Что делаю неправильно?
Стала ходить к психологу и мне она говорит, что ребенка нужно перевоспитывать. Я всю жизнь хотела растить ребенка в атмосфере любви и свободы (ребенок не знает что такое нельзя). Конечно я объясняю что правильно, что неправильно. Недавно она стала нытьем все из меня тянуть, и ноет по любому поводу - от не получается, до не хочу. Я даже стала задумываться над наказаниями. И много я еще до этого думала о ее развитии - она говорит только лепетными словами, но много, понимает все (хотя мы с ней занимаемся, правда читаем мало). Не умеет одеваться - раздеваться. Все думаю как она в саду будет? И тут мне психолог сказала, что это от того что у нас отношение к ней к маленькому малышу - СС, одеваем, ест по ночам, чуть ли не с ложечки кормим (мама моя любит это) и живем по ее желаниям. Я говорю ей, но не подкрепляю действиями, и она ведет себя также. ТЕ она играет с едой - я говорю так не делают, еда не игра и тп. В итоге ничего не происходит - надо вывести из-за стола и объяснить еще раз и посадить лишь когда она успокоится. Затем мы живем по ее желаниям а не потребностям. ТЕ ребенок не знает потребностей, что надо гулять, правильно питаться и тп, она знает свои желания. Я всегда спрашиваю - пойдем гулять? будешь кушать? и тп. Это палка о двух концах. Рассказала мне пару вариантов альтернативы наказаниям.
И начался наш процесс "перевоспитания" во взрослую жизнь. Мы отучились почти есть по ночам. Я ей "передала" задание одевать штанишки и мы перешли спать в отдельную кроватку.
1. Мы просто ночью стали говорить, что еды нет. Она чуть капризничала и засыпала. Последние пару ночей спала уже не просыпаясь.
2. Идею с одеванием она прямо скажем так восприняла без энтузиазма - говорит "мама сам". И теперь помимо того что я сама парюсь при одевании сейчас, так еще мне приходится с ней "бороться" за одевание штанов. Она максимум засовывает ноги когда я держу и натягивает лямки.
Сразу вопрос №1 - может пока этого достаточно?
3. Вчера был апогей ))). Мы перелегли в отдельную кровать. Я все объяснила как мне психолог посоветовала, и ТАДАМ силой ее переложила на ее кровать. Ну не хочет ребенок спать отдельно. Я ее удерживала на ней, мы так "ковырялись" в темноте и доковырялись что она упала с кровати (прямо между рук у меня) и ударилась головой. Конечно мы все перепугались, хоть и высота небольшая, но все таки голова.
Вопрос №2 - может ли быть сотрясение мозга и бежать ли в больницу - вроде ничего не болит, не тошнит.
В итоге она поплакала и все таки я ее положила в кроватку и села рядом. Минут через 20 она уснула держа меня за палец. Я постелила мат у кроватки и устроила себе постель рядом. Во первых мне тяжело ночью вставать и возможно я просто не усну больше если встану к ней с другой кровати. Ну и самое главное, чтобы если что - мама рядом. Она несколько раз за ночь крутилась и один раз закапризничала - я дала ей молоко, она уснула.
Вопрос самый главный - я изверг? Я издеваюсь над своим ребенком? Может просто сделать процесс более плавным, более растянутым во времени? Может я вообще что то не так делаю. А может просто надо пережить пару ночей и все будет ок?
И прошу не кидать тапками, а кидать опытом и советами.
Кристина
Первое что пришло в голову когда читала Ваш пост - а психолог компетентный? Че то странно как-то она дает такие советы.. Ну и еще пришло в голову то, что Реал но много всего нового за короткий промежуток времени, нагрузка большая, может быть стресс (наверняка есть уже), и опять де разве психолог советовала все вместе это делать? Странно.. А что реально такие проблемы были что вы к психологу пошли? Просто мне кажется это норма более менее - ну капризничает, ну и что? Возраст такой. Ребенок пока имеет свои желания, а слово надо ему всегда трудно понять, перерастет. Найдите другого психолога и послушайте что он скажет.
