Саня увидел в детском магазине манеж-кроватку, и загорелся второй покупкой (после коляски). Я пока не навестила это чудо живьем, но в Сети уже налюбовалась...

Детская двухуровневая манеж - кровать с пеленальным столиком
Может использоваться как кровать с самого рождения и как игровой манеж с полугода.

Функциональные возможности:
Съемный откидной пеленальный столик значительно облегчит Вам работу по уходу за ребенком, а в квартире будет свободнее.
Два уровня по высоте. На верхнем уровне возможно горизонтальное прикачивание. Для совсем маленького ребенка устанавливается верхний уровень, а если он плачет, то можно покачать. Когда ребенок подрос, устанавливается нижний уровень, путем опускания матраса.
Складной жесткий матрас избавит от лишних затрат.
Колеса с фиксаторами позволяют легко передвигать манеж-кровать с места на место. Вы сможете, занимаясь своими делами, ставить манеж-кровать возле себя и Выш малыш всегда будет рядом.
Навесной гамак даст возможность весело покувыркаться и полазить.
Съемная дуга с игрушками станет первым развлечением ребенка, даст первые импульсы к развитию.
Ночная встроенная подсветка, расположенная возле пеленального столика, добавит удобств.
Колыбельная музыка с таймером и виброблок поможет Вашему малышу быстрее уснуть и успокоит, когда что-то его тревожит.
Не нужна защита (бампер) для кровати.
Прозрачные стенки по всему периметру добавят света и улучшат вентиляцию.
Быстро и легко складывается и раскладывается. В комплекте есть чехол. Вы всегда сможете съездить на дачу, в гости, выехать на природу, чего не сделаешь с деревянной кроватью.

Внутренний размер: 100х70см, высота от матраса на нижнем уровне до верха - 60см.

Такой манеж-кровать будет прекрасной, более удобной и функциональной альтернативой деревянной кроватке. Имеет массу дополнительных удобств, таких как ночник, пеленалка, виброблок, д/у и т.д. Компактность в сложенном виде не доставит хлопот при хранении и в поездке.

Отзывы - самые противоречивые. С одной стороны, отсутствие риска травм (в противоположность деревянным кроваткам), 2-в-1 (и кровать, и манеж), мобильность (при необходимости кровать собирается в компактную сумку на колесах), вибрирующий матрас, музыкальное реле, ночник, пеленальный столик. С другой - крупный малыш перерастет кроватку за 2,5 года.

Никто не задумывался о покупке подобного чуда современной техники?...

Девушки, никто не узнавал, как оформляется досрочный выход из отпуска по беременности и родам (т.е. мне нужно формально уйти в декрет за неделю до родов, и отозваться из него через неделю после рождения малыша)?..

А то я пока не хочу нервировать свой персонал такими вопросами...

За эти месяцы привыкла уже ко всему - и к бессоннице, и к носовым кровотечениям, и к судорогам. Сегодня ночью испытала нечто новое. Проснулась от неприятного чувства, что меня банально рвут на части. Начиная от поясницы - и до ступней - болела каждая косточка. Болела, пульсировала, разрывалась - и словно бы выкручивалась наизнанку.

Видели фильмы об оборотнях? Как они в полнолуние извиваются и оборачиваются волками? Вот я точно так же по кровати 2 часа металась.

Незаметно провалилась в сон за 15 минут до звонка будильника. Проснулась - и словно не было кошмарной ночи. Только глаза опухли, словно я голову в пчелиный улей засунула...

Сашка предположил, что у Б кости должны раздаваться, готовиться к рождению малыша - вот, мол, меня и ломало.

Я согласна, таз должен меняться - но я ни разу не слышала, чтобы это происходило ВОТ ТАК...

Коллега с утра порадовала подборочкой...

...Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

*****************************

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

*****************************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

*****************************

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

*****************************

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*****************************

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*****************************

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

*****************************

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*****************************

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

*****************************

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*****************************

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

*****************************

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

*****************************

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*****************************

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

*****************************

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*****************************

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

*****************************

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

*****************************

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

*****************************

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

*****************************

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

*****************************

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

*****************************

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*****************************

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

*****************************

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*****************************

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

*****************************

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

*****************************

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*****************************

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

*****************************

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

*****************************

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

*****************************

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

*****************************

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

*****************************

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*****************************

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

*****************************

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Неужели я сделала это?...

