Недавно прочитала в ленте пост одной девочки, где она удивляется, почему все стонут, что времени катастрофически не хватает ни на что. Что, мол, и ребенок только один, у многих бабушки-дедушки имеются в помощниках - а времени нет. Сначала хотела праведно разгневаться на такое богохульство, можно сказать) Как это так, у молодых мам нет времени! Это закон!

Но потом мозг начал рефлексировать независимо от стереотипов (например, что времени у мам нет принципиально). И правда - у меня только 1 дочь, она еще не ходит - за ней не надо следовать по пятам, она спит днем (хоть и не долго), у меня под боком есть моя мама, которая периодически с ней занимается. Вечерами и в выходные в дочерью возится муж, самвольно, без моих ультиматумов))) Почему у меня ощущение вечной нехватки времени? Я ведь даже научилась высыпаться по ночам.

Мой гениальный мозг дал мне ответ на этот вопрос))) Я продолжаю жить по своему бездетному режиму. За 25 лет сложился образ мыслей и действий, я люблю одиночество, мне оно необходимо. Я долго запрягаю, чтобы что-то начать делать мне надо сначала помедитировать на успешное завершение работы :)) Я исповедую дзен-буддизм в этом плане. Дитю уже почти скоро 3 месяца - а мозг не хочет перестраиваться. У меня прям таки внутренний даилектический конфликт - я хочу упорядочить свою жизнь, чтобы не создавались причины для дискомфорта сами собой. Но по привычке продолжаю делать так, как привыкла - в душе зависаю по часу, в свободное время лезу в соц сети (я там только паблики читаю, почти ни с кем не общаясь), на телефоне постоянно открыта аська. Я люблю смотреть кино, уже и маську, похоже, приумаю к этому пристрастию. Разумеется, у меня не хватает времени))) Уборка-готовка-стирка-глажка в значительной мере перекочевали на мамины плечи)) А у меня все прожекты-прожекты-прожекты...

Завтра нам стукает 38 недель. Живот уже низко, тренировочные схватки бывают. Не часто, ттт. Пробка не выходила еще, во всяком случае - я ее не вычислила))) Стала отекать. Немного, но на ногах заметно, в сандалии еле всовываю лапу... И когда минут 15 похожу вниз руками - пальцы отекают сильно.

Все еще не знаю, как буду рожать. Это напасть какая-то просто! У меня с раннего детства низкое зрение. Слепыш, в общем. Лет в 18-19 ходила к дяде врачу, он смотрел мои глаза и сказал - деточка, рожать самой никак. Ни прыгать, ни бегать - беречь себя аки вазу хрустальную. Вот как-то я с тех пор и взяла установку на КС. Хотя какая там установка, я в 18 лет о детях думала как о далекой-предалекой перспективе...

С наступлением беременности и откопала свою детскую карту. Откопала её вообще по другому вопросу (маман уверяет, что у меня сложная группа крови и в случае переливания мне можно только 1 группу вливать). Так вот узрила я надпись окулиста, когда в 8 (!!) классе проходила диспасеризацию - глазное дно без отклонений. Или как там пишут? Ну вот я и стала настраиваться на ЕР. Пока наконец не попала на 32 неделе Б на прием к окулисту, которая направила на уточнение диагноза в 15 ГКБ. Там у меня узрили 1 отслоение сетчатки и 2 разрыва. Все на одном бедном правом глазике. Недолго думая, сделали лазерную коагуляцию, приходить велели через 3 недели. Все эти 3 недели я мучалась, не наблюдая зримых доказательств успешности операции (хотя какие оин могут быть зримые? все от домысливания) и стала опять думать о КС. Пришла на прием - глянули меня и сказали - рожай сама! Направление мыслей, соответственно, у меня изменилось)))

А тут начала задумываться - куда же податься рожать. Заочно (через другого человека) общалась с одной тетей, шибко сведущей в гинекологии. Работает при каком-то ведомстве. Та, услышав про ситуацию со зрением, сказала, что о ЕР и речи быть не может, не хватало еще ослепнуть в родах! Да плюс еще ее мое последнее узи смутило. Там то ли обвитие двойное узрили, то ли просто слишком много пуповины возле шеи. да еще и плацента низковато находится... Короче, сказано было особенно не рассчитывать на самостоятельные роды.

Во вторник поеду сдаваться в 25 роддом, на обследование и т.д. Послушаю, что скажут мне по данному поводу.

