...сколько раз я слышала и видела эту фразу и реально думала, что это все так прекрасно, что вокруг столько людей о тебе заботятся, что на мир смотришь чуть ли не розовыми очками и все в таком духе...ага, щазззз!!! Из всей беременности у меня только два плюса: 1. конец болезненным месячным и ужасным прыщам на лице из-за них. 2. фигура просто конфетка! Остальной текст под кат (желающим поплеваться своей желчью - в другие посты, я на вбросы не реагирую). Итак...

С мужем мы планировали эту беременность и были очень рады, когда мне сделали первое узи и ожидания подтвердились. Рассказали родителям, вроде все было норм, все рады.

Дальше начался тяжелый период в нашей семье, потому что мужа сократили на работе т.к. проект, над которым он работал свернулся. Эта работа была для него очень важной, столько планов и ожиданий строилось, в общем наступила у него депрессия. Я, конечно, ходила, успокаивала его, постоянно поддерживала и как-то на этом печальном фоне моя беременность отошла на второй план. Первое время я чувствовала себя хорошо, но потом начался токсикоз и вечное желание спать, полнейший упадок сил, чувствовала себя плохо и хотелось тоже какой-то поддержки. Ее не было, только фраза "это пройдет" и дальше опять я его поддерживаю, настраиваю, стараюсь поддерживать гармонию в семье. К слову, я не работала до беременности по причине того, что я иностранка и в данный момент очень много возни с гражданством и, хотя у меня и было разрешение на работу, никто не хотел связываться со мной и рисковать брать меня, потому что при возникновении проблем, компаниям пришлось бы платить очень большие штрафы в миграционную службу, а я не настолько востребованный специалист (только вуз год назад закончила и искала начальные должности, в общем, кому нужны эти проблемы). По плану все складывалось бы очень удачно, я бы родила ребенка и как раз через 3 года получила бы гражданство и пошла бы себе на работу и все были бы счастливы, но, это было бы, если бы не долбанное сокращение...(( В общем шел месяц, второй, третий, работы как не было так и нет, даже на собеседования никто не звал, одни отказы по непонятным причинам. Мужу, естественно стало еще хуже. Начались скандалы дома по поводу чего-нибудь с его инициативы, особенно остро воспринимались скандалы про уборку, потому что меня напрягало, что он за собой никогда ничего не убирает, он искренне считает, что это моя работа, а мне было так плохо, что реально не до этого...У меня начались мысли, что вся эта беременность ему не нужна, потому что я только и слышала "работа, работа, работа...я неудачник...Я, Я, Я!" и ни одного вопроса ни про меня ни про ребеночка.

С наступлением лета ничего не изменилось, мы решили на время поехать ко мне на Родину - отдохнуть, развеяться (живу я на югах, море, солнце - то, что доктор прописал прям в таких ситуациях). Вроде немного все стало легче для меня - рядом родители, друзья, другая атмосфера. Но со временем все вернулось в прежний напряг для меня. Он стал ходить на теннис (до беременности мы всегда вместе играли раза 2 в неделю) каждый день по несколько часов. Сначала я ходила просто смотреть на игру, потом уже как-то надоело и перестала. Домашние все на работе 7 дней в неделю, друзья тоже. И вот, опять я осталась одна. Когда он приходит с тренировок, то сразу рассказы о том как он очень устал и садится тупить в комп, планшет, телефон (а иногда одновременно во все) т.е. общения как такового не происходит. Даже просто в парк погулять, конечно, нет никакого желания у него. А до тренировок на улице такая жара невыносимая, что я не могу и 5 метров пройти. Родители - тоже самое, даже просто пообщаться на кухне все устали и хотят спать. А я такая плохая не понимаю очевидных вещей и пристаю ко всем со своим общением да еще и прогулки мне подавай, совсем поехала со своим беременным мозгом!

Почти такая же ситуация и с подругами. Почти все работают, не замужние и без парней и ни у кого нет детей. Поэтому видимся мы только в какой-то выходной, если мне очень повезет. При встречах даже не знаю о чем с ними говорить, ведь в моей жизни ничего не происходит, рассказать особо нечего, а ныть и жаловаться на семейные проблемы я не хочу. Мы могли бы поговорить о книгах, или интересных статьях (у меня же полно времени, которое я часто занимаю чтением чего угодно), но им это все не особо интересно и со стороны выглядит, как буд-то я какая-то занудная заучка и хочу поумничать. В общем, наше общение сводится к обсуждению ихних работ и извечной проблемы "Вокруг все ни о чем, где найти нормального мужика?" и я бы сказала бы каждой из них как конкретно ей найти этого "нормального", но на самом деле никому не нужна эта инструкция, все хотят просто поныть какие они бедные несчастные, я слушаю...

