Завтра новый год, потом наконец-то январские каникулы! Сегодня Кирюше 2 месяца, а в ближайшие дни мы хотим его покрестить! Очень надеюсь, что самочувствие мне позволит поприсутствовать, повстречать гостей - прабабушка, тетушка, все давно хотят его видеть. Завтра мечтаю отправиться за крестиком. Мечтаю - потому что спланировать что-то с моим животом невозможно.
Сначала напишу про любимку, потом про себя.
За этот месяц он очень изменился. Накушал кругленькие щечки, ручки и ножки стали пухленькими, очаровательными. Он очень много активниает. Может долго лежать и разглядывать что-то. Последние 2 недели появился "комлекс активности" на погремушки - отчаянно молотит руками и "бежит" ногами. Иногда с таким умным видом сводит сосредоточенно бровки и смотрит-смотрит, что просто съедает любопытство - что же он там себе такое думает?
Последние 4 дня выдает целые речевые тирады. В качестве собеседников предпочитает бабушку и папу. Меня радует улыбками, смешками, агушками. "Разговаривать" его упрямо тянет тогда, когда я засыпаю ;))) Я могу лежать рядом в некой полудреме и трясти погремуху и он будет лопотать без умолку, пока я не открою глаза.
Еще, меня не может не радовать, что он очень любит следить за вязальными спицами 
. Думаю если начнет к ним терять интерес я на концы какие-нибудь мячики разноцветные еще нацеплю ;)))
Мне не терпится, когда он наконец-то найдет ручки, потянется к погремухам!
Из "фаворитов" у него попрежнему мягкая игрушка - чешский крот. Вообще он видимо от папы перенял любовь к Чехии. Он ему поет чешскую колыбельную "ЗвЕзды над ПрахОй", и еще у мамы на стене тарелочки с прагой - они его даже когда он плачет отвлекают)
Я ему говорю: "да-да, сюда поедем, скажем спасибо знаменитому Яну Непомуцкому, на знаменитом мосту" (Именно там загадывали мы с Тимкой заветное желание с таким усердием, что я растянула обе икроножные мышцы 
)
Елочку сегодня нарядили. Киря сразу же "завис" около мигающей гирлянды.
У родителей попробовали большую ванную и шапочку "ромашку" с пинопластом. Я думала ору будет..... А он с превеликим любопытством к этому отнесся ;) Его вид выражал нечно среднее между "ну вы родители вообще охренели так издеваться надо мной" и "о, тепленькая пошла". Ручки прижимает к тельцу, а ножками "плавает". Друзья с 3 месяцев вызывали тренера по плаванию, я думаю - может тоже? А еще очень хочу с 3 месяцев к Светлане Гордон, в оберег. Она так классно нам мозги во время беременности вправляла, что она мне сейчас очень не помешает.
"попугали" нас анализом в поликлинике. Пересдали раз, перездали два, сделали узи. Сегодня вызвали рекомендованного нам педиатра. Она сказала что все в норме, ответила на все наши вопросы и успокоила. Что бы я еще сдала анализы в нашей поликлинике - да ни в жизни! А "заведующая" еще по телефону по первому анализу прописала 1,5 месячному малышу - канефрон. В котором куча аллергенных трав и вообще до 3х месяцев не рекомендуется он. Перестраховщики, блин.
Ну а теперь обо мне:
Иглоукалывание не помогло. Улучшение самочувствия конечно было. Но опять были приступы, два дня подряд. Стало понятно что от главной нашей проблемы - именно от приступов, оно не помогает и заканчивать курс мы не стали. Я отправилась снова к гастроэнтерологу. Он на меня посмотрел, частоту приступов посчитал и сказал что хватит искать приключения на, цитирую, "пусть и шикарную, но задницу".
Когда кенгуру заболевает, ей приходится избавится от своего детеныша. Так велит природа. Так выживает кенгуру и потом приносит потомство.
Когда самолет терпит крушение, нужно сначала одеть кислородную маску себе, потом - ребенку. Т.е. если задохнется мать никто уже не оденет маску ребенку.
Начинаем прием антибиотиков - бросаем окончательно ГВ.
При чем нельзя не кормить ребенка, сцеживаясь, а именно прекращать. Несколько врачей мне высказали теорию о том, что всякие химические процессы в организме предугадать невозможно. Нужно чтобы гормональный фон вернулся в норму - кто знает, если антибиотики снимут воспаление и организм "войдет в колею" может приступы совсем прекратятся? Но до чего же обидно. Были бы камешки ну капельку побольше, они бы сидели в этом пузыре и никуда не рыпались. Ну поболел бы бок, но не было бы опасности закупорки самого опасного места - возле поджелудочной железы, не было бы этих ужасных, острых приступов, на пике которых невозможно вздохнуть. Ну вот такая судьба...
