Ma - страница 1

Конечно, навеяно вчерашним просмотром Сумерки.

Добавить впрочем нечего, фильм мне оч понравился, сопли или нет, не важно, главное красиво, меня тронуло, очередной раз поняла,что я безповоротно изменилась после родов, все что связано с детьми, ролительской любовью я не могу смотреть без слез...ужасно. Да, я сидела некоторые моменты со слезами, ужасно))) смешно, но вот такая я стала.

На моменте, когда папе Каллену оторвали голову, я переживала, а когда выяснилось, что это всего лишь видение,как же я обрадовалась.

Да, я очень хочу продолжения, и пусть это будет карамельно-розово и глупо, но я влюбилась в этот фильм.

Честно говоря моя тяга к этому фильму неспроста. Когда то на заре студенчества я работала, жила в далекой стране, США. И там я познакомилась и сильно влюбилась в одного мальчика, родом он из Вирджинии и зовут его Paul Darnell. Ну да, в него нельзя было не влюбиться, он искрился энергией, я даже передать не могу какой он...и внешность, эти зеленые глаза, как изумруд на солнце...А на самом деле он такой трогательный и добрый, эта такая редкость...Это была такая романтическая тяга друг к другу, были и стихи ночью, и обнимания, и медленный танец и ночной океан и звездное небо...Я даже была у него дома, знаю его родителей, у папы кафе, а мама учитель)) А потом контракт закончился, Москва, он там, я знала у него девушка, у меня был парень. Мы переписывались, он стал каскадером и переехал в ЛА. Так к чему все эти буквы? К тому, что он каскадер и главный дублер Паттинсона в Сумерках....Может даже он красивее чем Паттинсон))) Сравните сами. Это он.

Как же я была в него влюблена....

А после кино нас с подругой занесло в кафе к ее мужу и их друзьям. И там уж мы оторвались, мы плясали как заведенные, я наверно так плясала лет в 18)) Даже медленные танцы,с мужем своей подруги только почему то, но это уж как получилось, она не в обиде))

А потом мы гуляли по ночной Москве, с Сущевки и к нам. Я так давно не гуляла ночью, воздух, мало людей, мало машин....И ветер тебе в лицо)

Хорошо все таки иметь таких друзей, которые всегда готовы составить компанию какой бы перерыв в общении у нас не был.

Осень или зима. Уже не знаю, что там за окном.

Приближние НГ радует, выбираю елку, думаю как и какую купить, искусственную наверно, как украсить, чтоб не упали игрушки-не разбились.

Вчера после магаза пошла постриглась и покрасилась, я опять блондинка! моя любимая прическа, все как было раньше до беременности. Ну вот примерно так, я посередине.

Этой дружбы уже нет. Одна вышла замуж, другая пытается, ну а у меня ребенок. А так хочется как раньше позвонить девчонкам, собраться, накраситься, каблуки, одежда, и пойти туда где музыка, свет, веселье и болтать и танцевать и выпивать...Я поняла, что я скучаю по той себе, по тому времени, я хочу вернуть себя. Не то чтобы щас плохо, конечно нет, но я не могу быть "курицей", я так себя ощущаю, это не мое, нет я могу допустим 5 дней, но вот 6-й я хочу отдать себе, всякой ерунде, в душе мне ведь не 30-ть, ну наверно лет 20-ть)) И покраска волос и возвращение в тот образ это 1-й шажок к тому, что я поняла, что нужно вырвать себя из "семейного колодца" хотя бы на 1 день. Я так решила, никто мне не скажет спасибо и не оценит, если я потеряю все контакты и все свои интересы и буду этакой ненакрашенной домохозяюшкой в халате и черти каким волосами. А в последнее время я только такая. Вот не хочу больше, ребенок уже достаточно большой чтобы я могла отдыхать. Поэтому план таков.

Еще я стремительно худею, отчего не знаю, может меньше ем, может больше нервничаю, может бассейн, а может просто организм сам, я никогда в принципе не могла поправиться, всегда была худой сколько бы ни ела, единственное где я отожралась это Америка, там за 4 мес я набрала 10 кг))но после приезда за неделю все ушло. Тут мне понадобился год...

