Я буду жить!

Я буду верить!

Буду верить в мир, в мечты..

Что увижу места неземной красоты,

Что сохраню свою прекрасную любовь,

Что каждый родной человек будет здоров,

Что радость потеряет покой.

И будет во мне навсегда

Тот огонь веры в себя

И это пламя в душе сохраня

Я буду жить шутя, любя..

Ведь не зря на свете живу я!

Я думаю,что мой отьезд сможет дать понять насколько сильны и крепки наши чувства. Я не сомневаюсь,что он приедет
Но.. конечно надо быть ко всему готовой. Остаться одной я не боюсь,это лучше чем быть с человеком,который не имеет своего мнения, и был бы так не надежен.
Я понимаю что это жизнь,что всегда бывают какие-то проблемы,которые надо решать. Но боюсь,тут уже идёт речь о безопасности нашего ребенка. Больше всего её выводит то что мы пропишем ребёнка на эту квартиру,а она категорически против. И считает,что я только из прописки.и из-за квартиры с Андреем. "По-наехали тут,понимаешь.Квартиры отбирать." Потому что если мы пропишем ребенка он будет иметь право на жилплощадь. Получается нам некуда прописывать.И ещё тут куча других проблем с этой квартирой,они сами ещё непрописались,(квартира новая,муниципальная,им дали после того как другую разрушили)
Я надеюсь,что если мы не будем претендовать на её квартиру она успокоится.Поймет,что мне нафиг не нужна квартира,подавись она ею. Я ещё молодая, у меня вся жизнь впереди,и не собираюсь я захватывать чужое имущество.
.

Жить здесь пока невозможно. Свекровь совсем разбуянила. Крыша едет с каждым днём. Орёт как потерпевшая,чего орёт стараюсь не слушать. С мужем долго думали, решили,что для нашего с ребёнком здоровья, пока уехать мне к родителям. Завтра поеду покупать билет на самолёт. неиного страшновато на 7 месяце 6 часов лететь. Ну думаю всё будет хорошо.
Расставаться очень тяжело,
Но я надеюсь время пролетит быстро, а потом когда родится наша малышка он приедет к нам. Мы сделаем свадьбу ,там же зарегистрируемся. И что дальше посмотрим..

С правой стороны.. Кажется это почка.. Ой, такое неприятное ощущение..тянущее. Мне раньше ставили пиелонефрит,но тогда была температура,частое мочеиспускание, а тут вроде ничего этого нет но болит так.
Вчера вроде болело,но не сильно.. Сегодня что-то невыносимо..

Вот история о том как я узнала,что скоро стану мамой.
Я помню как я приехала с гастролей по восточным странам, такая вся вдохновленная, полная сил покорять новые вершины творчества. Это был конец лета. Мой любимый ждал меня и я очень соскучилась за 2 месяца. И когда я увидела его в аэропорту мне показалось,что я самый счастливый человек на свете. Я подумала,что теперь всё будет по-другому, мы будем вместе жить,и никаких больше левых работ. никаких официанток. Только петь, только заниматься тем что связано с моим любимым делом. Надо искать,надо рваться,вперед!
Прошло несколько незабываемых недель. Мы так наслаждались жизнью и друг другом, всё нам казалось по плечу. И вдруг я понимаю,что что-то со мной не так, потягивало низ живота. Я думала скоро придут месячные. Очень начала уставать,сьежу один раз куда-нибудь,и как-будто кирпичи таскала весь день. И мой взгляд на мир как-то изменился,всё стало по-другому. Люди,машины,дома всё казалось таким странным, мысли углубленно-философские посещали меня постоянно о жизни и смерти.
И я почувствовала интуитивно что кажется я беременна. Хотя в принципе задержки как таковой не было( т.е срок ещё тогда непришёл), и мы всегда предохранялись, исключение составил первый день после моего приезда. И казалось ничего не давало повода для беспокойства,кроме моего странного состояния.
Когда тест на беременность выдал мне две полоски,причём одна менее яркая. Мои ощущения не передать словами. У меня перехватило дыхание,застучало сердце так, как-будто оно выпрыгнет, в глазах помутнело, смесь невероятного счастья, шока, отчаянья. От всех этих чувств у меня покатились слёзы, и началась истерика. Я расползлась по стенке туалета и долго не могла выползти. Потом я всё-таки вышла и прям с этой полоской,молча показала Андрею. Он конечно ничего не понял
вначале,потом дошло... он схватился за голову,а потом начал обнимать и целовать..
А я потом неделю ходила в шоке, счастье сменялось депрессиями, депрессии радостью и каждый день покупала тесты,пока мы не пошли к врачу...
Сейчас я понимаю,что это самое прекрасное,что могло случиться в моей жизни. именно в этот период..И что ничто не сравниться с счастьем материнства. Бывает проблемы так захлестнут,что кажется а надо ли всё это. Но теперь всё стало по-другому. Теперь мне никогда не будет казаться что жизнь походит мимо меня, никогда я не буду чувствовать себя одинокой. И я уже не имею права быть слабой. Теперь я могу быть только сильной, успешной, целеустремлённой, добивающейся своих целей и никак иначе.

