И жизнь, и слезы, и любовь...

Сначала было две полоски...
Нет. Сначала было желание. Потом две полоски. И состояние, что внутри тебя маленькая жизнь. И как-то даже не верилось совсем. Ну подташнивало слегка - от мяса, от запахов дурных... Но без эксцессов. Потом было ожидание первого УЗИ. Внеплановое делать не хотелось - зачем тревожить крошку без дела. Чтобы узнать, что в порядке, что там плавает, ручкой машет и вообще счастливо себе развивается мое маленькое счастье. Нет не правильно - наше маленькое счастье . ... И еще была мама. С ней болтали по телефону, и все собирались встретится. Ну вот прям в эти выходные. Но в эти как-то не получалось - тогда в следующие. Или через выходные... Мама звонила раз в два-три дня. Иногда смс-ки писала - "Как дела?". А если долго не звонила, то я сама ей звонила и мы болтали. Обо всем - о Рязани, куда она ездила летом, о ягодах, огрибах, которые они с братом ходили собирать, чтобы развеяться, а у нее голова разболелась и она устала очень... Удивительно, она всегда любила лес, а тут устала... потом я покрасилась в черный цвет - сама себя боялась в зеркало видеть :)) Тоже маме рассказала. Посмеялись. Сказала, что жду, когда "облезнет" :) Ибо я рыжая. Была. А так русая... Черный в новинку. 29 августа была наша годовщина свадьбы. Малыш рос. О нем никто, кроме нас с мужем не знал. Ждали УЗИ, чтоб убедится и порадоваться. И всех порадовать. И мама не знала. Как-то она не очень относилась к этой идее, вот я и решила ей уж по факту рассказать - там не отвертится :) ... На годовщину маму с братом ждали в гости. Не смогли. Ну ладно. На потом. Потом нас с мужем озарило поехать в Питер. пока фонтаны - мы ж не видели фонтанов - как так? Надо. Пока прет!! Организовали все за пару дней - и проезд и гостиницу. Потом мама позвонила, и сказала, что 3-го они с Сережкой могут приехать. Сказала ей, что 3-го мы в Питер намылились. Мама всю жизнь мечтала попасть в Питер. Договорились, что на следующее лето подарим ей с братом путевку - а то сама она никогда не соберется. Решили, что ждем их 11-го сентября. Питер был прекрасен, токсикоза почти не было, погода замечательная, хоть и осень, фонтаны шикарные, мосты разведенные, пушка в Петропавловской крепости бухнула, как полагается, в полдень. В поезде спать легли аж в 5 часов вечера. Доехали отлично. И даже перед работой было времечко поспать. Позвонила мама, узнать как съездили. Рассказала ей все в красках, сказала, что в воскресенье ждем их. И борщ обещала сварить. ...Мама ела как-то плохо и мало, все время хотелось ее накормить... Днем в понедельник написала брату в аську, уточнить, что мы их ждем. Сказал, что у мамы живот заболел. Забрал ее с работы. Скорую вызывать отказалась. ...Живот не проходил... Скорая - нет. В среду мы поболтали, говорит болит очень... Попила чаю с ромашкой - вроде полегчало... "А скорая?" - "Да у меня не убрано". ...Странно, как будто врачам до этого дело есть. ...Мелькнула мысль сказать, что беременна... но решила таки подождать до встречи - так хотелось сказать лично... Попросила выздоравливать и не расстраивать меня. ... В субботу готовилась к гостям - подшила шторы, которые фиг знает сколько уже лежали. Убралась. Купила все для борща. Потом брат позвонил. Сказал маму в больницу увезли. А его дома не было. Вышел на час. В воскресенье поехал выяснять куда ее забрали и зарядку на телефон отвезти - телефон не отвечал. Она позвонила и сказала, что уколы делают, не может говорить. Потом позвонит. ...В больнице сказали, что аппендицит. Отругали, что поздно обратились. Но теперь все в порядке. Сказали приезжать во вторник, а пока она отдыхает. Из наркоза выходит. Ночь прошла не очень. Ждала звонка от брата. Написала маме. Телефон молчал. Утром поехала на работу. Пораньше. В 9 позвонил Сережка................... ................ А потом... Потом было очень тяжело. Мне нельзя было нервничать - ибо первый триместр самый нестабильный. Мне нельзя было пить успокоительные. Мне надо было быть спокойной... Мне хотелось биться головой об стенку и кричать и рыдать и истерить.... Но приходилось вести внутренний диалог. Я разделилась на две "я" - одна рыдала и не хотела ничего знать, а вторая увещевала, что надо думать о малыше. Что пути Господни неисповедимы. Что жизнь надо принимать такой. что так было надо. Там наверху кому-то... Что жизнь продолжается.... И рядом были друзья и близкие и все буквально вторили второму "я"... Я сдержалась. Я впала в анабиоз... И лила слезы. И старалась не думать, что то воскресенье, когда мы с мамой договорились встретится так и не наступило.... что так много не сделано... Что... Да что было думать, если было поздно... Я благодарила Бога, за тех, кто меня поддерживал - не представляю, как бы я все это пережила без тех, кто был рядом в этот тяжелый момент... А потом. потом был стационар с угрозой выкидыша. Но слава Богу все обошлось. Малыш рос. Развивался. Пинался. А я старалась думать только о хорошем, обходя грустные мысли стороной. Да и, думаю, организм, мне помогал, путем выработки особых "гормонов беременности", которые отключают тебя от внешнего мира... Как мне сказала врач в гинекологии, что беременность в данном случае, это мое спасение. Ну, в общем-то так наверно и было... я наслаждалась своим положением. Мне нравилось ходить в поликлинику. Нравилось быть кругленькой. Нравилось ходить по утрам на молочную кухню за свежим молочком. Нравилось чувствовать жизнь внутри себя. ...И жутко хотелось позвонить маме и поделится своими мыслями и чувствами... Звонила брату. Потом было рождение. Ну сначала был мучительный выбор роддома и когда я определилась, куда мне надо, то расслабилась и стала ждать. 6 апреля, когда ПДР было просрочено на неделю :)) ничего не предвещало "беды" :)) Муж пил пиво, в гостях были друзья, все сидели и ржали. Заводилой была я. Никто рожать не собирался... Я почитала, что смех полезен - настроение поднимает и роды вызывает. В общем так оно и оказалось - друзья ушли, а за ними отошли воды (а я то наивная, все боялась их пропустить - поди пропусти это ведро воды, которое из тебя льется :)) ). Пришлось брать такси и ломится в выбранный роддом. Т.к. была полночь, доехали быстро. Без пробок. Муж сиял, меня трясло. Но правда я не боялась. В роддоме все прошло гладко - осмотрели, раздели, клизму поставили, в родблок рожать отправили. Мужа - домой с моими мокрыми штанами. ... И пошло время. Стрелки на часах крутились словно в кино. И схватки. Больнючие. Но терпимые. Как при месячных. Только больнее. Заходил анестезиолог - приятный дядька. Большой и с усами. Добрый. Я ему улыбалась. Я всем улыбалась. Я была счастлива. В соседних родблоках периодически было слышно "давай-давай-давай!!!!!!" ...и крик малыша... Всякий раз разные крики... Удивительно :) Я плакала от счастья... И удивлялась, что не слышу криков рожениц - неужто все так просто? :) И быстро... Утром мне сделали эпидуралку - мне было все рано, что со мной делают - я всем верила и всех любила :) Потом были потуги... Разрез.. И крик моего сладкого сыночка - такого родного, такого долгожданного, такого тепленького и такого - МОЕГО! ...Раньше я думала, как малышей новорожденных не путают - они ж такие одинаковые , а когда своего увидела, поняла, что никогда и ни с кем его не спутаю :)))

...Сейчас это маленькое теплое счастье спит в своей кроватке и скоро проснется, чтобы покушать... И так его приятно прижимать к себе, чувствовать его запах, слушать его лепетание... И так хочется позвонить маме и поделится с ней своим счастьем....