Девочки, решила попробовать на себе следующую схему: первую фазу (5-15ДЦ) пью шалфей, на вторую (16-25ДЦ) купила боровую матку. В прошлом месяце принимала утрожестан (16-25ДЦ), осталась очень довольна, чувствовала себя прекрасно (у меня понижен прогик). А-то последние 2 месяца мучили головные боли после О. Сначала думала обойдусь этот месяц без него, потом решила вместе с БМ буду принимать и утрик.

Вчера, наверное, густовато заварила шалфея, ощущения были после него не очень, не плохо, но сердце заколотилось к вечеру, в жар стало бросать. Сегодня уменьшила концентрацию и пила его только до 18.00. Может кто-то принимал, поделитесь опытом. Ну, или хотя бы кто что знает теоретически? Шалфей у меня россыпью, БМ в виде настойки. Как точно его заваривать и как принимать? БМ читала по 25-30 капель 3 раза в день, так или как-то по другому?

Подскажите, плиззззззз

Молитва о зачатии ребенка Богородице.


О, Пресвятая Дево, Мати Господа Вышняго, скоропослушная заступнице всех, к Тебе с верою прибегающих! Призри с высоты небеснаго величия Своего на меня непотребную, припадающую к иконе Твоей, услыши скоро смиренную молитву мене грешной и принеси ю к Сыну Своем; умоли Его, да озарит мрачную душу мою светом Божественный благодати Своея и очистит ум мой от помыслов суетных, да успокоит страждущее мое сердце и исцелит раны его, да вразумит мя на добрая дела и укрепит работати Ему со страхом, да простит вся соделанная мною злая, да избавит вечныя муки и не лишит Небеснаго Своего Царствия. О, Преблагословенная Богородице! Ты благоизволила еси нарещися во образе Своем Грузинской, повелевающи всем притекати к Тебе с верою, не презри убо мене скорбнаго и не попусти погибнути мне в бездне грехов моих. На Тя по Бозе все мое упование и надежда спасения, и Твоему покрову и предстательству поручаю себе во веки. Славлю и Благодарю Господа, что послал мне счастие супружеского состояния. Молю Тебя, Матерь Господа и Бога и Спасителя моего, да Твоими Матерними молитвами пошлет мне и супругу моему возлюбленному чадо. Да дарует Он мне плод чрево моего. Да устроится он волею Его, во славу Его. Перемени скорби души моей на радость зачатия во чреве моем. Да славлю и благодарю Тебя Матерь Господа моего во вся дни жизни моей. Аминь.

Отпуск подходит к онцу. Вчера пошли с мужем прогуляться в парке. Взяла старую булочку - птиц покормить. Сидели у фонтана, бросала крошки. Мамочек вокруг немерено с колясками гуляют. Подбежал малыш лет 3-х и давай голубей кепкой закидывать. Гонял-гонял, смотрю следом подтягивается лет 2-х, братик, наверное, повторяет, все что делает старший - эхо. Разогнали всех голубей, стоят - смотрят, чем теперь заняться? Я им предложила булочку кинуть. Робко так взял старший, бросил, гули стали подлетать. Младший-эхо тоже ручку тянет. Потом уже активнее наперегонки кидали крошки и радовались процессу. И так мы дружно и весело гулек кормить стали. Поняли, что это гораздо интереснее, чем распугивать их.

Но пост в общем-то о том, что я почувствовала, как же я сильно соскучилась по этим детским ручкам, глазкам, по этому неуемному детскому хулиганству, которое можно остановить только предложив другую, не менее хулиганскую, игру, по этой нервирующей самостоятельности в 2-3 годика и беззаботному фонтану веселья. Не знаю, что чувствовал муж, который сидел рядом, но что-то и он притих, пока я погрузилась в эту короткую, но такую счастливую игру с чужими детьми. Потом у нас кончилась булочка, тихо подошла мама этих малышей и я вернулась в реальность. Каждый пошел своей дорогой. А я целый день чувствовала в своей душе остатки свежести от этого короткого детского присутствия и глубочайшую грусть, даже тоску. Мне так нужны такие малыши! Мне они просто необходимы! Чтобы самой жить, а не засыпать в бессмысленном существовании. Вчера я так остро это поняла, осознала всем своим нутром. Помоги нам, Господи!