Ну и гвоздь моего прекрасного настроения - свекровь) До нашей свадьбы муж всячески искал способы нас не знакомить и очень удачно, потому что живет она от нас за 1700 км. Раньше он оправдывал это расстоянием, а теперь я понимаю почему он не знакомил...(я бы сбежала после первого знакомства...). В общем-то, она человек хороший, но очень, ОЧЕНЬ надоедливый (мягко говоря). Есть у нее одна проблема - отсутствие мужчины. Муж все детство жил с ней вдвоем и все детство слушал как она хотела девочку, в общем там тяжелые очень отношения, как только закончил институт сразу свалил в другой город подальше, с тех пор иногда приезжает, общаемся с ней по телефону. Когда сказали ей про беременность, вроде она обрадовалась. Потом периодически звонила и говорила, что думает, что будет девочка. Приданого там наготовила для внучки. Потом узнали, что будет девочка. Сказали - реакции особо никакой. Что-то там пробубнила о том, что молодцы и что какая разница какой пол ребенка. Ну, подумали, фиг с ней. Отношения у нас с ней вроде нормальные, я стараюсь избегать конфликтов и побольше с ней соглашаться, так сказать, все время сглаживаю возможные углы. И еще она нам очень сильно помогла с моими миграционными вопросами. У нее много знакомств в этой сфере и благодаря ей мы все вовремя делали и обошлись без многих проблем, которые бы точно были, если бы я, как незнайка на луне, сама все делала. За это мы ей благодарны, но ей этого мало. Она все время рассказывает, что без нее бы мы не справились и рассказывает это не только нам, а всем. Вот именно всем, в том числе малознакомым людям. Весь город, наверное, уже знает меня и то, как мы должны быть ей благодарны за все, что она делает. Это очень сильно напрягает, но я молчу. Муж постоянно с ней ругается по этому поводу. Приехали мы на пару дней в его город, потому что она обещала помочь с врачами и роддомом (она сама врач). Все ее комментарии про беременность: "А где живот? Совсем не видно!". Муж подкалывал про долгожданную внучку, что наконец будет кому оставить наследство, на что она его просто посылала... И вот в один прекрасный день, когда она пошла со мной в ЖК, чтобы я стала на учет в их стране, она рассказала абсолютно незнакомому ни ей, ни мне врачу про меня, мою семью, мою страну, моего мужа, о его сокращении, о том в каких фирмах он работал и все это в кабинете врача и при мне. Ситуация была неловкая, врач намекал ей, что ей пора выйти, но она не понимает таких намеков. В итоге она вышла сама, когда дорассказала все, что хотела. После того, как закрылась дверь он с квадратными глазами спросил меня: "Она тебя еще не достала?!", я промолчала, мне было очень неловко перед ним и медсестрой. После осмотра встретились с мужем и он начал расспрашивать почему я так устало выгляжу. Ну, я ему рассказала как все было, абсолютно без задней мысли, сказала, что голова уже немного болит и хочу в тишине побыть. Это оказалось моей роковой ошибкой. Я не подумала о том, что три дня подряд он ругался со своей мамой по любому поводу и ему нужно было за что-то зацепиться, чтобы продолжить в том же духе. При встрече с ней о сразу же начал дико орать о том, что его достало, что она всем подряд рассказывает про его жизнь, работу и тд и сколько раз просить так не делать. Все это было при мне. На что она сказала: "Это жена твоя много говорит, специально выдумала тебе все это, чтобы нас поссорить!". Я была в шоке, но реагировать никак не стала, потому что скандал был бы еще больше. В итоге они перестали друг с другом разговаривать и я осталась виноватой у нее в голове. А от мужа я еще несколько дней слушала рассказы о его детстве и как она его достала и много чего... В итоге, так мы и уехали. Теперь она звонит ему каждый день и выносит мозг с этой историей, при этом позволяя себе оскорблять меня разными словами. Мы не реагируем. Я один раз говорила с ней, пытаясь объяснить, что никакого плана поссорить ее с сыном у меня не было, но это все без толку.

Думала, приедем домой после этого трэша и хоть мои родители меня порадуют. Но и тут я не угадала)) Сходили мы семьей к старым друзьям на др. Мама впервые в жизни напилась и пол вечера были какие-то попытки среди ее подруг обсудить какая я неправильная дочь и что вообще дети не понимают родителей (на минуточку, ее ребенок сама ждет ребенка, но
это не важно). Потом к позднему вечеру выяснилось, что я еще ребенок и при мне нельзя обсуждать некоторые вещи ( фраза: "тише, тут же дети!" меня просто убила). Еще стало неприятно, что все сделали вид, что не видят живот, а потом по ходу вечера задавали вопросы про беременность моей маме, а не мне! Причем делали это, когда я, как им казалось, вообще не слышу. Зато никто не забыл мне дать ценнейшие советы типа: "Уйди подальше от кондиционера!тебе нельзя!!!", "Тебе нельзя нервничать! не нервничай!", "Маму надо слушать, она плохого не пожелает!"...

Это была короткая история о происходящем со мной за последние 6 месяцев, спасибо всем, кто осилил.

В общем, теперь сижу и думаю, как так получается, что я плохая невестка, плохая дочь, и, наверняка, если бы я устроила мужу скандал о том как меня задолбали его гаджеты и просиживание пятой точки, оказалась бы еще и плохой женой!

Вот я сижу в очередной раз одна в четырех стенах и просто слезы сами наворачиваются. Я понимаю, что мне никто ничего не должен, что у всех есть своя жизнь, свои проблемы. Но как же так выходит? Моя жизнь как буд-то замерла в ожидании малышки! И иногда мне кажется, что я одна ее жду. Появляются какие-то желания из серии "родить, забрать и уехать с ней далеко вдвоем, где нас никто не знает, ведь мы никому и не нужны". Вся моя деятельность - это чтение книг и ожидание свободной минутки хотя бы у мужа. И то...не очень то уж и хочется, мы уже столько месяцев каждый день 24 часа в сутки вместе пробыли, что говорить не о чем. Точнее, мне всегда есть о чем поговорить, но вижу, что со мной ему не интересно. С кем-то другим он обсудил бы те же темы на ура. Я чувствую себя заложником ситуации и никак не могу исправить ее. Мне так хочется поиграть в тот же теннис, повеселиться на том же дне рождении, побегать, попрыгать, на велике покататься. Во мне столько энергии, а девать ее совсем некуда, даже на общение не получается(

Девочки, где же это "прекрасное время беременности"? Где эта забота о беременной? Так у всех или только у меня? Чем занять себя таким, чтобы было весело и проблема ушла? Как не психануть и не устроить истерику на весь дом?

Накипело!!!

беременные -особый народ

Похожие записи