Нужно ли стремиться стать другом для своего ребенка?
Часто слышу от знакомых мамочек о том, что они мечтают установить с детьми дружеские отношения в будущем: «Я хочу, чтобы мы с дочерью были подружками».
Вроде бы, что здесь такого, вполне естественное желание любящих родителей - как можно дольше поддерживать доверительную связь со своим ребенком. Но в самом желании стать близким другом кроется опасность как раз и потерять все доверие окончательно. В статье я предлагаю свой взгляд на безобидное для многих желание стать близким своему ребенку через позицию и роль друга в его жизни.
Вспомнилась сцена из фильма, к сожалению, не помню его названия, где мама так хотела быть подружкой для своей дочери, что принимала все возможные меры, чтобы даже стать похожей на девочек-подростков внешне. Она постоянно старалась быть в «теме» происходящего с дочерью, старалась вести себя так, как вели себя ее друзья-подростки. Просто маме казалось, что именно такое «дружеское» поведение даст ей возможность стать ближе к дочери, быть с ней в тесной доверительной связи. Самое интересное, что у девочки такое поведение матери вызывало только лишний дискомфорт и чувство постоянного стыда перед одноклассниками. Конечно, пример утрированный, но есть над чем подумать. Становиться другом кому бы то ни было - значит быть на одном уровне с ним.
Вы когда-нибудь чувствовали себя выше или ниже своего лучшего друга? Вы всегда на равных, в одной упряжке, потому что дружба подразумевает именно такие отношения. Быть равными в семье невозможно. Это разрушение иерархии, так необходимой и родителям, чтобы поддерживать свой авторитет, и детям, чтобы чувствовать себя под защитой более сильных взрослых. А также полная потеря уважения между поколениями, а это чревато уже разрушением отношений и родовых связей.
Чем опасно нарушение внутренней иерархии в семье?
Дело в том, что все в этом мире подчиняется определенным законам. Завидую тем людям, которые очень глубоко в теме энергетики и обладают знаниями относительно этих законов. Так вот, есть и закон иерархии, когда младший идет за старшим, а старший его ведет, защищая и помогая проложить свой путь, а затем и самому начать играть роль старшего для других младших. Этот закон относится ко всему роду, его нарушение сильно бьет по нашим родовым связям, энергетике и приводит к ограничению возможностей человека в будущем, потому что наш род - это очень большая мощь и сила, которая передается из поколения в поколение.
Наши дети, приходя в этот мир, уже изначально знают и чувствуют эту иерархию, она дает ощущение безопасности. Не нужно детям быть наравне с нами, а нам не нужно быть наравне с ними, это нарушение законов.
Что происходит, когда границы между поколениями стираются и мы стараемся быть на равных? Детям приходится слишком быстро взрослеть, получая большой груз ранней ответственности, с которой они психологически справиться не могут. Потому что рушится внутреннее ощущение безопасности, приходится на подсознательном уровне стремиться просто выжить. Достаточно глубокая тема. Родители становятся более инфантильными, ведь им приходится опускаться на уровень ребенка и стараться быть в теме, чтобы ничего не пропустить. Смена ролей и подмена позиций, кстати, очень частая ситуация, но именно таким образом мы и помогаем вырасти невротическим личностям с недосамооценкой, недоуверенностью в себе, недопониманием мира и своего места в нем. Вам это надо?
Дети становятся слишком зависимыми от нас, взрослых, от нашего мнения, желаний, ожиданий, они не живут своей жизнью. Им необходим авторитетный взрослый, а стремясь стать наравне с ними, вы лишаете детей естественного права ощущать себя в безопасности с сильным человеком рядом. Это является одной из причин деструктивного поведения детей.
С родителями также происходят не очень хорошие метаморфозы - они ставятся чрезвычайно зависимыми от постоянного контроля жизни своего ребенка, теряя свою собственную жизнь. Как я уже говорила, вполне естественным желанием родителей, любящих своего ребенка, есть налаживание и поддержание доверительной связи между ними на долгие годы. Но эта связь достигается только при наличии чувства безопасности у детей, здоровых отношений в семье, понимания границ и значения иерархии. Каждый занимает свое место в общей системе и это очень важно!
Родители - это авторитетные взрослые, которые ведут ребенка и помогают ему выжить, вырасти и найти свое место и путь. Ребенок - это ребенок! Его задачи - учиться, глядя на нас, и пытаться просто найти себя и свою дорогу в жизни. Вот так я это вижу.
Поэтому мой совет - это стремиться стать принимающими и уважающими своего ребенка родителями. Вот здесь и рождается доверие, о котором мы грезим. Как раз в тех семьях, где дети ощущают себя в полной безопасности, и возникает желание не скрываться, а приходить в место, где тебя принимают, делиться переживаниями, «зализывать свои раны» там, где тебе не будут мешать, а просто поддержат словом, а иногда откроют дверь и, не спрашивая зачем и почему, позволят молча побыть рядом.
Не об этом ли вы мечтаете, дорогие родители?
Но такое место может обеспечить только родительский дом и их принимающее отношение к своему ребенку. Их уважение к его жизни и выбору, их безграничная любовь, которая может быть самой исцеляющей силой на свете, их родительская сила, способная защитить в любом возрасте и помочь авторитетным советом. В таких условиях и ощущаешь себя нужным, важным, принимаемым, защищенным, готовым искать и строить свой собственный путь, чтобы однажды так же защищать и прикрывать уже своего ребенка.
Вы в состоянии создать такое место и исполнить свою мечту - построить долгую и доверительную связь с вашим ребенком. Достигнуть этого можно, четко понимая свою роль и позицию в общей системе - семье! А быть друзьями - это совершенно другая история, не имеющая отношения к родителям и детям. Давайте более благоразумно и сознательно подходить к своим желаниям и ожиданиям, как бы то ни было, они формируют будущее наше и наших детей.
Автор Ирина Зацепина
Источник: https://goo.gl/GnJMYx