21.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Пошла я совсем с другими проблемами - у меня еще с мамой общение никак не клеится. Плюс после ЗБ очень тяжело отхожу. В процессе общения все "вылезло". В принципе ребенок более или менее нормальный. Капризничает, слушается - все в меру на мой взгляд. Но может и правда я отношусь к ней как к малышу, и возможно из-за этого есть некая "заторможенность" в развитии. По мне так, по ее способностям она может быть на шаг впереди. Про стресс я тоже думала. У нас сначала отучение от еды ночью было, потом отдельный сон, правда почти следом одевание. Но в одевании я ее не заставляю сразу всему учиться. Только штанишки. Но прогресс есть - раньше ее устраивало, что мама одевает, раздевает. Теперь все чаще слышу "сам".
21.12.2013
Ответить
Кристина
Ой, не знаю! У нас многое как у вас, ну и что? Спим почти вместе, рядом и до сих пор плохо спит, просыпается по 2 -3 раза за ночь. У многих уже дети всю ночь спят, не одевается и не раздевается сама. Не ну так по мелочи, шапку может снять, ботинки, трусы, пижаму , когда ей надо. Я вообще даже не морочусь на эту тему, на горшок не ходит. Ну и что, мы не принуждаем. Единственное меня заботит ее истеричность и нетерпимость, на все свой ответ - нет. Это я обсудила бы может с психологом. Но честно говоря стала бы слушать его советы только если бы он мою точку зрения поддержал, а так ... Вряд ли. Ломать ребенка я бы не смогла.
22.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Ну она говорит что неуправляемость, крики от того, что нет системы )). Говорит прочтите Французские дети не плюются едой )). Там про систему хорошо написано - вот пытаюсь прочитать ))))
22.12.2013
Ответить
Кристина
Что значит система, не пойму? Режим? Диета? У нас да, строгий режим всегда был и есть. Диета - тоже! А насчет воспитания - мы запрещает то, что опасно, ну и иногда то, что нам проблемно, ну тут уж как получится. Папа более строгий чем мама. А остальное - ка получится. Ведет себя часто плохо , может например ударить пихнуть. Мы огорчаемся, но считаем это все проблемы возраста, пройдет. Конечно мы с ней беседуем, ругаем и наказываем бывает, но это не дает эффекта. Хотя последнее время стала извиняться , правда это трудно для нее, гордая очень! Но тем ценнее ее "извини".
22.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Режим у нас есть. Более менее четкий. Но она нас не слушается, иногда бросает ложки за едой и тп. А должна быть система - так и не иначе. Если родители говорят не бросай еду - не бросать еду. Говорят идем гулять - идем гулять. ТК пока она не понимает своих потребностей, а только желания - хочу не хочу. О потребностях правильно есть, спать, гулять понимаем мы - но нас она не слушается. Папа наш на мой взгляд даже мягче меня. (пока добрый 
). Мы не наказываем (не наказывали раньше), и практически не было запретов для нее. Хочешь - будет. Сейчас уже иногда вывожу из-за стола. Но и слушаться она стала больше. Просто как быть авторитетом для ребенка, чтоб он слушался, но при этом не лупить его.
). Мы не наказываем (не наказывали раньше), и практически не было запретов для нее. Хочешь - будет. Сейчас уже иногда вывожу из-за стола. Но и слушаться она стала больше. Просто как быть авторитетом для ребенка, чтоб он слушался, но при этом не лупить его.
23.12.2013
Ответить
Кристина
Ну у нас примерно так же все.. Ложки тоже швыряет, тарелку может перевернуть. Я разговариваю с ней, одергиваю, иногда нервы сдают - ругаю. Особенно ненавижу, когда хлеб кидает. Тут уж я непоколебима.. Но... что я заметила, толку от этого очень мало! То ли она с характером такая (упрямая), выведу из-за стола, ну поорет до посинения и дальше опять за свое. Нервы только мотать. А в последнее время она вообще мало есть стала, так ей из-за стола выйти - это радость.А вот недавно стала замечать в ней проблески.. Видно возраст берет свое, поэтому я как-то утвердилась больше в своем курсе. Например, стала говорить спасибо, когда ей что-то дают. Я всегда говорила спасибо ей, думала она тоже так привыкнет и вот стала привыкать. Вчера ни с того ни с сего перед тем как выйти из-за стола спросила разрешение. Мы были в шоке с мужем. Я ей разрешила выйти, она вышла, я ее похвалила и поцеловала, чтобы закрепить положительный опыт. ТАк что все меняется, и у вас все будет хорошо. Верьте!