Андрей (босс) вызвал меня, чтобы я дала ему отчет о развитии своего канала дистрибуции - и каналов, которые он мне предлагает вести. После часового обсуждения я дождалась-таки его повторного вопроса: "Согласна ли ты, Светлана, быть с нами в болезни и здравии, с продажами и сервисом, нормативами и аналитикой?..."

Трам-парам-пам.. барабанная дробь. "Конечно, Андрей, это - замечательная идея! И я удивлена: ты сумел настолько вжиться в коллектив, что играючи нашел выход из ситуации, которая лично меня мучает уже не первый месяц!" (Станиславский бы гордился...). Конечно, в ответ - непонимающий взгляд, и... Остапа понесло: я похвалила босса, что он так хорошо запомнил, что мне предстоят операции на ноге и спине, что я не смогу какое-то время работать - и он, редкий умница, нашел способ и продажи не уронить, и больного сотрудника поддержать... Столько меда и пчелам не снилось))) Когда он закончил согласно кивать и спросил о датах операций, я очень ровно ответила: "В 20-х числах января - нога, через 3 недели после этого - спина, еще спустя 2-3 недели - нервы. Сам понимаешь, восстановление будет тяжелое, на работе я не покажусь. Плюс мне придется уйти чуть пораньше, недели за 2 до первой операции - у меня сын родится - поэтому хорошо, что мы решим с новым отделом уже сейчас!"

Кивок, другой... И квадратные глаза: "Ты ждешь малыша??? Но я ничего не заметил! Кто-нибудь знает???"

- Да, муж в курсе))) Не расстраивайся, не только ты - во всем банке тоже пока никто ничего не заметил.

- А ты точно сможешь нам помогать в работе? И выйдешь пораньше?

- Конечно, смогу. У нас Саша в декрет пойдет - ты же знаешь, в такой ситуации деньги нужны...

- Срочно пиши документы, ищи человека, будь готова к повышению!

Потом - минут 20 воспоминаний о том, как сам стал папой...

Вечером того же дня Саня с удивлением отметил, что босс перестал шарахаться от меня, как от потенциального противника (нас в блоке - два таких "мамонта", в смысле, старожила, я и подруга: директора стараются свести прямое общение с нами к минимуму). Стал вести себя... более душевно, что ли?...

"Наверное, понял, что ты - не киборг, а нормальный человек!" - резюмировал муж.

Да, я видела и даже держала в руках заветный зеленый листочек, вещающий, что с сегодняшнего дня я могу забить на все и осесть дома.

Только... "листочек" остался в ЖК. Как и родовой сертификат.

Не знаю, может, это я такая несдержанная, но сидеть с 8 утра (ну, приехала я за 40 минут до того) до 2 часов дня, когда (предположительно) придет главврач, чтобы поставить печать на документы, я не смогла - и так на работе уже в набат били.

"А что Вы хотите, Вам вообще положено сидеть тут весь день - все равно беременные не работают, им нечем заняться!" Ну ладно, лично я все же работаю, речь - обо всех будущих мамах, а не только обо мне - но неужели в регистратуре и впрямь думают, что женщины в положении целыми днями мечтают о том, чтобы раз в неделю вставать ни свет, ни заря, переться к черту на кулички и там подпирать стенку до вечера?........ Что им - НАМ - нечем заняться, кроме как изучением потолков в ЖК?... Неужели милые леди в белых халатах сами не были беременными?...

Почему в норму вошло по 10 минут искать карту, вычитывать ее, совещаться с коллегами... чтобы спустя ЧАС отпустить одну пациентку - и пойти "поговорить" по итогам обследования "с кем-то повыше"?... Вернуться, окутанными запахами булочек и кофе, чтобы удивиться: "И откуда вас тут столько?"

Почему УЗИ и КТГ для беременных - только ДНЕМ? С записью за 2 недели?

Почему "подходят" справки только от тех врачей, что лично знает гинеколог?...

Почему, почему, почему...

