На данный момент живем в малогабаритной 3-комнатной квартире, принадлежащей бабушке, вшестером: я, муж, бабушка, моя дочь с прочерком в свидетельстве о рождении (биологический папа не интересуется дочерью, хотя когда-то заявлял, что ребёнка бросать не собирается), двое общих с мужем детей. У мужа есть сын 12 лет с прочерком в графе отец, который живёт в другом городе, однако всю его жизнь муж о нем заботился, практически полностью материально его содержал, да и его мать, так как мать почти всегда не работала и по ряду причин даже не получала пособий. Купил им небольшой дом (оформлен на маму мужа, которая живет в том же городе), так как у матери сына вообще никакого жилья. С сыном муж общается, приезжал к ним раз в году, но и на расстоянии поддерживал тесное общение с сыном и его матерью. На днях мать сына умерла. Мальчика пока забрали к себе родственники: у его матери есть еще взрослая дочь, она и ее отец пока взяли его к себе, возможно смогут оформить опеку, но пока неясно. А самое главное: муж сомневается в их желании брать заботу о мальчике, так как мальчик поведения отнюдь не идеального (ничего криминального, но подростки - это сам по себе сложный возраст). Муж хочет его усыновить и взять к нам. Первая проблема: как это сделать? Муж не может надолго уехать в тот город и там ждать суда, экспертизы и прочего, так как дорожит своей работой, а сейчас его работа и заработок важны как никогда. Возможно ли сначала перевезти ребенка в наш город, а здесь уже потихоньку заниматься усыновлением? Вторая проблема. Нам довольно тесно жить! Особенно мне и старшей дочери-интроверту, у которой переходный возраст, тревожное расстройство и депрессия на фоне перенесенной в прошлом году операции. У нее нет собственной комнаты. Она от этого страдает. Периодически говорит о том, что не любит нас всех, особенно гиперактивную среднюю сестру и хочет одиночества. Хотя в течение всего дня ей предоставлена возможность сидеть в одиночестве в одной из комнат (это комната, где мы с младшим сыном спим), даже закрывшись на замок, но спальня у нее совместно с бабушкой. В собственности у нас две квартиры, которые сейчас сдаем. Они обе маленькие: студия и однушка. Однушка принадлежит мне, была куплена с целью поселить туда после совершеннолетия старшую дочь (это единственный доступный нам способ улучшения жилищных условий: и она получит одиночество, о котором мечтает, и нам станет не так тесно с подросшими младшими детьми). Студия куплена на маткапитал с ипотекой. Платеж по ипотеке комфортный, но большая часть квартиры еще не выкуплена. Я сама тоже интроверт и чувствую, что нам уже сейчас тесно. А у нас еще и появится прибавление. Честно: меня не пугает появление в доме еще одного подростка, справимся, я надеюсь. Я готова его принять (честно не буду утверждать, что как родного, тем более что я ни разу в жизни его не видела воочию), но постараюсь создать для него максимально комфортные условия, насколько это возможно в нашей семье. А пугает меня то, что жить нам как сельди в бочке и я в ужасе от того, как вынесу сама, и как вынесет дочь такую тесноту. Опасаюсь за свое и ее личное пространство. Высказала предложение мужу: сдавать все, что есть, включая квартиру, в которой живем, и снимать 4-5 комнатную. Но проблема: близко от нас таких квартир нет для съема. Сейчас мы расположены очень комфортно: школа и сад в одном шаге. Сад мне очень нравится, нравится воспитатель, менять его вообще не готова. Было предложение снимать комнату у кого-то из знакомых нам соседей в нашем подъезде, чтобы была возможность уединения для дочери или для сына мужа. Но тоже пока такой вариант не нашли. Хотелось бы услышать мнения и предложения по нашей ситуации. Может кто-то даст совет, взглянув незамыленным глазом. Но сразу скажу, что вариант все продать и купить большое не проходит. Даже если мы продадим и домик в том городе, и обе квартиры (ту в которой живем, продать нельзя, она бабушкина), сумма будет очень недостаточна, чтобы купить жилье, в котором нам будет комфортно (бабушка пожилая и в любом случае мы возьмем ее с собой, если переедем). Кроме того, я этот вариант психологически принять не могу: у нас много детей и в идеале каждого бы отселить когда вырастут в отдельную квартиру. Это у нас не получится, но по крайней мере двоим на будущее жилье уже есть. А все продать и купить большое - полностью такую возможность для нас закроет. К тому же для реального комфорта нам надо комнат 6. Такое точно не купить, такого в природе то фиг найдёшь. Свой дом за городом тоже категорически не рассматриваем: я и один из моих детей - аллергики. Нам комфортно на высоком этаже пережидать сезон цветения
Лучший ответ
Юлия
Мама девочки (1 год)
Санкт-Петербург
Надо снимать квартиру и часть вашей семьи туда. Например Выша старшая, муж со своим сыном остаются с бабушкой, а вы с 2мя младшими на сьемную по близости. Ну а дальше ходить друг к другу в гости, так сказать 😂короче распределить людей, кому с Кем и где комфортнее спать) Вы извините, я понимаю, что об этом не хочется думать, но бабуля не вечная, да и дочь уже через 3-4 года в принципе можно в отдельную квартиру определить.