23.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Пси говорит что просто говорить без подкрепления действиями неэфективно. Я когда пару раз реально вывела, так теперь как только скажу что выведу - сразу ложку берет и ест. Успокаивается в кроватке как говорю, что плаксы в коридоре, а в кроватке спокойные девочки. Раньше я не предпринимала действий и говорила как попка дурак, а результата не было. Сейчас сдвиги есть. Конечно не без усилий, но и не могу сказать, что очень сильный стресс. Любые изменения в жизни это стресс. Это неизбежно. Я конечно стараюсь не кричать (и главное кричать я стала намного меньше - почти и не кричу на нее сейчас), хвалить, больше обнимать и тп. Вроде она быстро перестраивается. Может у вас эта система в крови. А у меня нет ))).
24.12.2013
Ответить
Кристина
Я вот интуитивно пришла к тому, что стоит во время разговора на повышенных тонах присаживаться к ребенку, брать за руку и смотреть в глаза. ЧТобы коммуникация была более эффективной. Но когда моя орет и изгибается в истерике - это трудно:))
24.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Я читала такое ))). А моя вроде стала поменьше орать. Я стараюсь реагировать на ее спокойные просьбы - вроде помогает. )
24.12.2013
Ответить
Натали
А вы доверяете этому психологу на 100%Почему спрашиваю, просто не пойму... почему нельзя ночью есть? А как же те кто кормят грудью до 3-5 лет... Про одевание.... у меня сын вообще даже не хочет одевать что то. К ложке тоже не приучала, но сейчас он сам созрел и просто забрал ложку. Жду такого же и с горшком.
14.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Ну в общем доверяю, процентов на 80-90. Но ведь она говорит что в итоге правильно должно быть. Для меня непонятно периодически как вести себя в некоторых ситуациях. ТК те "заготовки" что она называет - совсем не подходят или не работают часто. Самое главное, что я не хочу своим возможно неправильным поведением испортить отношения с ребенком или еще хуже ему психику. Вот и думаю правильно ли все это.
15.12.2013
Ответить
Анька
мы спим вместе, его кроватка придвинута к нашей и спинка снята, он вроде отдельно, а вроде и сам) мне плевать на мнение психологов, вот честно) мы едим из бутылочки, ночью пьем молоко иногда, не каждую ночь, засыпаем с соской и мы тоже многое разрешаем) но я не считаю это распущенностью, что нельзя то нельзя! например есть шкафы в которые нельзя лазить и он знает, нельзя драться просто так, я ругаю за это, но бывает конечно!
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Просто я хотела воспитать ребенка в атмосфере без нельзя. А это плака о двух концах. Сейчас она плохо управляемая - очень тяжело мне самой в первую очередь. Да и в саду воспитательница говорит - ноль эмоций на всех.
12.12.2013
Ответить
Анька
Ну как без нельзя воспиьать? А если она на окно залезет и откроет? А если какашку есть будет или доместом например? Просто не нужно путать свободу и вседозволенность, и должны быть четкие нельзя. Их ведь не так много подучается то)
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Я всегда говорю - так не надо делать - надо вот так. Это же не нельзя.
13.12.2013
Ответить
Анька
мне кажется вы сами не знаете как вести себя со своим же ребенком! У нас так например, что нельзя, то опасно, тк запрещаем мы только опасные вещи, и строго и испуганно говорим "Опасно" и ребенок понимает) замените нельзя на опасно, скажите что будет то то и то, если она сделает так как опасно, они уже все понимают!