___________________________________________________________________________________

Начитавшись кошмарных отзывов о своем новом гинекологе в Сети и поняв, что судьба наша (направленных из расформированной ЖК) такая - гулять по самым свободным, а значит, невостребованным по каким-то причинам, врачам, я заранее настроилась на максимально позитивное к ней отношение... чтобы, значит, попробовать повернуть фортуну в лице Ольги Александровны (ОА) к себе лицом с первого взгляда.

Спокойная, сдержанная ОА с застывшим взглядом дорогостоящего психиатра (или офицера SS) встретила стандартно - а точно ли мне не в травму, и точно ли я беременная. Потом - кропотливое изучение медкарты... "Не надо, не раздевайтесь, идите на весы. Перевес. Вы набрали килограмм с прошлого приема всего 2 недели назад. Будем садиться на диету." Я не стала спорить, просто сняла полушубок и попыталась расшнуровать здоровенные ортопедические "гриндерсы" по колено - на прошлом приеме я была в тонкой водолазке и легких осенних ботиночках. Пусть пара килограмм за счет зимней аммуниции - но присутствовала. Цифры исправили. Но диету - для профилактики - оставили.

Сердцебиение малыша в порядке... И все же "на кресле провериться надо! Правда, анализ не входит в обязательные, так что придется заплатить...."

Я отказалась. Во-первых, анализ - дополнительный, и я не хочу лишний раз нарушать покой малыша. Во-вторых... Я просто предложила ОА самой меня раздеть, затащить с негнущейся и неслушающейся ногой в кресло, потом как-то стащить, одеть. Помню, и в прошлой ЖК, и в 17-м РД с определенного срока врачи отказывались от такого осмотра, говоря, что со второй половины Б женщин лучше не смотреть "глубоко".

Мгновенный тайфун в глазах Г - и совершенно безжизненный голос: "Хорошо. Придете послезавтра с мужем вместе и сдадите. Сегодня не будем на эту тему спорить."

Выписала традиционную кучу макулатуры для анализов; велела, начиная с 23-го, каждую неделю ходить на УЗИ и КТГ. "Обрадовала", что "специально для удобства беременных прием ведется только днем с понедельника по пятницу". Да... супер задумка.

Все шло по предполагаемому сценарию - не хуже и не лучше, чем у других врачей. Но что за пьеса без кульминации...?

- Вам нужна выписка от травматолога о родах.

- (дежа вю?) Вот она. Описание травмы. Заключение: "Ввиду характера полученных травм роды естественным способом противопоказаны".

- Не подойдет. Мне нужно, чтобы в выписке было написано, что показаны роды путем кесарева сечения.

- А разве то, что мне нельзя самой рожать, не значит, что остается только один способ - кесарево?

- Значит. Но пусть напишет это русским языком, чтобы мы не делали предположений. Еще пусть укажет роддом и способ обезболивания.

- Травматолог, как и невролог, не указывает ни то, ни другое. Он дает медицинское заключение, а на его основании анестезиолог принимает решение о способе обезболивания. И уж тем более хирург не скажет, в каком роддоме меня должны принять. Я надеялась, Вы сами мне посоветуете больницу...

- Хорошо. Пусть напишет, что показано кесарево в роддоме при многопрофильной больнице. И свое видение анестезии все равно пусть распишет. И он. И невролог. Кстати... Пойдете в ЦИТО.

- Почему в ЦИТО??? Меня уже три года ведет Лечебный центр на Тимура Фрунзе, в особых случаях консультирует Пироговка.

- Потому что Ваш Лечебный центр я не знаю. Мало ли что за контора...

- Хорошо. Я принесу травматологическую справку из Пироговки, где меня оперировали, и выписку от невролога из клиники нервных болезней - из Сеченовки.

- Нет. ЦИТО. Остальных я тоже не знаю.

- Ольга Александровна, а Вы всех травматологов города лично знаете?..

- Не всех. Но у ЦИТО есть "имя". Вот оттуда мне и дайте справку. Или я могу отправить Вас к хорошему доктору в 5-й диагностический...

- Простите, но я не знаю, что это за 5-й диагностический. Я лучше схожу к тем, у кого "имя" есть.

- Жду Вас послезавтра со всеми документами, готовой к креслу.

