Ma - страница 7

меня одолел, я постоянно хочу спать, особенно когда часа 2-3-4,а вчера все 4,5 погуляю с А.

Сегодня сказала себе, не сметь спать! Тебе надо собрать вещи, помыть полы, помыть посуду, разложить белье и вообще тихо и мирно посидеть попялиться на какую нибудь хрень в монитор!

Ага, щаз, сказал мой мозг, когда я уложила А. спать.

Фуфло все твои планы, одежду так в сумку покидаешь, все равно там грязно и деревня, кому какая разница, полы? Да завтра помоешь. Че там еще? Посуду? Да фиг с ней, завтра сойдет!

Ну а в монитор можно и попялиться, че ж нет то, ща кофею налью и продолжу!

Была б я на сносях я поняла бы свой организм, но щаз я в непонятках, это че ваще такое?! Я  - тряпка!

Да кстати, сериал Физрук рулит, ржу как потерпевшая.

А в музыке вы знали что Иван Дорн клевые песни распевает?

Гипотетический вброс или опрос)

Закройте глаза и представьте ситуацию. Условия: Вы замужем давно и глубоко, что физически, что морально. Вам за 30ть. (но это не важно). В общем, все у вас хорошо, но муж постоянно зависает в соц сети, с телефона, там сям, даже когда вы сидите с друзьями пьете пиво, он с кем то иногда переписывается, не запоем конечно, но периодически. Возможно он даже в туалет-ванну берет свой айфон. И вот вы приезжаете домой и ложитесь спать. А ваш муж через какое то время встает, включает тел и начинает переписываться. А вы спите.  С кем и о чем он переписывается вам неизвестно. Возможно это особа женского пола.

Ваши мысли и действия?

Запретить, разузнать, забить, вызовет ли это у вас какие то нехорошие мысли и подозрения? Странно ли для вас, что он вообще ночью начинает с кем то переписываться,да и посреди разгара веселья?

ПиСи. Данная ситуация чисто гипотетическая. Любые сходства с реальными персонажами случайны)

Решила подремать, легла, накрылась, и чет никак, думы думаю...

Посмотрела сегодня программу про жену Аршавина, красивая такая, милая, сердечная, и столько слез к ее глазах, такая боль, прям ужасно на это смотреть, как можно причинять человеку, который тебя любит настолько, что готова все простить, такую адскую боль....

И вот думала я думала, да жалко ее, хотя может она вовсе не хочет, чтобы ее жалели, но собственно, а о чем она думала, когда рожала ему детей? когда не пыталась узаконить отношения, о любви? по ее словам выходит что так, получается все таки, что детьми она пыталась его привязать к себе навсегда...А он теперь живет с женщиной, у которой двое своих детей, а своих даже видеть не хочет...

И в чем смысл тогда этой любви до гроба? Как можно вот так вот жить, закрывая глаза и уши на реальность и считая, что вот с тобой никогда ничего не произойдет, что он навеки твой... Как можно серьезно считать, что отпуская мужчину на 4, а то и более месяцев в другую страну он будет смотреть на фото жены и слушать голос в телефонной трубке и этого ему будет достаточно? Мы реально в это верим???

 Есть у меня одна знакомая, которая недавно мне заявила, что горит желанием, чтобы ее муж уехал на новое месторождение на пол года, он отвечает за какие то там нефтяные залежи... Я ее честно спросила в лоб, ты вообще в своем в уме? Ты настолько в нем уверена, что готова поставить свою жизнь и двоих детей на карту ради этих денег? Ответ был стандартный: Мы же столько вместе, он не посмеет....Я в нем уверена....

Вот честно, тыщу раз ХАХА!

Конечно, если он импотент, он не посмеет, и то правда, но нормальный мужчина, пол года, а то и больше один!

Никакая любовь не поможет... Был тут тоже мини сор на тему любви... пересказывать не буду, но мое мнение, что любовь, это просто химия, она проходит, притупляется, как хотите, должно быть в союзе что то другое доминантой, нежели какое то выдуманное понятие, которое никто не в силах объяснить, есть ли вообще оно или нет его...