13.12.2013
Ответить
Диана
Нам тоже и педиатр, и психолог говорит, что у нас педагогическая распущенность :-)... Настойчиво рекомендуют прям быстро отсучить от бутылки на ночь, от бутылки утром и соски. Предлагают радикально- не давать и все! Я не могу так... Веду переговоры- а давай не молоко в бутылке, а Агушу. Давай! Выпивает Агушу и потом клянчит молоко... Про соску отдельная история. До 2.2 лет спали вместе, кроватка стояла рядом... Она называла ее не иначе как скамейка, потому что использовали для игр и рассаживания игрушек. В один чудесный день, она что- то говорит про скамейку, я отвечаю, что вообще это совсем не скамейка, а кроватка детская, в ней детки должны спать и она может тоже в ней спать. Это ее кроватка. Давай постелив твое постельное белье туда, одеялко и подушку, пусть так будет. Она соглашается и в тот же вечер изъявляет желание спать именно там! Пусть ее кроватка до сих придвинута, не стоит отдельно, и она имеет возможность при ползти, но уже прогресс... С едой- кормим, хотя она умеет, но ест не очень активно в целом, поэтому самостоятельно ест только если оч голодная. Иначе будет играться едой..одежду не снимает- одевает, только обувь, носки и перчатки, но помогает.. Я считаю, что можно резко, но для сильных духом родителей... Я не могу сказать ребенку - нет молока!... лежи и спи тут одна!... не особо то приятно спать одному :-), Мало ли в какие комплексы потом это выльется. У нас все происходит без надрыва, горшок - сама созрела до горшка, вообще не приучала, просто стоял, с кроваткой написала. Психолог задает направление, от каких привычек надо избавиться, а как избавиться виднее маме с учетом особенностей ребенка. Ну это мое мнение :-)
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Я ее не бросаю в кроватке одну. Спала рядом на полу сегодня ))). Чуть запищит - я ее рукой сразу обнимала, успокаивала. Сегодня опять лягу так )))). Жду как привыкнет, перелагу и просто буду вставать. Но надеюсь что быстро все произойдет (ну очень хочется в это верить).
12.12.2013
Ответить
Диана
Я поняла, я не про вас, мне говорят- положи, пусть спит и уходи... А как? Я не могу... Может вам тоже попробовать сначала поговорить что кроватка, все детки спят в своих кроватках, куклу или еще кого поукладывать, у нас месяца полтора все там спали- и куклы, и крокодилы с чебурашками :-)...
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Я поговорила. И каждый раз напоминаю. Медведь у нас тоже спит в кроватке ))). Просто я вот например ее прекрасно понимаю - с родителями тепло, уютно, спокойно. Эмоционально очень комфортно.
12.12.2013
Ответить
Диана
Конечно, я сама с ней под боком тоже отлично сплю :-) да никто до 30 лет с мамами не спит, всему свое время :-)
12.12.2013
Ответить
Диана
Наверное имеется ввиду не более маленький, а менее самостоятельный. Здесь мне кажется хорош пример других детей. емли есть друзья с детками чуть старше, можно с ними пообщаться - покушать вместе: смотри Матвей сам как ложкой кушает; давай раздевайся тоже, снимай шапку, Матвей тоже снимает, смотри. Это мв так делаем, еще в ципр ходим, тоже вещь хорошая. вообще у нас была проблема, с которой мы обратились к психологу- излишняя щустрость и активность, ни минуты покоя, непослушание и тяга к всяческим проказам и безобразиям. Сказали, радуйтесь мама, нормальный ребенок, нет отклонений, гиперактивности и тп, просто педагогическая распущенность - быть строже, отучать от бутылки и соски, спать отдельно, установить режим... А вообще если нет физических отклонений, то все научатся рано или поздно, просто всем нужно разное время. Опять же в сад пойдет - один день сама не поест, голодная останется- на второй будет есть! Вообще дети, даже нашего возраста, без мамы себя ведут иначе, самостотельнее. Просто надо учить постепенно, чтобы у них в голове было, что ложкой можно есть самой. Кстати, уже писала, Ариша сама хватается за ложку, когда голодная. Иногда осознанно кормлю позднее, чтоб она проголодалась, ставлю тарелку- ложку, зову ее, а сама типа что то еще делаю- чай наливаю, режу что-то. Ей говорю - я все положила тебе, все готово, можно кушать, сейчас доделаю и покормлю тебя. Она часто не ждет и начинает сама
13.12.2013
Ответить
OLESYA_tk
эх, не знаю... мы тоже всей семьей нянчим)))а кстати, у психолога самой дети есть? не знаю ни одного психолога, у которого бы были дети успешные, ну или хотя бы такие, какими я представляю...
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Вот я еще не спросила. Хотя сама тоже задалась подобным вопросам. Но знаю, что она читает лекции на курсах для приемных родителей.