Чего-то по сайту, а то вроде всё просто,но иногда всё вредничает, или я не так чего-то делаю. Наконец, сделала фотоальбом. Радости полные штаны.. по-тихоньку оборудываю свой дневничок.. С его появлением жизнь стала интереснее. Люди здесь классные..особенные..
Вот только не сразу могу прочитать коментарии вроде написано 8 коментов а вижу всего 2. Почему так?

И опять меня одолевают какие-то страхи и сомнения.. Хоть я и стараюсь.. мыслить положительно.. Одно мне не даёт покоя ,даже не одно,а многое..
Вот например. как же я буду рожать здесь, какие мне попадутся врачи, ведь у меня нет московской прописки. Так хочется чтобы мама была рядом, она должна приехать на роды. Но тут же опять эта свекровь-монстр,что будет неизвестно, опять её крики,оскорбления. А мне после родов нужно будет как можно меньше переживать,чтоб кормить малышку грудью..
У меня есть вариант уехать домой, к себе в Бурятию. Там мои родители,которые всегда меня поддерживают. У нас очень теплые отношения с родственниками, они тоже всегда помогают. И там мои самые лучшие друзья, подруги моего детства,которые всегда рядом,даже когда я в Москве,я чувствую их соучастие. Вообще, может надо было ба и уехать, но с другой стороны здесь мой любимый человек, и мы не можем друг без друга. И я не могу оставить его Конечно можно так, чтобы он приехал потом на рождение и уехал,потомучто у него работа,но ведь мы не сможем сразу вернуться в Москву пройдет полгода,на самолете лететь 6 часов из Улан-удэ.
Хочется, чтобы ребенок чувствовал отца с самого рождения, чтобы наш папа видел первую улыбку, первые зубки. доченьки. и т.д. Всему мешает свекровь,. Она просто такой человек, от неё незнаешь чего ждать.
То она такая вот хорошая,прихорошая, то как наорёт таких вещей, что всю неделю потом не можешь отойти. Но то чтобыло в посл раз это наверное всё, думаю хорошей она не будет. Хотя кто её знает.. люди говорят..увидит внучку... расстает.. А я вот незнаю.. а вдруг нет.
Что делать?
Остаться и всё вытерпеть,зато рядом с любимым человеком не всё так страшно. Вроде. И быть вместе как настоящая семья, вместе выбирать одежку для ребенка,кроватку и т.д.
Или.
Уехать, и не думать о проблемах не о финансовых,ни о каких, приехать туда где тебя все ждут,любят и будут заботится. Ещё я так соскучилась по родителямю Но зато без любимого. Конечно мой заботится обо мне но,он целыми днями на работе. Без него буду очень скучать, я так-то сильно скучаю когда он на работе.
Что будет лучше для моего ребенка?
Я даже незнаю. Почему я думаю, если свекровь сейчас нас невоспринимает, почему потом когда мы приедем воспримет Видимо я думаю,может если она поймет ,что не нужна мне эта московская прописка,их квартира, что не из-за этого я спец забеременела,как она считает. Может успокоится.
я незнаю.. Конечно, он меня не хочет никуда отпускать, но в то же время он не знает, как мне тяжело. Вот на следующей неделе его мама будет выходная целую неделю. Куда я денусь. Одно присутствие её меня беспокоит. Он постоянно говорит,чтобы я необращала внимание,что она больная,старая женщина, и ей надо в психушку.Но мне от этого не легче.
И что делать, скажете?
Что подсказывает сердце? Оно просто разрывается. И очень хочу домой и хочу быть с любимым...

Дорогие мамы! подскажите как всё это происходит? Как оформляется прописка,свидетельство о рождении, куда надо идти? И кто-нибудь знает про выплаты. Дадут ли нам что-нибудь если я иногородняя,а папочка москвич? И куда надо обращаться? Что-то это всё так темно для меня...