ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
***
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
***
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".
***
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.
***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
***
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
***
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах..
***
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
***
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно..поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
***
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
***
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
***
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
***
На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
***
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Лучшее окончание спора с женщиной —притвориться мертвым.

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка —и хрен с ними, пусть не спят

Доброе утро!

В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала: Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит

Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2, Если вам нужна наша машина - нажмите 3, Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4, Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5, Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6, Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7, Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8, Если вам нужны деньги - нажмите 9, Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт - можете говорить, мы слушаем!

Из дальних странствий возвращавшийся мужик
Всегда звонил жене домой. Он так привык.
Но как-то раз он позвонить ей не сумел,
А может быть и просто - рубль пожалел.
Явился утром без звонка, и что жена?
Спокойно спит в объятьях хахаля она!
Мужик сдержался, не устроил балаган,
Он тихо вышел, прихватив свой чемодан,
И, покурив в соседнем скверике, на пне,
О том, что прибыл, позвонил домой жене.
Час погуляв после звонка, товарищ мой
Опять явился с чемоданчиком домой,
И что ж он видит? Ситуация не та!
Готов обед, и чистота, и красота,
Бутылка <Экстры> запотевшая, салат,
И ванна тёплая, и байковый халат:
Он почесал в затылке: <Это ж надо, бля:
Я чуть семью не потерял из-за рубля >.

Когда дамы говорят, что <<у мужиков одно на уме>>, они даже не
представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить <<ненавистный режим>>;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - <<примитивное создание>>. Обидно.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А
кофе уже готов!

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две
недели, пока он не подыщет замену.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком,
поэтому задерживаюсь...

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на
хорошем матрасе.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

- Ну, как дела у вас в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как
убить.

Два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор.Если у вас есть одно из
двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба - вы непобедимы!

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я
дебил, и всё становится на свои места.

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в
России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

- Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер!
- То-то, я смотрю, его хоронят.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Разговор двух психиатров:
Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не
совсем?
Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.