12.12.2013
Ответить
☼Galina☼
ну у нас ситуация похожая, ребенок всеми залюбленный до безобразия и все его жутко балуют, бабушка так это вообще отдельная история. Ир, ну а как тут не баловать, они же у нас одни единственные детки, всё для них. Мне кажется тут еще на многое повлияло, что она у тебя долго на ГВ была, из личного опыта могу сказать, что детки, которые не на ГВ более самостоятельные, быстрее учатся сами ложку держать, сами кушают все без разбора, потому что альтернативы то нет, не поешь, будишь голодный. А у нас как, не поешь, мамка титьку даст и наестся ребенок. Правила обязательно должны быть, что можно, а что нельзя ребенок должен знать и если что-то нельзя, то обяснять почему и предлагать альтернативу. Нельзя рисовать на обоях или полу, на вот рисуй в альбоме и т.д. Ну и у всех членов семьи одинаковое нельзя и можно. А то например бабушка разрешает сидеть на подоконнике, а мама нет. Про отдельный сон ничего сказать не могу, самой предстоит все это пройти, мы тут от груди еще никак не можем отучиться:(. Я конечно немного строже, чем бабушка/дедушка/папа. Разбросал игрушки по квартире, прошу его собрать, не хочет, тогда иду за мешком большим и говорю, что сейчас тогда все игрушки сама соберу и унесу на помойку, бежит собирать сам как миленький))). Наказаний у нас нет, но уже напрашивается давно на них. Наша бабушка любит все делать за Диму, с ложки кормит, трусики снимет, трусики наденет, кружку подержит, печеньку поломает в рот положит ит.д., много таких примеров:(. Вот этого нельзя делать! Отбивать инициативу у ребенка, другое дело, если вправду сам не может и просит помощи.
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Согласна про одинаковые нельзя в семье. Сама маму выгоняю часто - чтобы не портила воспитательный процесс - это же для ребенка плохо - он не знает что правильно. Инициативу да, отбивать нельзя. Но вот моя даже и не хочет (а мне честно и не надо - я сама готова одевать и тп). Но ведь надо осваивать "новые просторы", навыки. Сама периодически на грани. Срываюсь и ору. Правда она сразу слушается. Но ведь это не нормально - делать по крику. Сегодня мы уже снимали комбинезон - я сам ))). Лед тронулся.
12.12.2013
Ответить
☼Galina☼
да у нас так же, сам ничего делать не хочет или пищит мама аги агии (типа помоги). Конечно проще сделать все самой, так и быстрее. Мой тоже еще ни одеться сам ни раздеться, даже сама его кормлю с ложки, потому что опять же так быстрее и квартира чище и одежда не выпачкается. Может просто у вас еще не начался период "я сам".
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Есть немного. Но много она и говорит - мама сам! А есть.. на кухне часть пола - плитка - она сидит в этой зоне ))). Чтоб проще было мыть полы ))))
12.12.2013
Ответить
Lelka
не тапки,но вы изначально неправильно себя вели...у нас никогда не было такого.спит отдельно,засыпает сам.Причем ребенок растет,как вы говорите,в любви,заботе и понимании,но знает все границы,и слово нельзя в том числе.Какая свобода,о чем вы?а потом вы ее лишите свободы,ведь так?в школе будут уроки,в институте экзамены,а у нее будет всегда свобода)))и начнутся конфликты.Так что все рамки нужно устанавливать с детства.Вы молодец,что обратились к специалисту,полностью вас в этом поддерживаю и желаю терпения и выдержки.у меня есть одна знакомая,предоставившая свободу своей дочке.Так вот,это сейчас такой монстр...а мама на успокоительных живет...
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Вот я сама понимала, что чтото не то. Но не знала КАК завоевать авторитет. Уже думала лупить начинать (хотя сама не поддерживаю такого метода). А про успокоительные ))), нам бы скоро и маме и папе пришлось бы пить - с ее писками ))).
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Да есть. Но он так же как я. Мы ее любим и делаем все для нее. Но я зачинщик изменений. Не хочу чтобы она выросла маменькиной дочкой и непослушной (да и сами уже устали от ее хочу - не хочу).
12.12.2013
Ответить
Аня
хм... моя тоже канючит, хоть и спит одна, не ест по ночам, придерживается нашего режима... но у вас все на верном пути - пора уже)))
12.12.2013
Ответить
Аня
ну дочь вроде особо и не против:)) я тоже силовым методом боролась с ночным молоком. Нет, молока нет. Спи. Пара ночей и все - ребенок просыпается сухой, ночью спит, аккуратно поднимаю только пописать - все счастливы. Могу принести водички, мало ли правда пить хочет...