А на счет сына мужа на самом деле не самый легкий путь, по документам они друг другу никто, при ваших условиях могут и не дать усыновить. Ему в таком случае лучше подать заявление в суд на установление отцовства и определение места жительства с ним. Чтобы этим всем самому не заниматься, можно нанять юриста и просто в сам суд на заседание приходить. А вообще лучше ему обратиться в опеку, они посоветуют как лучше. И посмотрите меры соц поддержки, возможно вы подходите под категорию малоимущие, семейная ипотека и тп
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Юлия, ваш совет мне нравится, стоит рассмотреть, спасибо. Самое идеальное было бы снять вторую квартиру в нашем же доме. Конечно, усыновление планируем только через установление отцовства, ДНК-экспертизу. Семейную ипотеку мы уже брали (еще платим ее), второй раз не дадут.
0
5 д
Ответить
Мама девочки (1 год)
Санкт-Петербург
Надежда, ну надо вашему мужу удочерить вашу дочь, а вам его сына, у вас тогда будет статус многодетной семьи, там уже можно попытаться встать на очередь как нуждающиеся в улучшении жилищных условий и еще всякие меры поддержки в зависимости от региона. Еще недавно вот сделали возврат налога, у нас в СПб субсидию дают на жилье например. В общем в мфц или в интернет, постарайтесь пользоваться всем, что дает государство)
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Юлия, у нас уже есть статус многодетной семьи, но у нас в собственности есть жилье, поэтому сомневаюсь, что нас поставят на очередь. Впрочем, не знаю, какие там условия
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Юлия, ну так с мужем раздельно жить - для меня был бы ужасный вариант, что за жизнь такая по-отдельности...
0
5 д
Ответить
Мама девочки (1 год)
Санкт-Петербург
homa, так жить то будут вместе, просто муж будет спать в другой квартире, он как я поняла сейчас спит в другой комнате, так что не такая уж и проблема, поэтому и написала что снять нужно по возможности максимально близко.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Юлия, да все равно, как бы ни близко, а все равно личные вещи будут уже на той квартире, и свои занятия будут уже по месту ночевки, и человек сюда будет разве что как в столовку ходить и пообщаться, может, часик, с детьми. Тут же как раз речь не о том, что спать негде, а о том, что именно жить тесно. Все равно человеку нужен свой шкаф, школьнику письменный стол, и это будет все там, где человек живет, он не может ходить туда-сюда со своими предметами, которые необходимы для того, чем сейчас занимается. Поэтому уже это будет как гостевой брак. В совместной жизни ценно именно, что вместе живут, в том числе для общения мужа с младшими детьми. Папа живущий с тобой, и папа приходящий в гости - это две большие разницы.
0
5 д
Ответить
Мама девочки (1 год)
Санкт-Петербург
homa, да мне можете не объяснять, я бы тоже жила бы в тесноте, но со всеми рядом, пыталась бы придумать, как организовать пространство. Но я вот тоже спала с бабушкой на одном диване, а уроки приходилось делать в наушниках, потому что родители в своей комнате смотрели телек и меня отвлекали. И мне хотелось сбежать от них как можно быстрее и желательно подальше) я как понимаю, Надежде важнее чтобы было комфортно детям в плане пространства,а «приходящего папу» 2-3 года можно и потерпеть, пока старшие в универ хотя бы не пойдут, там их можно и в общежитие отправить, если хотят самостоятельности или в квартиру. Тем более маленьким детям точно по барабану спит папа за стенкой или в другой квартире, они его ночью и утром все равно не видят. А старших на ночь без присмотра оставить пока рискованно.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Юлия, да нет, младшим детям как раз не без разницы, спит ли папа за стенкой, укладывает ли он их спать, можно ли прибежать утром к родителям в кровать и попрыгать на папиной груди. Семейная жизнь для меня это тоже не часы совместные, а моменты - утром поцелуй и чашка кофе, вечером посмотреть, как он с работы пришел и рубашку снимает. Когда отдельно живут, это в итоге сведется к тому, что "я сегодня поздно приехал, устал, пойду сразу спать к себе". За 2-3 года можно вообще утратить связь, привыкнуть жить отдельно.
0
5 д
Ответить
Мама девочки (1 год)
Санкт-Петербург
homa, вы по себе судите, посмотрите на вещи с разных сторон. У меня дочь по утрам вообще побаивается к папе в комнату заходить например если он там и спрашивает про папу только ближе к вечеру, ей 1,8 года, понятно, что потом наверное будет по другому, но в ситуации Надежды 3 пути, 1. В тесноте жить и половина семьи страдает, 2. искать вариант 5ти комнатной и страдают родители или дети( от того что возить в школу, дет сад и тд или менять все это) и 3. То что предложила я. Еще раз повторяю- я сама бы не смогла так, но если им такой вариант ок, то это их выбор. Вы тоже на такой вариант не согласны, но люди то разные…
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Юлия, ну да, автор написала, что для них это не проблема. Наверно, я сама слишком прилипчивая, не люблю быть отдельно.
