размер 40-40,5

ни разу не одела, никуда не носила.

ДД, продам пальто.

Размер 46-48, одевано пару раз. Цена 900р.

Материал велюр, цвет серо-голубой. 

Продаю по причине того, что оно мне велико.

Если заинтересовало, пишите в личку договоримся как передам ;)

В трамвае шестилетний мальчик долго канючил у своего отца какую-то игрушку и всё требовал отправиться в магазин. Когда стало понятно, что папа на уговоры не сдастся, мальчик в сердцах бросил:
- Я тебя ненавижу! - и отвернулся.

К чести отца стоит признать, что он смог сохранить спокойствие. Немного смущённый капризностью своего сына, он лишь спросил:
- А маму любишь?
- Люблю, - ответил мальчик.
- Ну, этого достаточно.
Спустя минуту другую мальчик, видимо, уже придя в себя, осторожно ткнул папу в плечо:
- Па-ап, - протянул он.
- Что?
- Извини, - прошептал он тихо-тихо. Видно, стыдно ему стало.
- Ничего, сына. Я ведь знаю, что ты не всерьёз.
- Ты не обиделся?
- Нет, конечно. Тем более, это ведь всего лишь слова.
- В смысле?
- Ну, вот сам посуди. Бывает, я тебя о чём-нибудь попрошу, а ты мне пообещаешь это сделать. Помнишь, я тебя попросил в комнате убраться?
- Да.
- Ты мне тогда что сказал?
- Что уберусь, - шмыгнул носом мальчишка.
- И не убрался, так?
- Так.
- Видишь. Так и теперь. Ты мне сказал, что меня...ну, не любишь, а на самом деле как?
- На самом деле, люблю, - мальчик, наконец, поднял голову.
- Вот. Слова - это только слова. Но будь с ними аккуратнее всё равно. А то ненароком обидишь кого. Маму, допустим. Это ведь только я у тебя такой умный и рассудительный, - рассмеялся папа.
- Я маму никогда не обижу.
- Ну и славно.
Мальчик на секунду задумался и снова обратился к отцу:
- Па-ап.
- Что?
- А ты когда-нибудь кого-нибудь обижал?
- Было дело, - задумался мужчина.
- Кого?
- Папу своего, например.
- Папу?
- Ну да, у нас с тобой это, видать, семейное.
- А что ты ему сказал?
- То же самое, что и ты.
- Что ты его ненавидишь? - испуганно спросил мальчик.
- Ну да.
- Но ты ведь тоже извинился потом?
- Да нет, - вздохнул мужчина. - Не успел.
Объявили остановку. После того, как двери закрылись и трамвай снова пустился в путь, мальчик сказал:
- Не расстраивайся, пап. Дедушка знал, что ты тогда тоже не всерьёз это сказал. Он тоже знал, что ты на самом деле его любишь.
- Надеюсь, - грустно улыбнулся мужчина.
- Точно тебе говорю. Он ведь был такой же умный, как ты, и это...рассудительный. Это у нас семейное.
- Да, семейное. И это тоже.

Делается очень просто, и оторваться от него невозможно!!!

2 лимона, 2 яйца, 40 г сливочного масла, 100 г сахара, и при желании немножко ванили.

Способ приготовления:

Очищаем лимоны от кожуры (часть цедры можно потереть на мелкой терке и добавить в крем для запаха), сок из лимонов выжимаем, смешиваем с сахаром до полного растворения последнего. Пробуем. Не хватает сахара — добавляем.
Яйца взбиваем отдельно (лучше вручную, не миксером), процеживаем через сито, добавляем лимонный сок с сахаром. Опять тщательно перемешиваем.
Если вы не любите цедру или просто хотите абсолютной однородности крема, то дайте крему постоять минут 20, а потом процедите его – тогда ненужную цедру можно будет выбросить, а ваш крем будет нежнейшим.
Переливаем вкуснотень в кастрюлю, добавляем масло и варим до загустения, не забывая мешать. Разливаем в баночки, привязываем бантики и наслаждаемся!

Люблю гранаты, но чистить их морока. Поэтому не часто он у нас в продуктовой корзине.

Инструкция в картинках.

Моем гранат. На этом этапе желательно повязать фартук, чтобы уберечь одежду от случайных брызг сока.
Срезаем ножом верхушку с хвостиком так, чтобы в срезе появились белые прожилки.