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Вот я тоже пока молоко и воду ставлю рядом. Но однозначно спать стали все лучше.
12.12.2013
Ответить
МамаСына
мне не понравилась фраза психолога:у нас отношение к ней к маленькому малышу а она что БОЛЬШАЯ??? в 2 года и 4 месяца! по-моему вашего психолога в детсве саму не долюбили.что еще могу сказать - что вы сделали упор на какие-то вещи которые придут ну в любом случае!!! и одеваться будет и спать отдельно - это ерунда.Это-не проблема.А вот то,что в вашем доме нет "нельзя" и отсутствуют наказания (я не говорю про шлепки!!) - это странно,и не педогогично. В любом обществе есть правила поведения и наказания за несоблюдение этих правил.А семья - это общество.
12.12.2013
Ответить
Олька
"мне не понравилась фраза психолога:у нас отношение к ней к маленькому малышу а она что БОЛЬШАЯ??? в 2 года и 4 месяца! по-моему вашего психолога в детсве саму не долюбили." мне кажется,что психолог имел ввиду, что относятся к ребёнку не по возрасту, в этом возрасте он должен быть более самостоятельным, а семья относится к ребёнку как к малышу, который физиологически ещё не способен быть самостоятельным...а в остальном согласна с вами!
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Вот в общем психолог говорит что у нас нет системы и рамок. Как это сделать я с трудом представляю. Просто я сама маленькая была много на пятидневках - мама растила меня одна и ей некогда было особо заниматься. В итоге "систему" мне привили в саду - мама моя сама бессистемная. А я с ребенком постоянно (хочу дать ей любви и внимания вдоволь), но как построить эту систему - не знаю.
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
У вас система налицо )). Спать мы ее уже почти отложили - назад уже нельзя. Хотя мне и вместе было хорошо ))). А вот про удаление да, надо принять к действию. Но вот утром - бегает, не хочет одеваться, а я уже одета, и по времени надо выходить, чтоб от режима сильно не отходить. Удалять? Одевать самой? Ругаться? Я прямо в растерянности, она в истерике.
12.12.2013
Ответить
МамаСына
ну я бы пока одевала сама.Когда осознанности прибавится и такое поведение будет повторяться, то добавила бы наказание, но уже после того как все вернетесь
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Наверно я сразу за многое взялась, и спать и одеваться. Но уже вроде потихоньку прогресс идет. ТТТ. Будем ждать результата.
12.12.2013
Ответить
Надежда Юртаева
У нас тоже сейчас похожая проблема, и я тоже понимаю, что не хватает именно системы что-ли.. Ну понимаешь, чтоб на каждое её действие была определённая моя реакция и никак иначе. Ну например вот началась истерика дома, иногда я начинаю её силком заставлять что-то делать, а иногда и сама орать начинаю, это естественно всё не верно и она видит что истерика её на меня как-то влияет... Прочла на каком-то сайте, что разумнее всего игнорировать истерику до её завершения и постепенно они должны исчезнуть. Это в какой-то степени и являеться наказанием для неё, ты лишаешь её своего общества на какое-то время. Главное самой тут выстоять и не ударить в грязь лицом))
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Да, а еще чтоб время было на выжидание этой истерики. Для построения системы мне посоветовали книгу "Французские дети не плюются едой".
12.12.2013
Ответить
Аня
мне показалось, что речь идет об отношении к ребенку. Можно сюсюкать до 20 лет, а можно и в 2, 4 года общаться наравне. Мы пытаемся разговаривать и вести себя как с взрослой: Маша, давай договоримся - Маша, ты обещала! Мама обещает и выполняет, и ты должна обещать и выполнять. Маша, приберись на своей кухне, мама же на своей кухне прибралась, и т.д. Это касается и рамок - спать так спать, есть так есть. Не хочешь - выходи из-за стола. При этом я понимаю, что если она в 10 утра проснулась, то в 12 дня спать ее не уложить:))
12.12.2013
Ответить
Арюша / Ирина
Психолог сказала - режим для ребенка это спокойствие, тк он знает что за чем идет. Она пока не понимает своих потребностей - только желания. Тогдаб дети ели бы только вкусное и делали бы что хотели )). В общем наша задача сейчас их потребности им "привить" чтоли.
12.12.2013
Ответить