Вышла от врача, покивав ему, села в автобус, и еду - реву. Как же так? Как же я не буду кормить своего малыша? Я так мечтала как он будет сидеть у меня на коленочках, обняв меня пухленькими ручками.... Как он кемарит с грудью во рту, с полуулыбкой, в таком полесне-полеблаженстве. Он будет плакать, смотреть на меня голодными глазами, а я ему "не дам"??? В общем что-то там внутри меня от одной только мысли надрывалось. Даже сейчас, когда все уже вроде бы позади, пишу и текут слезы - настолько глубоко внутрь себя я загнала эту обиду на такое стечение обстоятельств, которое не оставляет мне никакого шанса и выбора.
Я приехала домой, выпила валерьянку и в отчаянии решила - ну уж нет, пусть лучше операция, ну 5 дней, ну 7, потом гораздо больше шансов восстановить кормления.
Я докармливала его из бутылочки, уже полной дозой смеси, по инструкции на пачке, видела что ему прекрасно. Он так же улыбается, совершенно не чувствуя что во рту у него силиконовая соска, а не мой сосок. И вообще он "примеси" грудного молока педиатры говорят пищеварение идет сложнее. Кишечник не может настроится на что-то одно, постоянно "переключаясь". В какой-то момент, отдавая себе отчет в том, что кормления грудью больше нужны мне, чем ребенку я все равно упрямо твердила - операция, лучше пусть меня разрежут. Ну вот что это? Что за помешательство, я не знаю... Но допустить одну ли мысль - было невыносимо больно.
Мы начали искать хирурга. Хотелось сделать операцию перед Новым Годом, чтобы хотя бы начало реабилитации совпало с выходными днями. Но 3 хирурга отказались мне ее делать. Один сказал - пока не закончишь ГВ, не приходи. Не один раз делал такую операцию, почему-то, неизвестно почему, у девочек, которые кормят грудью гораздо больше вероятность осложнений послеоперационных. Какие такие гормоны все портят - не известно, но.... сначала завершай ГВ, через месяц еще может быть, а лучше вообще каким-то образом продержаться год.
Другой хирург сказал, что без консервативного лечения тоже меня не возьмет. И вообще операция - терапия отчаяния. Когда уже ничего больше не помогает. До года можно просуществовать имея 1-2 приступа в месяц. При этом через год после родов операция пройдет значительно легче.
Третий хирург заподозрил в приступе примесь невралгии. Пришлось мне еще бегать по невропатологам. Ну это уже совсем долго рассказывать. Короче ситуация заходила в вообще в какой-то совершенно глухой тупик.
В третий раз я пришла к гастроэнтерологу, и точно так же после того как вышла расплакалась.... но это было уже последнее оплакивание моего ГВ. На тот момент я уже трезво понимала и видела - больше всего это нужно мне, чем Кирюхе. И подвергать его здоровье опасности, принимая антибиотик и продолжая кормить теми крохами, которые у меня еще были это уже просто мой каприз и блаж. И вообще психолог знакомая сказала, что вся моя горечь, вся моя обида идут ему в прямом смысле слова "с грудным молоком". Ну зачем столько боли маленькому человечку?
В общем, молоко ушло быстро. За 3-4 дня. Я больше не кормлю, а с 1 января начинаю антибиотики в огромной надеждой, что хоть это поможет. Задавала вопросы врачу - куда денутся приступы, если камни никуда не денутся. Он поживает плечами - такое бывает. Это науке пока не известно. Тысячи лет медицине, и до сих пор до конца не понятен механизм пишеварения до конца. Будем надеяться, что они слипнутся, или прилипнут к стенкам, или желчный будет не воспален и не будет так сжиматься... или... или...
В общем, в моем случае как говорится "лучше иметь и потерять, чем вообще не иметь"... Часто думаю, лучше бы не знала я вообще эти эмоции от кормления грудью, не было бы так мучительно обидно сейчас. А с другой стороны - это прекрасные воспоминания, самые счастливые, самые лучшие, и Слава Богу что так оно было.
Если бы во время беременности пошли бы эти камни, или во время родов? Вообще не известно как бы прошли роды, что было бы с Кирюшкой и со мной... А если бы было известно о них заранее не дали бы мне самой родить....
Так что бросила я оплакивать все эти наши беды, пусть все это остается в уходящем году, а в новом - все выправится и исправится.