P.S. Муж, видно тоже проникся. Был целый день очень нежен и просто так подарил букет синих-синих васильков

А у меня психи вот по какому поводу. Я забеременела, показала мужу тест - муж молчит, только отвернулся и под нос тихо улыбается, чтобы я не видела. Случилась ЗБ, у меня слезы, чистка, отчаяние - муж молчит, тихо занимается своими делами, иногда молча погладит. Бегаю по врачам, анализам, ищу деньги на платные обследования - муж молчит, если прошу денег - дает, не прошу - не дает, прошу довезти до врача - везет, не прошу - не везет. Рассказываю ему каждый день о результатах моих похождений - молчит, говорю, что надо теперь обследоваться вместе - либо молчит, либо говорит ДА и опять молчит. Вчера психанула, пыталась его растормошить - молчит. Мне так нужно с кем-то пообщаться, поговорить, обсудить, получить поддержку, и этот кто-то именно он. Кроме него сейчас ни с кем не могу говорить на эту тему, на работе, с подругами - о чем угодно, только не об этом. Мама и родные вообще не в курсе, что я была Б, не хотела им ничего говорить. Я думала мы с мужем как одно целое - и в горе и в радости, а он молчит. Во всем остальном жаловаться на него грех - всегда рядом, помогает во всем, ничего лишнего не позволяет себе. Но молчит. На мои попытки его разговорить ответ один - я с тобой общаюсь, я же рядом. Так и стена со мной рядом, так что, она тоже со мной общается? Мне так нужна его моральная поддержка именно сейчас, и именно сейчас она заключается в душевном разговоре, который мне очень нужен, но которого нет. Или мужчины все такие? Или я его достала уже? Или ему ничего этого не нужно? Спрашиваю его: ты ребенка хочешь, отвечает: ДА. Вот и весь разговор. Что у него там в голове и душе? Как достучаться? Вот мы все здесь о себе да о своих переживаниях говорим, а как наши мужья во всем этом участвуют? Поделитесь, девочки. Я хоть с компом поговорю.)))

Сегодня у нас с мужем 20 лет совместной жизни.

Сколько всего пережито! И любовь, и мир, и битвы, и порывы развестись, и опять примирения. Но, самое главное, жизнь нас учит ПРОЩЕНИЮ. Какие бы шторма ни случались в нашей жизни, мы понимаем, что не можем друг без друга. Эгоизм не приносит пользы. Пусть моей второй половинке будет хорошо, я ведь ничего не теряю, если соглашаюсь с ним. Он улыбается и мне тоже становится хорошо.

Недавно нашла к нему очередной подход. Он любит надо мной пошутить, подразнить. Меня это всегда обижало и мы начинали ругаться или молча дуться друг на друга. А тут мне вдруг в голову пришло - он начал опять поддразнивать меня, а я ему: "Да, мой родной, поиздевайся надо мной, зато ты со мной общаешься, мне так приятно, что ты обращаешь на меня внимание, я тебя люблю!" Он вдруг растерялся и засмеялся. Мы словно перешагнули через очередной порог, о который всегда спотыкались.

Полгода назад мы обвенчались. Хотели еще родить ребеночка, но пока не удалось. Ничего, это еще впереди.

Слава Богу за все! Благослови, Господи, и храни наш союз!

После всего, что произошло со мной, было очень много сильных переживаний. Старалась не роптать, но ропот был, прорывался сам собой, мало сил для безприкословного смирения. Дело в том, что я не просто заходила в храм, хожу туда по воскресеньям и праздникам обязательно на исповедь и к причастию, ну и на неделе, если позволяет время. Была и генеральная исповедь. Молилась разным святым о даровании дитя, молебны заказывала, акафисты читала и святым и Пресвятой Богородице, ездила в СПб к поясу Пресвятой Богородицы, пояс, который получила там, в благодарность расшила парчой и бисером и регулярно повязывала, 19 декабря молилась святителю Николаю Чудотворцу о даровании детишек, забеременела сразу после 19-го, пока была беременная помазывалась каждый день маслом от Николая Чудотворца, от святителя Луки, от Матроны Московской, каждый день молилась за своего будущего малыша, о его здоровье и благополучном разрешении, святая вода и просфорочки - обязательно натощак каждый день. Верила всегда, не могла не верить потому, что всегда получала ответ на молитвы. ЗБ оказалась страшным искушением для моей веры, что только ни поднялось со дна моей грешнейшей души. Ни дай Господь кому-нибудь пережить это. Долго думала, стоит ли говорить об этом, т.к. не хочу, чтобы кто-нибудь вдруг неправильно воспринял, и не хочу кого-то ни малейшим образом поколебать в вере. Но сегодня после получения результатов гистологии могу в очередной раз лишь восхититься промыслительностью и милостью Божией, каяться в своей слабости в вере, благодарить и славить Господа. У моей Б обнаружилась хромосомная патология, в просторечии - уродство. Врачи называют это естественным отбором. К тому же, кроме меня есть еще моя вторая половинка - мой любимый муж, который не является верующим, а как раз наоборот, пытается противоборствовать (ну это уже другая история). Мы никогда не знаем, какие уроки и для кого посылает нам Бог, и какой в них скрывается смысл. Скорби укрепляют, если научиться правильно к ним относиться. А истина всегда открывается на расстоянии.