Я знаю очень много крепких, стабильных браков, где основным критерием было не фраза Я его-ее люблю, а другие варианты, и очень много примеров пар, заключивших брак "по любви", которые распались, и теперь ненавидят друг друга лютой ненавистью...

Любовь должна быть, но не нельзя ставить ее на первое место, и быть уверенной что ничто не в силах ее разрушить...и вообще почему мы такие наивные...

Вот....

Есть у меня одноклассник, редкий распиздяй троечник. Я достаточно хорошо его знаю и его манеру, все бросить к чертям и свалить куда нибудь подальше. Употреблял некое время некие препараты,а потом как мне рассказал другой одноклассник увидел толи чертей, толи Иисуса Христа, толи вообще летающего слона, ну и решил полечиться в заведении с белыми стенами...После того как он полечился, он стал говорить странные вещи о какой то вере (не, не той что в церкви), а каких то ритуалах и люди, которых я видела с ним были, мягко говоря, странные.

Один из них на шашлыках сел в палатку и стал ждать какого то там снисхождения кого то там и говорить про какой то свет.

Через какое то время мой одноклассник нашел девушку, не буду описывать детали, ибо она тут есть...вдруг что...и вот...сейчас они родили сыночку...не буду писать возраст точный, но он еще мааааленький, надеюсь поймете.

Так вот, сейчас они отдыхают втроем в Тайланде...

А я все про свое.

Когда моей А. было до полугода я даже думать не думала ни о каких поездках, тем более 9-ти часовом перелете, в страну, где даже воду из под крана нельзя не то что пить, а даже лед в коктейль класть...И я бы никогда в жизни не решилась потащить такую кроху за тридевять земель...Почему? Не знаю, мне страшно, я боюсь,а вдруг что, а я тут в дикой стране, где медицина по моему мнению ниже плинтуса, и никого из родных рядом...Муж не в счет...

Я не возила ее по всяким метро, не ходила с ней по торговым центрам, не таскала ее на работу, и даже мне в голову это не приходило...

Я даже сейчас инстинктивно боюсь ехать на море...

Наверно у меня слишком развитый инстинкт матери, я хочу ее обернуть в кокон и чтобы прям так лет до 18-ти никаких болезней, микробов...

Я -псих? А может наоборот, я как раз нормальный человек, который бережет своего ребенка?

Но когда я смотрю на их фотки и читаю как они там проводят время я восхищаюсь ее силой духа, ее верой и ее Небоязнью, что с ребенком что нибудь случиться... Она понимает, что он может в любой день просто передумать и уйти...Она все понимает, но она живет и радуется жизни, рожает от него детей и возит его отдыхать...Может это черта русских женщин, закрыть на все глаза и радоваться жизни, надев розовые солнечные очки....Может так легче? зачем видеть реальность...Мне нравится ее подход, но я никогда не буду такой....

Я - курица, я - наседка....И я не ношу очки.

Вы считаете себя табуреткой?

Я - нет.

А вот когда вас считают слепой, глухой и немой табуреткой, на которую можно сесть жопой, а можно и ногами встать, когда надо, ведь это табуретка, в принципе, ЧЁ ей будет то? Вы как, будете молчать и соглашаться из каких нибудь принципов типа уважение и все такое, хотя думаете, что все таки вы не табуретка,а может быть даже очень человек, который умеет говорить, и даже думать... Или скажете, слышь ты, я НЕ табуретка, табуретка у тебя дома на кухне!

Вот каковы ваши действия?

Не выдержала, все таки не могу держать в себе, когда есть возможность выплеснуть наружу.

Про обиды.. Наверно я очень обидчивый человек, хотя кто не обидчивый?

Вот допустим есть у вас родственники, ведь они же должны вас поддерживать, когда вам это нужно.

Я не так часто о чем то прошу глобальном. Я никого не прошу помогать мне с ребенком кроме моей мамы, я никого не прошу приезжать, узнавать как у нас дела, и в принципе не обижаюсь. Да у каждого своя жизнь. Наплевать друг на друга.

Но когда вы помогали своему родственнику, допустим своей племяннице, занимались языками после работы, покупали всякие шмотки из любой командировки, водили ее по всяким театрам, в последний раз, уже будучи на декрете, я даже дала ей денег, чтобы выручить ее бф. Деньги, надо сказать, назад я не получила до сих пор. Устроила ее в хорошую школу, за СВОИ собственные бабки...Но дело не в этом даже.