Вдоль этих светлых прожилок делаем неглубокие надрезы.

Переворачиваем гранат — срезом вниз. Берем столовую ложку и начинаем постукивать по кожуре. Постукивания уверенные и равномерные — и зерна гранатовые начнут прыгать в посудину. Не бойтесь повредить зерна. Продавец на рынке вообще ручкой ножа выбивал зерна из граната — все были целы.Желательно, чтобы посуда была с высокими стенками — на случай, если гранат сочный. Фартук по-прежнему не помешает.
В итоге — тарелка с готовым к употреблению гранатом и цветок гранатовый:)

Витаминизируйтесь! Это важно: свежевыжатый сок может быть опасен, если пить его в концентрированном виде. Обязательно добавьте воды.

1. Давайте будем честны, скорей всего, вы закончите тренировку вот так:

2. Или так:

3. Или вы попадете в паутину разочарования. Вот так:

4. А еще спортивное оборудование ненадежно:

5. Эммм, действительно ненадежно:

6. А тренироваться на улице просто опасно:

7. Вы не в безопасности на дорожке у дома:

8. И вы совершенно определенно не в безопасности на пляже:

9. Или в вашей спальне:

10. Или в гараже:

11. И опасность особенно велика, если вы живете с котиком:

12. Вы думаете, что вы эксперт? Черта с два. Вероятно, ваша тренировка закончится вот так:

13. Или так:

14. «Но что по поводу плавания? Звучит гораздо, гораздо безопасней!» ПОДУМАЙ ЕЩЕ РАЗ, ТУПИЦА:

15. И если в вас 120 кило, а вы думаете, что скейтбординг — это неплохой способ дать себе физическую нагрузку... подумайте еще раз:

16. И даже не заикайтесь о беговых дорожках. Опасные, опасные беговые дорожки:

17. Стоит того, да?

18. А это?

19. А ЭТО???

20. Знали ли вы, что беговые дорожки на самом деле запрограммированы, чтобы ставить вас в неудобное положение?

И в заключение, если вы все-таки собираетесь пойти в спортзал, делайте так же, как этот парень. Он соображает, что делает.

Автор: Лыкова Ирина Александровна. 

Жанр: Мастерим своими руками.
Ее книжки 

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Источник http://esquire.ru/coined-word-2

Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.

Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.

Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.

Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.

Стрижень (Froday)
День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.

Биоалогические часы (Bio-illogical clock)
Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.

Броман (Bromance)
Исполненные любви и глубокой привязанности отношения между двумя мужчинами традиционной сексуальной ориентации.

Кофейное лицо (Coffee face)
Страшное лицо человека, который с утра еще не успел выпить кофе.

Штурман-секретарь (Textretary)
Человек, набирающий СМС за того, кто ведет машину.

Компьютеризировать лицом (To computer-face)
С озабоченным видом бросать быстрые взгляды на монитор, чтобы создать впечатление полной погруженности в работу.

Использовать антисоциальные сети (Antisocial Networking)
Добавлять новых друзей, но никогда с ними не общаться.

Братская наука (Broscience)
Истории, на которые ссылаются, к примеру, постоянные посетители тренажерных залов, для которых рассказы товарищей имеют больший вес, чем научные исследования.

Диванная микстура (Couch syrup)
Бутылка, спрятанная за диваном или в любом другом укромном месте алкоголиком, который делает вид, что завязал.

Драйвстеп (Drivestep)
Дабстеп, под который хорошо вести машину.

Книжное похмелье (Book hangover)
Чувство, когда окружающий мир кажется несовершенным и сюрреалистичным из-за того, что человек только что закончил читать книгу, в которую был полностью погружен.

Именная засада (Name ambush)
Неловкая ситуация, когда вы сталкиваетесь с вроде бы знакомым человеком, но не успеваете вспомнить, как его зовут.

Фейсбук-минута (Facebook minute)
Неопределенный период времени, проведенный в Facebook с того момента, когда человек зашел в него, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений.

Домашняя слепота (Domestic blindness)
Неспособность найти какую-либо вещь (часто в собственной квартире) до тех пор, пока кто-нибудь не придет на помощь, несмотря на то что предмет лежит на самом виду.