Получила сегодня гистологию. В диагнозе замершей Б - морфологические признаки хромосомной патологии и возможная скрытая инфекция. В роддоме врач напугала, что это очень серьезно, надо идти к специалистам, лечиться у генетиков, что в консультации ничего не поймут, и направила меня в платный медцентр. В медцентр я пока не ходила, пока только мужа морально подготовила, что возможно придется готовить кругленькую сумму. А пошла для начала в ЖК, думаю - не теряю ничего, буду использовать все возможности. В консультации врач, еще когда на чистку меня направляла, сразу сказала, что на таком маленьком сроке это скорее всего генетический сбой. В принципе, ее диагноз и подтвердился. Она дала направление нам с мужем к генетику, выписала мне регулон на три месяца, велела сдать анализы на скрытые инфекции и сказала, что после трехмесячного приема регулона, могу опять беременеть. За это время надо обследоваться и пролечиться от инфекции. И все так четко, спокойно, без лишних эмоций. Я совершенно успокоилась, шла домой и даже улыбалась. План действий для меня на данный момент совершенно ясен. Вот только не знаю теперь, стоит ли идти к платным специалистам в медцентр. Там ведь тоже хорошие врачи. Наверное стоит испытать все возможности. Сначала сходим к генетику, а там будет видно. Девочки, у кого был такой же диагноз или что-нибудь похожее, поделитесь что и как, и чем у вас все закончилось, если закончилось. Буду очень благодарна. И пусть все у вас будет хорошо ;-)))))

Планировать вторую беременность мы начали в 40 лет. Оказалось, что у меня эндометриоз, огромная киста, кот. больше матки и сдвинула матку в сторону. Делали лапароскопию. Спасибо врачу, сохранил яичник (я сказала, что собираюсь беременеть). Потом делала уколы бусерелина и не пошла больше к врачу. Дождалась первых месячных и сразу забеременела. Сначала боялась об этом даже думать. Тест решилась сделать только на 10-й день задержки, внутренний голос уже даже не говорил, а кричал о моем положении. Когда появились //, упала на колени и благодарила-благодарила. Сейчас даже не помню была ли я счастлива, я боялась радоваться, но иногда помимо моей воли прорывалось это желание рассказать всем, закричать от восторга и гордости. Я слишком доверчива, мне говорят не ходи к врачу, я и не иду. Приятельница все говорила: "Не ходи так рано, тебя положат в больницу, заколят уколами, закормят таблетками, наговорят гадостей, не делай УЗИ, это вредно для ребенка..." и т.д., и т.п., кучу примеров приводила. Я верила и не шла. Заболел сын, я испугалась заразы и только тогда решилась пойти в ЖК в 10 недель. А это, наверное, сам Господь уже гнал меня, дуру, к врачу. Сын сразу поправился. В 11 недель очень неохотно (опять же слушая всех) поплелась на УЗИ. Сижу в очереди и думаю: "Малыш, сейчас мы с тобой встретимся". А мне показывают экран, на нем кроха, и говорят: "Движений нет, сердцебиения нет, срок 7 недель и 1 день, размер 11 мм, Вы уже месяц с мертвым ребенком ходите". Я слышала только свое сердце, оно так колотилось, думала выскочит через горло. Я сама словно умерла. Я исчезла где-то далеко внутри себя. Только откуда-то столько слез, я словно на все со стороны смотрела. Жизнь разделилась на ДО наркоза и ПОСЛЕ наркоза. Я и под общим наркозом не спала, а все летела, летела, летела. А потом было ощущение, что душа моя побывала в аду. Врач сказала, что после бусерелина рано забеременела. Гистологию получать только в понедельник. Напридумывала себе уже кучу причин, наставила кучу диагнозов. Эмоции, наверное все перегорели уже, столько все это мусолю в себе. Прости меня, мой малыш, что не смогла сохранить тебя. Прости меня, Господи, и помилуй меня.