Пока мне заполняли обменку, принесла из машины готовую выписку из Сеченовки. Позвонила мужу, попросила записать меня в Пироговку... Акушерка вынесла бумаги: "Вы того... не суетитесь. Не хотите послезавтра - Бог с ней, приходите, как сами решите. И справочки принесите, какие сможете собрать... А сейчас езжайте, не ждите, я Вам все Ваши документы на приеме отдам".

Ну вот я и в декрете.

Занавес.

p.s. Это, наверное, даже не полноценный крик души - а нечто очередное из серии "как же все достало". На самом деле, я прекрасно понимаю нежелание врачей общаться с нами, навязанными, пригнанными из других консультаций. Они не знают нас, они не вели нас, не в курсе всех болячек и проблем. Плюс одно дело, когда в кабинет входит девочка-тростиночка с аккуратным животиком и идеальными анализами - и совсем иное видеть вплывающее нечто на трех ногах с кучей переломов в анамнезе. Просто... Жалею, что не последовала когда-то совету подруги и не пришла в новую ЖК на 35-36-й неделе, чтобы сэкономить собственные нервы. В следующий раз так и сделаю)))

Вчера друзья спросили разрешения сделать нам подарок на выписку - купить Светославу комплект для новорожденных Otto.

42 пункта: 2 распашонки с короткими рукавами (размер 56 + размер 62), 2 пары брюк (размер 56 + размер 62), 2 боди с короткими рукавами (размер 56 + размер 62), 1 боди с длинными рукавами (размер 56), 1 боди с длинными рукавами (размер 62), 3 кофточки с длинными рукавами (1x размер 56 + 2x размер 62), 2 пары ползунков (размер 56), 1 боди (размер 56), 2 комбинезона (размер 56), 1 куртка (размер 62), 1 брюки (размер 62), 2 шапочки, 1 пара пинеток, 6 пар носочков, 1 подложка в кроватку, 6 марлевых пеленок, 2 салфетки, 6 марлевых тряпочек для купания.

В условиях того, что муж против покупок до родов, и все ползунки-пеленки легли бы на него, думаю, это неплохая идея: в комплект, как уверяют друзья (ранее покупавшие себе такой же набор), входит все самое необходимое, да и смотрится он очень даже достойно... А то, чего не хватит, всегда можно будет приобрести самостоятельно.

Никто не сталкивался с такими наборчиками (знаю, еще есть вариации от quelle, но цена - min в 2 раза выше)?

Сейчас по ТНТ застала кусочек программы "Отчаянные 30-летние". Преуспевающий юрист бросил работу и стал врачом-клоуном, чтобы в реанимациях помогать детям переносить боль. Журналистка-международник "Известий" теперь - рок-певица. Теннисист ушел покорять Тибет.

А вам никогда не хотелось в один момент изменить ВСЁ?..

Когда я в первый раз выходила замуж, думала, что к 30-и годам у меня уже будет двое школьников - мальчик и девочка, конечно. Тогдашние подружки спорили со мной, говорили, что сначала - карьера, потом - дом.

Прошло 12 лет. Те, кто был мне когда-то близок, давно стали мамами - и не по разу. Практически все родили "на авось": "Родим - а там посмотрим; родители, если что, помогут!". По сей день они - домохозяйки или, в лучшем случае, воспитатели-нянечки-учителя. Но зато все, не взирая на статус или место жительства, с нескрываемым превосходством говорят: "Я выполнила свое предназначение, я - мать!"

Мне завтра - 30. Да, у меня еще нет малышей. Но я готова к ним - без русского "авось" и надежды на помощь родных. У меня хорошая работа. Я с определенной уверенностью смотрю в будущее - свое и своих детей. Я рожаю не потому, что "залетела", не после пьяной ночи в студенческой общаге, не для того, чтобы удержать молодого мужа, и не потому, что "так положено" и "время уходит" - а потому что хотела и была готова к этому. И если что-то пойдет не так (т-т-т), то у меня больше способов и сил справиться с трудностями, чем было в 18 лет.

И, знаете, я тоже выполнила свое предназначение - я подготовила себя и этот мир к появлению маленького человечка.

Так что я не жалею, что 12 лет назад не стала мамой. Это никогда не поздно сделать - что бы ни твердили юные матери-домохозяйки и все еще многочисленное войско акушерок советской эпохи.