Активно выделяю себе время каждый день на рукоделие. В какой то программе услышила, что развитие мелкой моторики помогает от стресса и нервов, вот работаю в этом направлении.

Вчера посмотрела наконец то Сумерки-рассвет, раньше у нас с подругой была традиция на каждую часть ходить в кино вдоем или как получится и смотреть, но теперь и подруги нет и в кино не пойдешь. Ну что, мне оч понравилось, надо смотреть оказывается фильмы про любовь, может кому то покажется глупым, навиным, а я пару раз прослезилась, и где она рожала, и на свадьбе, и вообще остался у меня очень позитивный осадок. Это же такая редкость вот так вот любить, бывает ли вообще такое? Мне кажется нет, но так хочется. Увы, я не Бэлла и вампиров не сущетсвует.

Диссертация, пишу потихоньку, иногда странице на 20-й мне начинает казаться, что я пишу какой то бред, непонятно зачем, переливаю одно и тоже, одну и туже теорию, но надо.

Да вроде бы и все.

Есть у меня прогулка, Jetem, я ей в принципе довольна, на зиму она мне подходит для прогулок во дворе, НО я стала много ездить на машине и коляска стала временами заедать, да и тягать в багажник тож стало тяжеловато,а на дворе зима.

Так вот, нужна трость

1. легкая, с лежачим положением обязательно 170, чтобы легко можно было кинуть в багажник, особенно зимой, колеса подскажите, какие удобнее одинарные или двойные?

На своем примере двойные мне не оч удобно, так как некоторые пандусы не рассчитаны на такие широкие колеса. Да и по снегу тоже.

Нужен капор от дождя и снега. И желательно бампер.

Смотрела Peg-perego, Inglesina trip, но у них в основном двойные колеса, может это не так страшно?

Помогите с выбором, мозг плавится....

Не буду вдаваться на всякий случай в глубокие подробности, опишу со стороны.

Есть знакомая подросткового возраста. Воспитывалась девочка в обыкновенной семье, без родителей алкоголиков и тд. Отдали в хорошую школу, дело там не пошло, перевели в другую, отдав при этом не малую сумму денег, потому как в эту школу брали только так, так как были там улучшенные условия обучения по сравнению со всем остальным. Занимались с ребенком с 1-го класса английским, был репетитор, в новой школе был и французский, стали заниматься и французским. И тут замечают родные, что ребенок забивает на эти занятия, не делает дз, стандартная схема, не стали насиловать, убрали репетиторов, просто школа. Пытались заинтересовать танцами, не пошло, не понравилось. Заметили интерес к манга аниме, привезли книгу учебник из Англии, чтоб вроде как и англ и манга, нашли бесплатные секции в библиотеке по аниме рисованию. Сходила - сказала, что она это все давно и сама знает, мол ерунда все это. Нашли бесплатные занятия по англ в библиотеке, пошла - говорит, там начальный уровень,а я уже практически профи в англ, скучно мне там, делать нечего...Хотя по англ вовсе не профи, это просто иллюзия такая. Но дело не в этом. Хотели отдать на курсы граф. дизайна, не, неинтересно.

Говоришь, иди делай загран, летом хоть поедешь-посмотришь на страны, может это интересно? Так и не делает.

А что собственно интересно? А интересно нам вот что, после школы, даже не поев, брык на улицу и до 8-9 вечера где то с подругой, желание одно-найти парня, по моему мнению уже любого, главное чтоб статус вконтакте был...У подруги, на площадке...в макдаке...Или 2-й вариант, комп, соц сеть, фильм в контакте, на этом все.

Вот скажите мне, это глупая затея, пытаться как то вытащить из дворового болота пока еще подростка? Иногда просто опускаются руки и хочется плюнуть и сказать, да иди ты уже торгуй в палатке, встретишь какого нибудь дворового приблуду, нарожаешь, зачем тебе англ, зачем тебе вообще интересоваться чем то, зачем за тебя деньги платить, на носу то поступление в вуз, 10-й класс...

