видели горшок. И через два дня снова попробовали в него ходить.
Изменений сильных я не заметила, но вроде получается его посадить. Правда я перестала его прямо у горшка спрашивать-"Писять будем?", потому что он начинает махать головой в разные стороны задолго до этого.:) пару раз когда тянет резинку трусов вниз спрашиваю- "Будем писять?", он внимательно смотрит, потом "Где горшочек?" и он мчится в туалет, заглядывает в ванну, в которой сушится горшок, я беру его, горшок и аккуратно его сажу. Сидит. Все делает. Мне кажется даже иногда плачет когда писять хочет. По крайней мере вчера было пару раз, когда он начинал плакать-я садила его и он успокаивался.
Два дня я засыпаю как сосиска, то есть не отползаю от ребенка да другую половину кровати, а засыпаю рядом с ним, в тесном углу кровати.. А хотя..вчера я таки отползла..но опять проснулась в углу..мистика.. Ну не суть, заметила, что когда я с ним практически в обнимку сплю-он спит спокойнее и дольше. Вот уже второй день мы с папой встаем, а сына все еще спит.. Конечно неудобно..хочется спать развалившись, раскинув все конечности..и чтоб утром ниче не болело..но с ним так приятно :)
Заметила за собой такой момент- когда он бросает титьку, насосавшись перед сном, мне почему то как то грустно становится.. Словно я его немножко теряю.. Вот так вот мы порой держим детей у своей титьки всю жизнь.:)

С1 июня на полдня. Зарплата такая же, ну чуточку ниже.Ну естественно половина той, которую бы я получала на полном дне.

Работа та, которую мне еще тогда предложили. Просто теперь я уволена с этой и позвонила и сообщила об этом. И вот.

Работать походу одном в небольшом кабинете. Начальство вроде два бугая. Объем работы еще не понятен. Недалеко от дома и бабушки.

Бабушка думает, сможет ли сидеть с внуком или няню искать. Говорит, что щас самые начнутся огороды..и работа у нее..

Но мы с ней вроде как думаем на первую половину рабочего дня расчитывать: с 8 до 12.

Короче мне пока все нравится. Насчет няни позвонила, может и няню найдем, если что.

Сегодня была перерегистрация детсадов. В общем нас записывают в "Золотинку".Мы хотели в "Брусничку", что почти напротив нашего дома, или в "Березку", что напротив бабушкиного дома, но туда не удалось попасть...

"Золотинка находится примерно в трех киллометрахот нас. Но это все же лучше чем "Золотой ключик", который на конце города.

В общем как то вот так все пока..)))

Не моё, спёрла))) Есть не нормативная лексика

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

ВСЁ В ТВОИХ РУКАХДавным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?»
Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

— Всё в твоих руках.
Пройти тест