Проблема моя, конечно, проблемой не является)) Но общая тревожность, подстегнутая долгими 9 месяцами ожидания и всплеском гормонов накануне родов зашкаливает. Обычно я справляюсь настройкой на будущее событие, узнаю о нем побольше и избыток информации снижает мою "истеричность"))) А тут даже вот и не знаю, к чему готовиться. Ресурсы исчерпались и их уровень стремится к критической отметке. Поскорее бы уже вторник и хоть какая-то определенность)

Да, и еще муж вот завтра в больницу укладывается. Ненадолго, через 5 дней должны отпустить его с миром, но то, что он дотянул со своей операцией почти до моих родов - меня напрягает. Я не чувствую должного внимания к своей персоне в связи с этим, бешусь. Глубоко в душе, конечно)

Как время быстро летит! Поразительно. А буквально перед НГ я еще сидела и думала - Боже, что же делать, еще целых полгода! И вот тебе, пожалуйста... Совсем скоро рожать. А я ни с роддомом не определилась, ни даже не знаю, самой мне рожать-то можно. Делали 13 апреля мне лазерную коагуляцию на правом глазу, там обнаружилось 2 разрыва сетчатки и 1 истончение. Пойду на повторный прием 10 мая. Но что-то мне подсказывает, что глазик мой так и остался в печальном состоянии... Плюс еще побаливать стал иногда - если устану или долго в нагнутом состоянии побуду.

Про нагнутое состояние - это вообще мрак))) не могу ни носки одеть, ни шнурки завязать на кросах. Изголяюсь как могу. А еще меня каждое утро пугают весы. Они решили вогнать меня в чернейшую депрессию, я всегда знала, что в этом простом устройстве живет злой гений)))) показывают 69 кг. Т.е., с начала беременности 55,5 кг я уже набрала 13,5. А ведь еще похожу беремчатой. Сколько ж я наберу за это время... Надеюсь, не выйду за порог 15 кг.

Вчера наконец перестирала все детские вещи, теперь на балконе у нас экспозиция штанишек, бодиков, распашенок и пеленок))) такая красота, сижу на кухне и любуюсь))) Теперь осталось дело за глажкой, это самое неприятное, ненавижу гладить, буэ.

Ну и все, вроде как... Мыслей, требующих излива из моей головы боле нету)

Ходим с мужем к психологу, обсуждаем наше будущее родительство. Первые почти 2 месяца терапии посвятили общим вопросам нашего брака... Распределение ролей, кто чего хочет и т.д. Мне почти год нашего брака все как бельмо на глазу было - что Мишка всегда доволен тем, что у него есть. Нет у него бешеного стремления вперед, грызть землю зубами, добиватсья чего-то. А я всегда молчаливо осуждала его за это - ну как это так? Ведь если не идти вперед - можно потерять и то, что есть в данный момент, стояние на месте приравнивается шаганию назад, деградации и т.д. с употреблением аналогичных слов.

На одной консультации, когда обсуждали сей вопрос - на меня снизошло озарение, почему так. И все до банального просто - родители вбивали эту истину мне с детства. Всегда говорили - что-то дается только после тяжелого труда. Надо всегда стремиться вперед, ориентироваться на тех, кто впереди тебя, даже если их меньше, чем тех, кого ты оставил позади в этой гонке. Как осознала - так легче стала. Нет, я не поменяла мнения и не стала жить в блаженной эйфории - мол, есть у меня что-то и славненько. Но к мужу теперь не придираюсь) Даже внутри себя.

А в последний раз работали над вопросом стратегии воспитания ребенка. Выяснилось. что муж не знает, что надо делать с ним))) Что такое воспитание. Если честно, я не особо далеко от него ушла в осмысленности своих взглядов и желаний... Потом, уже дома, обсуждали это. Начали издалека - каким бы мы хотели видеть своего сына. Или дочку. И опять попали в известную ловушку родительскую. Были разглагольствования, что сына должен знать английский и японский (папин каприз), быть всестронне образован, иметь познания в живописи (хотя бы отличить Репина от Шишкина) и узнавать на слух классические произведения. А потом поняли, что это мы сами хотели бы такими быть. Это мы сами хотим знать язык и походить на википедию...

Вот как отделить то, что хотел бы для себя, но не получил по тем или иным причинам, от того, что объективно понадобится дитенку в будущем?

Сегодня была в ЖК на приеме. Все отлично, взяли мазок, анализы хорошие... А вес набрала. За неполный месяц набрала почти 3 кг!!! 2,8, если точнее. Вот они, празднички-киникулы. Кушаешь в избытке, двигаешься мало... и нате вам. Надо ограничить себя в поедании всяких какашек неполезных. А то повадилась - прожок скушать, конфетки... И гулять нужно. Активный образ жизни мне прописали)))