Стоит вообще "бороться" или просто забить? Стараешься ведь,а на тебя и твои старания просто "кладут" и возникает мысль, ну сколько можно,а оно мне вообще надо?

Пока лазила по детмиру наблюдала следующую картину, девушка со своей мамой выбирали коляску люльку, на руках у бабушки конвертик и там маааааленький ребеночек.

Все нормально на вид, но вот меня передернуло. Зачем таких крох таскать по магазам? Ну ведь явно тока тока родился раз коляску покупают, там такой маленький худенький конвертик.

Я вот помню как ко мне врач пришла на 2-й день и сказала, даже если будут к коляске подходить, огрождайте, закрывайте, не потому что сглаз там или что то еще, а потому что зараза всякая! Осень же, все с соплями.

Вот нафига было тащить маську такую? ведь явно же бабушка могла и дома посидеть.

Потом я подумала, что может они на машине, но мы вышли вместе и я увидела, что они спускаются в метро. В общем, не мое это дело конечно, но вот против я таких вот походов с грудничками.

А еще я так посмотрела и всгрустнула. Без помощи со стороны мне, кажется, нереально растить ребенка. Вот как бы я была, если бы не моя мама. Я даже представить себе не могу, как сидеть дома 24 часа в сутки и быть совершенно одной в этом плане. Это надо быть суперженщиной. Не по мне это. Я даже щас, когда она уже умеет ходить и не надо за ней бегать по всей квартире устаю как собака. Есть приготовь, квартиру убери, постирай, погладь....не, нереально. Поэтому второго ребенка ждать не приходится, хоть эти маленькие комочки и такие сладкие, но только во сне.

Вышла таки в понедельник в 8 утра на работу, встала в 6, легла в 2.30, надо сказать,я оказывается уже привыкла мало спать.

Возле аудитории ждала толпа в 25 челов, и еще 3 группы на замене на разных этажах. Замечательное это заведение-российский вуз, всем по херу, есть ли препод на первый учебный день или нет, делай что хочешь.

Вещи оставить негде, туалета при кафедре нет, так как за все лето новая завкаф не ударила палец о палец, принтера нет, компьютера тоже, голые ободранные стены, 3 стула и 3 стола, это все.

Работать надо до 18.10. Где то по середине всей этой вакханалии или хаоса мне стало плохо, оказывается я отвыкла от такого скопления народа и постоянного гула, я была как загнанный зверь,я не знала куда от этого спрятаться в перерывах, кафедры то нормальной нет. Чая попить в тишине негде.

Зачем мне все это? Во-первых, кажется во мне сидит мазохист,а если по правде я люблю свою профессию, я училась именно там где хотела, я люблю учить, люблю работать с коллективом. Этим и спасалась, со студентами легко и весело, если знаешь к ним подход, за исключением сессий, конечно. А потом мне надо писать диссер,а без работы, сидя дома, я окончательно утратила способность мыслить о чем то кроме обеда-ужина, стирки-глажки и т. д.

В общем то все это дело реально, но больше одного дня в неделю я работать не пойду. Пока.

Была сегодня в церкви, спрашивала про крещение, ставила свечки, меня упрекнули в том, что оказывается церковь то, это не фига не рынок и в штанах туда нельзя, а то я смотрю все бабы в юбках, прям куда не плюнь...И вообще на голове должен быть платок, ну конечно, платок был не у всех, но попало естесно мне за всех. На вопрос, можно ли крестить ребенка, если один из родителей не крещеный и креститься не собирается меня спросили, строго оглядев А что не созрел еще чтоли?! я говорю Нет почему, просто другой веры, ну мне сказали, что можно конечно, но стоять в стороне. Ну в общем не понравился мне разговор, перехотела я что то, после такого нападения, почему то мне кажется мягче должны быть и терпимее люди в церкви, а не аки собаки на тебя все грехи вешать.

Но я не об этом. Давно хотела для себя записать пока не забыла чудеса, которые со мной происходили, когда я еще не знала, что беременна.

1. Приехав к маме, я учуяла запах жаренного мяса, я чуть слюной не подавилась, сожрала пол сковородки, удивилась конечно.