Просто когда мне понадобилась помощь с ее стороны, знаете что мне сказали? Что на нее можно не рассчитывать, у нее свои планы и свои дела...

Бл*ть, знаете, сидишь и чувствуешь как по тебе стекает гавно....

Обидно? Честно? Очень!!! До такой степени, что хочется взять телефон и сказать что она малолетняя С*ка, зажравшаяся эгоистка, что в жизни все возвращается!!!

До такой степени, что я просто не хочу ее не видеть больше, не разговаривать, просто выкинуть ее из своей жизни.

Просто фу....Иногда думаю, а зачем вообще нужны родственники? Чтобы нас использовать, а потом плевать?

И почему я такая наивная, почему мне кажется, что за добро мы всегда должны получать добро? Почему мне кажется, что люди помнят твою помощь им?

После такого мне не хочется ничего ни для кого делать. совсем...Но так нельзя, нельзя из за таких людей терять веру.

Посмотрела фигуристок, посмотрела на Сотникову, поплакала даже. И вспомнилось мне мое детство.

Когда то давно давно я была очень худенькой и маленькой девочкой, что, в принципе, не особо изменилось за 25 лет. Была у меня бабушка, бабушка моя, водила меня везде и так как жили мы рядом с парком Сокольники, то само собой я ходила и на фигурное катание при детском доме творчества.

Я больна фигурным катанием с детства. Не знаю почему. Знаете, это непередаваемое ощущение, когда ты одеваешь коньки, выходишь на лед и скользишь. У меня было вязаное платье, бабушка вязала мне его сама расшитое паетками, и когда я его одевала я была совсем другим человеком. И когда я выходила на лед, то чувствовала себя вот прям как лебедь на льду. особенно завораживает катание вечером. У нас были тренировки по вечерам, это так красиво, когда ты выходишь на лед, а вокруг снег, лес и фонари. Это не передать словами. но фигуристкой мне было не суждено стать...Хотя у меня был на примете мальчик Миша, по словам тренера мы идеально дополняли по параметрам друг друга. Мальчик Миша тоже тренировался по вечерам с мамой, и с еще одной девочкой. а потом на санках он вез меня домой! Это так смешно вспоминать. Нас было трое, я, кажется Алена и Миша, но он исправно сажал на санки меня, а Алена обижалась и дулась на него. А я гордо рассаживалась и испытывала неимоверную гордость. А потом он ушел в хоккей, после того как моя мама воспротивилась моим занятиям коньками....

Но я не об этом. Почему то по воле опять таки наверно судьбы меня окружали люди, связанные с катанием. Я знала близко одну девочку, она была фигуристкой, так вот через ЧТО проходят они за свои года это просто тяжело себе представить. Она вставала в 4 утра, чтобы успеть на стадион пока там нет никого для отработки своей программы с тренером. Каждый божий день!!! Тренировки мин по 3 часа, небольшой перерыв и опять тренировки или хореография. Никаких выходных, никаких мальчиков, уж какая там учеба....Месячные? Нет, она пила гормональные. Болезни? ты не можешь болеть! Школа? Друзья? Да просто некогда...только лед, только тренировки, только бы поспать. В какой то момент она сорвалась, познакомилась с футболистом из юношеской команды Спартака, тот подсадил ее на стимуляторы...Слезть с них она не смогла, а потом она забеременела...И тайком от родителей, которые все таки думали, что это будущая звезда, сделала аборт... И она не тянула ни на какие там серьезные чемпионаты, она просто была заурядной фигуристкой. а вы можете себе представить, КАК растят олимпийских чемпионов!

И сейчас я думаю, стоит ли отдавать своего ребенка в такой вид спорта? Не знаю....Хотела бы я, чтобы моя дочь была лишена большую часть детства и других житейских забав ради медали?

А ведь сколько ломают ноги, руки, позвоночник и никогда больше не катаются....

Моя мама именно так и апеллировала, когда запретила мне вставать в пару...Может она была права...

Но несмотря ни на что фигурное катание это моя слабость, любовь и мечта по сей день...