Герлфрендзона (Girlfriend zone)
Положение, в котором оказывается девушка, желающая сохранить дружеские отношения, тогда как лицо мужского пола видит в ней исключительно объект для ухаживаний. Случай с противоположным распределением ролей называется «френдзоной» (Friend zone).

Пума (Cougar)
Женщина в возрасте от 35 лет, которая заводит отношения с мужчинами моложе себя.

Взрослые (Grown-up)
Собирательное обозначение для всех начальников.

Берлога (Man cave)
Комната или любое другое жилое пространство, оберегаемое мужчиной от любого женского влияния и присутствия.

Снорафон (Dreamathon)
Состояние, в котором человек снова и снова выключает будильник, успевая до следующего его сигнала увидеть новый сон.

Изнасилование рукопожатием (Handshake rape)
Демонстрация доминации путем сильного сжатия пальцев жертвы до того, как человек успел как следует взяться за протянутую ладонь.

Пост-призрак (Ghost post)
Комментарий к статусу или фотографии, который был тут же удален автором из-за орфографической ошибки, неудачного подбора слов или глупости.

Проблемы первого мира (First world problems)
Трудности, связанные с существованием в высокоразвитом цивилизованном обществе, над которыми любой житель страны третьего мира, скорее всего, посмеялся бы. Например, плохо работающий Wi-Fi или неудачный выбор соуса.

Друг-враг (Frenemy)
Человек, с которым удается поддерживать дружеские отношения, несмотря на соперничество или взаимную неприязнь.

iПалец (iFinger)
Палец, который оставляют чистым для того, чтобы можно было продолжать пользоваться смартфоном или планшетом, не запачкав его.

Авторучечное беспокойство (Push pen anxiety)
Нервные и бессмысленные нажатия на кнопку авторучки.

Скромное хвастовство (Humblebrag)
Высказывание, хвастливость которого автор пытается замаскировать самоиронией или шуткой в жанре «да кто я вообще такой?»

Фейсбук-плакальщик (Facebook necrologist)
Пользователь соцсетей, который когда умирает кто-то из знаменитостей, никогда не упускает возможности написать пост вроде: «покойся с миром, такой-то».

СМС-пытка (Text Purgatory)
Ожидание ответа на сообщение с игривым содержанием.

Бордюрный стыд (Curb shame)
Чувство, которое испытывает человек, оставшийся ждать зеленого света, когда все остальные пешеходы, благодаря отсутствию машин, перешли дорогу на красный.

Заставка (Screen saver)
Ничего не выражающее лицо глубоко задумавшегося человека.

Оборонительная прожорливость (Defensive Eating)
Стратегическое поглощение еды, чтобы она не досталась другим.

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis)
Состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.

Тесть/теща во грехе (Sinlaws)
Родители гражданской жены или мужа.

Детский надзор (Child supervision)
Деятельность технически подкованных детей, помогающих пожилым родителям (или другим родственникам) разобраться с компьютером или другими электронными приборами.

Воздушная гитара (Air guitar)
Инструмент, для игры на котором не требуется никаких особых навыков.

мир к лучшему.

Иметь веру — это почти то же самое, что иметь крылья.

Нельзя ни о чем жалеть в этой жизни. Случилось – сделали вывод и живите дальше.

Настоящий мужчина — это тот, кому всё по плечу, а не по барабану.

Самая тяжелая болезнь на свете — это привычка думать. Она неизлечима.
@ Эрих Мария Ремарк

Любовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят.

© Маленький Принц

Ребёнок должен быть гордостью. Жена достоинством. Муж — опорой. Друзья — верными. Деньги — лишними. Здоровье — крепким. А жизнь — прекрасной.

Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать…

@Иван Бунин

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса…

Иное название безвозмездной любви — ДЕТСТВО.

В мире ограниченное количество душ и неограниченное количество тел.
@Марина Цветаева

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку… убедитесь, что вы не окружены идиотами…
@З. Фрейд

Я не стала любить тебя меньше, просто решила, что стоит ценить себя больше…

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен — и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой — то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

@Пауло Коэльо

Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.

Я была готова умереть за Него, а теперь без фотографии, не вспомню как он выглядит.

— Шербургские зонтики

«Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милых, прекрасных, злых. Есть только два типа людей, не больше: твой человек и человек не твой».
@А.П. Чехов

Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу — не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.

Пока человек чувствует боль — он жив.
Пока человек чувствует чужую боль — он человек…