2. В утконосе заказывала еду и вдруг увидела конфеты Помадка с цукатом, чуть не подавилась слюной опять, заказала 5 коробок, 3 съела почти сразу, удивилась.

3. Сон. Снится мне женщина, смотрит на меня и говорит. Ты беремнна. Причем не спрашивает, а утверждает, я ей Почему вы так решили? Она: у тебя глаза беременные. проснулась, удивилась.

4. Сон про рыбу. Ну это вообще привело меня в удивление, бывает же.

5. Сон. Стоит детская кроватка, а так маленький ребенок. Девочка. Я ее прижала к себе, поцеловала, какая же волна любви меня захлестнула после этого.

Ну а дальше был тест.

Все больше и больше на меня нападают воспоминания, а что же было год назад.

Помню первый раз уже сознательно зашла в детский мир, до этого так только смотрела и уходила. Зашла после осмотра жк. Был у меня огромный список и огромный живот, поэтому бегать по Москве уже не могла. Зашла в малюсьный отдел. что началось...Я каждую вещь по 100 раз трогала, смотрела, примеряла, а как она будет с другими, складывала, откладывала, в итоге набрала кучу штанишек, кофточек, слипиков, и поехала домой. Дома помню разложила все еще раз на кровати, каждую вещь внимательно рассматривала, отрывала бирки и опять складывала. Пришел муж, а все вещи на кровати, он не оценил, конечно, важности момента,а для меня не было важнее момента, чем этот, когда я решила все таки начать покупать приданое.

Помню шла по рынку как сегодня и напала на меня мысль купить срочно себе ночнушку, опять выбирала пол часа, почему то хотелось красивую, элегантную и сексуальную, кого уж в рд то соблазнять собралась.

Помню купила халат, халат оказался дерьмовый и развалился день на 3-й в рд...

Помню поехали мы знакомиться с моим врачом в рд, как я смтотрела на все эти надписи на асфальте и подумала еще тогда, ну здание как здание, вроде ничего. Как врач пощупала живот и успокоила что плод уже лежит не поперек, а прижался головкой, как же я была рада.

Помню как врач сказала, что рожу я раньше срока, где то на 38-й неделе, и с этого момента я начала ждать.

Помню как каждый день с чашкой кофе я по утрам просматривала бб, как все кого я читала и у кого срок был схож с моим пропадали на какое то время, а потом появлялась запись "Мы родились" и почему то мне хотелось плакать от этого, что я еще не родила.

Помню как я ушла в себя, я ни с кем не переписывалась из подруг, не поднимала трубку, и вообще мне не хотелось никого видеть, а особенно чтобы видели меня с огромным пузом, и с походкой аля утка на сносях. Все что было вокруг меня, это мои родные, точнее мама и муж и наверно бб.

Помню как я поехала к маме,а по пути, на перекрестке у меня сломалась машина, да еще как сломалась, сломался генератор. Как я стояла в слезах, звонила в службу спасения и мне ужасно хотелось писать, до дома оставалось каких то минут 5. Как на меня странно смотрели проезжающие мимо.

И вообще помню, что было уже холодно, а ни одна вещь на меня не влезала, и я одела куртку мужа, размера на 3 больше)) и мне было плевать как я выгляжу, а выглядела я наверно как колобок))

Вопрос к тем, кто преподает, в основном.

Вот давно думаю, нравится мне мультик Даша путешественница, ну и включаю я его часто фоном. В этом мультике идет как бы ненавязчивое вкрапление английских слов, что само по себе оч полезно для детишек. Так вот. Будучи повернутой на иностранных языках я привыкла еще во время учебы, да и меня приучили оттачивать свое произношение и следить за ним, постоянные упражнения у зеркала на начальных курсах, ну и тд. Так в этом мультике, те слова, которые произносит диктор, отвратительно произносятся. Не буду вдаваться в детали, кто надо тот поймет о чем я. Ведь дите воспринимает вначале ушами, и я считаю, что важно слышать правильную речь, не русский английский. Мной это проверно. Что слышишь, то потом и выдаешь.

Как вы относитесь, если допустим учитель в классе вашего ребенка по английскому или в детском саду или на курсах, говорит вовсе не с нужным произношением?