Заподозрила аутизм в 1,3

Хочу где-то рассказывать о нашем пути, надеюсь, кому-то это будет полезно и интересно.

Я давно начала замечать, что что-то не так, месяцев с десяти, наверное. Конечно списывала это всё на задержку развития, на «мальчики ленивые» и прочее, но изнутри все равно что-то кололо и твердило, что так быть не должно. В год и три, а вернее 19 октября, я увидела проблему на сто процентов. Не знаю, может именно в тот день у Вани не было настроения или какая-то ещё причина, но тогда он просто был в другом мире. Не отзывался даже с десятого раза, не смотрел на меня даже когда я держала руками его голову перед собой, перестал двигаться за мной по комнатам - он просто словно потерялся.

Сам по себе он ребенок очень спокойный, не требующий к себе много внимания, не липнущий к родителю как скотч (что уже не есть хорошо в норме). Да, были периоды, когда я от него уставала физически, когда он не слезал с рук, но это редко, очень редко. Но при этом он всегда контактировал со мной взглядом, отзывался, пускай возможно не сразу, а в тот день совсем никак. Тогда я запаниковала, меня охватил жуткий страх и не понимание, но одновременно с этим осознание и мысль, что, скорее всего, дело воняет расстройством. Я же тоже не пальцем деланная, в инстаграме не пропускаю эти аутичные видео и нет-нет, но базу знаю.

В течение следующих трех дней становилось лучше и постепенно он вернулся к тому ребенку, каким был всегда - контак в глаза есть, пусть и не всегда, отклик на имя тоже вернулся, но опять же не постоянный. Но за эти три дня я загрузила в свою голову тонну информации об аутизме и поняла на сто процентов, что это диагноз моего ребенка. Не только по взгляду и отклику, а по множеству других симптомов: нет интереса к людям, нет подражания играм, нет понимания речи, разделения эмоций с мамой, очень долгое обучение чему-либо, отсутствие указательного жеста. В его возрасте (почти 1,4) дети должны и обязаны вести себя иначе, как минимум смотреть на маму когда увидят что-то интересное. Он так не делает и не делал.

Но при этом у него сейчас нет каких-то серьезных и страшных признаков РАС, по типу стимов, истерик, пищевой избирательности, агрессии. У него всё довольно хорошо, просто не так, как должно быть в норме.

Начала понимать, почему он не реагирует на мои попытки его чему-то научить - у него просто иначе работает мозг. Я учу его «ладушкам» с семи месяцев, бить палочкой по ксилофону с года, а всё бестолку. Словно играю со стеной, отклик такой же.

В момент осознания я словно сгорела изнутри, сидела рядом с ним и рыдала, гладя его по голове. На минуту позволила себе задаться вопросами «за что?» и «почему я?», даже пролетела мысль, что я просто хочу, чтобы меня сбила машина и я больше ничего не чувствовала, но быстро переключилась, так нельзя. Начала пытаться выбираться из ямы слёз и думать, что делать дальше. Ведь это уже есть, его мозг не изменить, он такой человек и это надо принять и работать с тем, что имеем.

Благо в интернете множество подобных историй, блогеров, освещающих такие темы, и я волей не волей натыкалась на эту информацию, хоть и не заостряла внимание, пролистывала, но запомнилось, где именно видела. Просмотрела с десяток людей, прочитала их опыт, сложила себе в голове общую картину и приняла решение о дальнейших действиях.

Нашла по отзывам в нашем городе невролога при реабилитационном центре, хотя и переживала, так как есть отзывы, что там накручивают кучу ненужных процедур, которые могут только навредить. А также записалась к, кажется, единственной в городе неврологу-психиатру с докмед подходом. Запись у неё на два месяца вперед, столько ждать я не готова, поэтому взяла её онлайн консультацию.

От первого я бежала сломя пятки, вопрос остался только один: «ты дура?». Я рассказала ей о всех проблемах, что хочу водить ребенка на ава-терапию/денверскую, на что она мне ответила, мол, такое не нужно (это чуть ли не главное, что нужно на самом деле), надо ЛеЧиТь МоЗг (который не лечится) их волшебными микротоками за много денег, больше ничего не поможет. Но она сказала замечательную фразу, которую ждёт каждая мама: «аутизма точно нет, даже не думайте об этом, просто задержка психо-моторного и речевого развития».

