Здравствуйте, пишу так как нуждаюсь в помощи, не знаю с кем поделиться да и поймёт ли меня кто нибудь, ну рассказать так на чистоту все мне просто некому.

моя жизнь сплошное разочарование и бред. Всю жизнь у меня все шло как то не так, так как видимо у меня психологические проблемы. Я боюсь всего и вся, нерешительная, не умеющая отстаивать своё мнение вне дома, зажатая, закрытая, стесняющаяся и этот список можно продолжать. При там, я отдаю себе отчёт, что я ухоженная, красивая ( занимаюсь спортом и слежу за внешним видом), знаю 6 языков. Люблю развиваться,только это не приносит свои плоды. По своей проблеме пересмотрела миллион видео, как стать более уверенной в себе и прочее, умом все понимаю и все советы принимаю, а в реалии реализовать ничего не получается.
расскажу коротко, как это все влияет на мою жизнь.
после окончания школы поступила в институт, тогда у меня ещё была уверенность в себе и наверное юношеский максимализм, но стержня видимо не было, тряпка! Попала конкретно в абюзерские отношения из которых не хватило ума и сил выбраться, из за страха, из за того, что не были поддержки. Забеременела, пришлось выйти замуж,со временем человек меня настолько загнобил и затиранил,и вымучил меня морально, угнетая все время и говоря, какое я полное ноль и ничтожество и прочее с ребёнком на руках я бежала,поднакопив две копейки на дорогу. Затем поддержали родители. Мечтала реализоваться в своей профессии, поступила снова в институт, так как при тиране пришлось бросить тогда. Отучилась. Встречалась с некоторыми парнями в течении того времени, чтоб устроить личную жизнь, но все было не то. Затем встретила опять абюзера с которым провстречалась три года, были сильные чувства но затем поняла, что он тоже тиран и я больше не хочу выкарабкиваться как выкарабкивалась несколько лет назад, но не знала, как закончить отношения. Нерешительная, слабая, дура, неумеющая налаживать отношения с людьми, неумеющая налаживать связи я так и не смогла найти работу, хотя не особо пыталась зная, что это нереально, это до меня дошло ещё во время учебы. С моей профессией оказывается сложно найти работу без связей, оказалось, что это такая профессия, где место передаётся по наследству. Все ребята кто со мной окончил университет, все сейчас безработные или работают не по профессии или ищут до сих пор своё место под солнцем. Так вот, я не знала как морально отлепиться от того абюзера и закончить отношения,познакомилась с мужчиной, хорошим, честным, порядочным, умным, но не в моем вкусе, полный, толстенький даже сказала бы и ниже меня ростом, да и старше меня лет на 15. Но он был полная противоположность моего парня и по внешности и по характеру.
С ним было легко в общении, весело да и с умным человеком чувствуешь себя по другому, нежели с глупым абюзером. Таким образом, этого мужчину я использовала для того, чтобы оставить своего парня. Даже расстаться я не смогла самостоятельно, мне нужен был этот мужчина. Я думала, как отойду от этих отношений с тем парнем и с этим как то расстанусь, так как он все таки мне не пара. Но с ним так все закрутилось, путешествия, приключения и в быту с ним было все так прекрасно, особенно после прошлых отношений, что я не смогла с ним расстаться. В итоге мы поженились и так и живем, уже 3 года. Он такой же, как и был, обходительный, поддерживает,с ним здорово, ну не красавец он, не в моем вкусе, но я его полюбила как человека, и хочу чтоб он был счастлив и желаю ему добра, но понимаю, что он не принц из моих снов, как я уже говорила, внешне он совершенно не мой тип, мы абсолютно разные.Теперь на счёт профессии. Я не сдавалась и все пыталась,найти своё место и мне даже кое что удалось, я сделала несколько реально выдающихся вещей, и скажем в истории мое имя будет прописано. Все кого бы я не встречала, моих начальников, все говорят, что я невероятно талантилива, только как любой талант, словно алмаз, который нужно обработать. Здесь я перед ними прогибаюсь, слабая и не умею отстаивать своё мнение. В итоге каждый меня «обтачивает» как хочет а в итоге на выходе получается фигня. Когда я сделала те выдающие вещи, никто не лез и не «обтачивал» меня поэтому те вещи вышли такими выдающимися. И вот ситуация недавняя, где я должна была получить заказ в очень серьезную компанию, но мой начальник от которого я работаю, перед тем, как отправить меня на скажем так собеседование с моими работами, решил «обтачить» меня с техникой, чтоб я представилась в лучшем виде,а получилось наоборот и естественно меня не взяли на проект и начальник расстроился. А я дура, как обычно не смогла отстоять своё мнение, не смогла даже пикнуть и сказать начальнику, то что эта «обтачка» его работает с другими - со мной не работает, со мной надо по другому, а ещё лучше, чтоб я сама. Я не смогла этого сказать, потому что я чмо, боящаяся всего! В итоге виноватой остаюсь я! Люди мол стараются, меня направляют, а у меня не получается! А я не могу сказать. :»не надо, так ещё хуже, я буду сама, это не правильно, так не годится»! Потому что своих начальников я ставлю выше, я уважаю их и понимаю, что у них огромный опыт и внушила себе, что им виднее, они то знают лучше и прочее. Хотя умом понимаю, что я то себя знаю лучше и знаю, как мне нужно сделать, чтоб показаться с лучшей стороны.
у меня есть несколько серьёзных контрактов на следующие месяцы, скажем ещё более серьёзных, что я потеряла сейчас,но когда я их получила, никто ко мне не лез и не указывал как я должна все делать.
мне обидно, что я по тупости потеряла и этот контракт и мне обидно, что мой начальник винит в этом меня, хотя я вчера осмелилась и написала ему, что если бы все делала сама без всяких советов то у меня все бы получилось, на что он смеясь ответил «да, конечно». Я в расстерянности. Впереди ещё столько борьбы по профессии, все так шатко,непонятно... потому что я слабая, нерешительная, любой меня может сбить с толку и это все будучи взрослой тетей, мне 34 года. Я уже хочу все бросить, поменять профессию, но и тут боюсь, возраст... если сейчас начну учитьс, это я как минимум через 5 лет закончу. И если я свою профессию скажем не смогла освоить за 15 лет, что любой «умник» меня может сбить с толку, то какую я профессию могу получить отучившись всего 5 лет.
Какая та безнадёга и пустота. Спасибо всем, кто смог дочитать до конца, извините, что так много, просто мне нужно было выговориться.

День 142: Как Вы изменились за последние 2 года.

Похожие записи