Утащила у @Zhu-Zhu

http://www.babyblog.ru/community/post/books/1708565

Иногда, смотря по телевизору рекламные ролики я просто поражаюсь буйной фантазии креативщиков...

Для меня реклама создана привлекать внимание и заставлять тебя рекламируемое купить, но вот есть такая реклама, которая кроме отвращения у меня не вызывает никаких чувств...я даже отворачиваюсь от экрана в этот момент...

Паста Paradontax

Противогрибковое средство Ламизил

Эти две основные для меня...А какие у вас?

У

@Senina_mama

http://www.artfire.com/ext/shop/studio/CShoresInc

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Очень люблю этот фильм, обожаю Софико...да и все там сыграли на высшем уровне!

Цитаты из фильма применяю и в личной жизни, да и вообще некоторые стали крылатыми выражениями...

Предлагаю насладиться, а может и что-то на заметку взять

Да и вообще после прочтения может настроение улучшится...

• Если мода требует — и рога носят.
• Лично я в насилие не верю, если женщина сама не захочет, никто ее не возьмет!
• Одного зарезали, другого придушили, а третьего подожгли. Я так хохотала, чуть в обморок не хлопнулась.
• — А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?
  — Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.
• Конечно, количество лет не переходит в качество, но мы будем надеяться!
• Я такая чувствительная натура, это меня всегда губит.
• — Я инспектор Гранден из криминальной полиции. Мэтр Роше убит.
  — Так значит завтра не работаем?
• 
• — У него руки всегда всюду лезли.. не, ну я понимаю, что каждый мужчина только об этом и думает!
  — Неправда!!!
  — Правда, правда…
• Мадемуазель Бриссар — если к Вам не прижимаются в метро, то это вовсе не означает, что метро в Париже не существует.
• 
• — Девушку украшает скромность.
  — Да… Это когда нет других украшений.
• — Что? Я — пьяница?
  — Змеиное жало!
  — Церковная крыса, очкарик, сухарь в шляпе!
  — Убийца!
• Когда ни на что не надеешься — это прекрасно, лучший способ не разочаровываться
• — Повалить на пол, а ещё рука за…
  — Что за…? Завидно, да?!
• Господь взял её третьего любовника, а она взяла себе четвертого!
• 
• Когда ты мне говоришь «Лили» и на «ты», я таю…, дурочка я!
• А я не пьяница — я сердечница!
• Как! У вас еще и внутренний голос есть?
• — Хоть убейте меня, хоть язык отрежьте.
  — Вот прекрасная мысль! Насчет языка.
• Железный лоб! — Куриные мозги!
• Ржавый лоб! — Чертова курица!
• Какая ты красивая, когда молчишь.
• Ничего общего с «так-так» она не имеет.
• Он жуткий тип и мерзавец. О, алё, это я не вам.
• Мадемуазель Алиса, у вас начались видения, как у Жанны Д’Арк.
• 
• Я ей скажу, здесь нужна женская деликатность... Ах, мадам, песец, мадам... Вашего мужа зарезали!
• — Помнишь тогда… Ты ведь обещал на мне жениться.
  — Разве? Что-то память мне изменяет.
  — Это ты ей изменяешь.
• — Исчез на двадцать лет, я тебя так ждала, чуть не состарилась … Наглец!
  — Пощёчина?!. При исполнении?!!
• — В конце завещания, я хотел бы чтоб на моих похоронах играла музыка, — А какие произведения вы предпочли бы услышать? — О, я не очень в этом разбираюсь, что-нибудь на ваш вкус, мадемуазель, легкое, воздушное!
• Для сваренного рака всё худшее уже позади.
• При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
• — Бац! Один — один.
  — Да замолчите вы наконец!
  — Что, я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять…
• Что бы мне ни говорили, но это именно вы были с кинжалом в спине!
• — Возраст?
  — Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
  — Невероятная разница…
  — Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
• — Но как вы сюда вошли?
  — Думай, инспектор, думай. Есть скрытая…
  — Дверь!
  — Из коридора в ка… би…
  — Нет!
  — Да! Ум мощностью в две лошадиные силы…
• Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я!
• 
• — Вам, Робер, этот год сулит перемену квартиры. А вообще, это не ваш год.
  — А я?
  — Изменится женская мода, и это займет все ваше внимание. Кроме того вас ожидает развод.
  — Так я ж еще не замужем!
  — Я думаю, за год вы успеете и то, и другое.
• — Пойдете сами, прогуляетесь по свежему воздуху, а то вы зеленого цвета.
  — Какого?
  — Зеленого.
  — Не расстраивайтесь. Зелёный — цвет надежды.
• Не настолько молод, чтобы ухаживать, и не настолько стар, чтобы волочиться.
• 
• С тех пор как он стал трупом, он сделался человеком.
• Вот бельгийские. Положи под язык. … Аа, это нафталин! Выплюнь, Рири, выплюнь!
• Ну ты же знаешь наши порядки: кто не работает, того не едят!
• Телефонистка становится посмешищем, а полицейское расследование превращается в водевиль.
• — Болтаю, когда хочу и когда это нужно для дела, но когда мне говорят молчать вместо того, чтобы сказать, что я должна была сказать, а я не говорю — я молчу, тогда я не говорю вообще!
• — Дорогая, мы давно мечтали отправиться вместе в круиз по океану…
  — С удовольствием, дорогой
  — В разных каютах, дорогая?
  — Лучше в разных океанах дорогой!
• — Я его беру, шеф!
  — Бери, бери.
• У Максимена железная хватка. Ему сейчас лучше не мешать.
• Дело начала я. Следствие вела я. Невиновного защитила я. И убийцу схвачу тоже я.
• Да здравствует криминальная полиция и я!
• Замужество — это сказка, мираж, пустыня, дворцы, пальмы, верблюды… Но потом я поняла, что дворцы и пальмы исчезнут, и останется один верблюд. И я ему отказала.
• Был бы подсудимый, а улики всегда найдутся.
• — Дорогая, год свиньи — это, несомненно, и твой год тоже!
• А вы работайте! РАБОТАЙТЕ!
• — Слава Богу, вся эта история была только в голове у этой нимфоманки, неврастенички, авантюристки!
  — Заткнись, чучело! У меня и так голова раскалывается!
• — У меня на лице была маска… Обычно гостей на подобное зрелище не созывают.
• Какой Версаль!
• — Вы никогда не любили своего мужа!
  — А, значит, это Вы любили его за двоих.
• — Ну, что вы всё «дорогой, дорогой»? Если вы так напишете, он сразу догадается.
  — Ты права!… «Старая развалина…»
• — Я не ставила рекордов с секундомером в руках.
• — Максимен, поставьте мне, пожалуйста, горчичники.
  — Я?! С удовольствием!
• — Ну какой из меня…
  — При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!

@Julizzka

http://www.babyblog.ru/community/post/rukodelie/1872387