Вторая же на онлайн консультации, где я максимально подробно расписала весь анамнез и нынешние проблемы, ответила, что, скорее всего это рас и даже возможно сдв - синдром дефицита внимания без гиперактивности. Назначила пройти ээг и ксвп (проверка слуха), а также те занятия, о которых я говорила изначально. Никаких волшебных препаратов, только плотная работа с ребенком и диагностика.

Хотя, на самом деле, мне не важно какой тут диагноз окончательно и что будет написано в заключении. Я вижу, что проблема есть и с ней надо работать, и чем раньше, тем лучше.

Ждать до трех лет я не собираюсь абсолютно точно, ведь чем раньше начать занятия, тем лучше. Слушать всех вокруг с «мальчики ленивые», «всё с ним нормально», «ты придумываешь» я тоже не собираюсь. Никто не видит моего ребенка столько, сколько я. Никто не знает, как он себя ведет, и что кто-то там заговорил только в четыре года, меня не волнует. Жить в ожидании, что вот-вот станет лучше - затея сомнительная.

Сразу нашла АВА-терапию в городе, уже после узнала, что есть такая штука, как денверская модель раннего развития, и уже смотрела в её сторону, начала читать одноименную книгу и поняла всю ситуацию ещё лучше. Что самое главное, разложив всю информацию в голове по полочкам, начала принимать ситуацию.

Тяжело было ещё потому, что это всё я проживала одна, ни с кем не делилась переживаниями. Мимолетом сказала подружке о переживаниях, но не заостряла на этом внимание. Не хотелось грузить своими проблемами другого человека. А так никому, даже отцу ребенка, он знал лишь о записи к неврологам, но не знал причину.

Прожив неделю с этой всей информацией и выплакав уже много слез, я слегка подуспокоилась и поняла, что отцу надо это знать. Хотя сомнения были, он сейчас на сво, у него своих проблем достаточно, а я тут в его режим выживания буду впихивать такие новости. Но с другой стороны, Ваня и его ребенок тоже, отец обязан знать.

Честно, я боялась. Я ужасно боялась. Насмотревшись на истории, где «отцы» говорили, что им «такой» ребенок не нужен и прочее, почему-то закралось в голову, что могу получить в ответ что-то подобное. Очень было страшно, меня всю трясло, я продумала в голове весь диалог, заучила дословно и написала отцу ребенка, что нам надо поговорить. Не обязательно сейчас, просто как будешь свободен.

Позвонил он сразу, спросил, что случилось, и тут у меня вылетело из головы вообще всё. Начала говорить сумбурно, в перемешку со слезами, но информацию как-то донесла. На его словах «делай, что считаешь нужным, проходите всех врачей, ты мама и лучше знаешь, как надо для ребенка, я во всём поддержу и буду с вами, деньги это ерунда» я разрыдалась. Это так важно было услышать, я невероятно ему благодарна и рада, что именно он отец моего ребенка. Что ещё более важно, он писал и звонил мне ещё несколько дней подряд, спрашивая, как я себя чувствую и успокоилась ли я.

Разумеется, он тоже считает, что я надумываю и что с сыном всё хорошо, но в любом случае поддерживает мои решения, что очень важно.

Конечно у него тоже было непонимание, почему так, если ребенок живет в отличных условиях, мы много гуляем, я очень много с ним занимаюсь всякими развивашками, хоть и безрезультатно, но это всё вопросы в воздух и понятное дело, что такой диагноз не зависит ни от количества прогулок, ни от развивашек, ни от чего-либо вообще. Это просто такой мозг, это немного иное видение мира. И мы сделаем всё возможное, чтобы помочь нашему сыну в развитии коммуникации и адаптации к миру.

Никакой жалости не нужно, у нас всё нормально, я очень благодарна себе, что начала что-то делать в таком раннем возрасте и не стала тянуть до скольки-то лет. Уверена, что у Вани всё будет хорошо🫶