0
4 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Юлия, на самом деле этот формат нам и так знаком и частично остался: пока муж занимался ремонтом и обстановкой сначала в одной квартире, потом во второй, он часто там оставался на ночь и вообще проводил много времени. Мы видели его реже, но впечатления, что не живет у нас и приходит в гости не возникло. У него работа в другом районе рядом с одной из сдаваемых квартир. Она сдаётся посуточно, и он там делает уборку. Иногда остается там ночевать после уборки, если смены идут подряд, и квартира свободна. Это удобней, чем ехать через полгорода по пробкам, так как все равно приезжает поздно, а рано утром снова на работу
0
5 д
Ответить
Мама девочки (1 год)
Санкт-Петербург
Надежда, я примерно об этом и говорила, что каждому свое. Для кого-то такой вариант вообще может новый вдох в отношениях дать, у меня когда муж в соседнюю комнату переехал ( так сказать) из-за нашего с дочкой совместного сна, у нас такой шикарный секас стал, что я теперь не хочу, чтобы он обратно в кровать ко мне возвращался 😂 но каждому свое, у кого-то из за такого действительно проблемы начинаются, а у нас как будто новый этап)
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Юлия, мы тоже все годы брака в отдельных комнатах, и с сексом все время было норм.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
homa, по мне это тоже странный вариант, а бабушку спросили, захочет ли она жить с чужими по сути ей людьми, да и старшая дочь я так поняла мужу автора не родная. И что за семья которая живет в разных местах, так со временем и отдаляться все и семья расподется.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Людмила, старшая дочь не родная мужу. Ваш комментарий заставляет еще больше задуматься о том, что жилищные проблемы для многодетных семей самые актуальные: фиг найдешь подходящую квартиру, чтобы всем жить и вместе и комфортно, и доступно по деньгам. Вариант дома остается. Но нам он не подойдет
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
homa, в этом есть свое удобство: у него бывают ночные смены, и ему самому отсыпаться днем было бы удобней в отдельной квартире, у нас днем всегда шумно. Опять же койко места дома можно организовать для всех, и ничто не мешает проводить время всем вместе. Но должен быть вариант и для того, чтобы всем нормально отсыпаться, делать уроки в тишине и тп. Поэтому вторая квартира поблизости (в идеале в том же доме) будет в самый раз
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (10 месяцев)
Санкт-Петербург
Одну комнату отдать бабушке, другую дочерям (старшей и средней дочери, с разделением пространства), третью сыновьям (пасынку и младшему сыну). Самим переехать на кухню или в коридор (куда влезет кровать). Понятно, что всем тесно и интроверты, но так будет справедливо и честно, по крайней мере.
0
5 д
Ответить
Мама троих (17 лет, 9 лет, 3 года)
Тамбов
Мудрый лис, что ж люди как селёдка в бочке будут жить. Малогабаритная трешка там и 50 квадратов наверное нет или около того, и кухня маленькая квадратов 6. Штабелями уложиться и всем с ума сходить от такой жизни.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (10 месяцев)
Санкт-Петербург
Ольга, хорошо, когда есть каждому по комнате, и плохо, когда нет. Пацан маму потерял, а вы о комфорте думаете (комнаты клонировать не получится, снять не получится, переехать не получится, и?). Уж пару лет поспать в коридоре я бы смогла, даже на полу.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Мудрый лис, вы бы смогли, муж у меня тоже смог бы, наверное и бабушка, они такие люди, НЕ интроверты вообще, поэтому для них не вопрос подселить еще одного ребенка. А я не смогу. Если до такого дойдет, то разойдемся. Надеюсь, не дойдет
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Ольга, чуть больше 60 квадратов
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Мудрый лис, кухня 8 квадратов, узкая, там и без кровати не развернуться, коридор тоже узкий. И справедливости тут я не вижу. В чем мы виноваты, что должны жить все равно что на улице? Муж обеспечил сыну и его матери жилье: брал кредит и выплачивал, помимо основной работы постоянно пропадая на подработках, а мы экономили и ужимались, я мужа в этом поддержала, хотя это наш семейный бюджет, и из него львиная доля уходила в ту семью (помимо жилья еще и на жизнь им деньги отправлял). А теперь получается, что сыну жилье купил, а сам даже на угол права не имеет? Сама я купила квартиру на свои добрачные вклады на обезличенных металлических счетах (ради которых тоже всю жизнь экономила) с расчётом также обеспечить жилье своей старшей дочери к 18 годам. И тоже получается должна спать на коврике в прихожей? Видимо, мы виноваты в том, что расплодились, не просчитав все риски.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (10 месяцев)
Санкт-Петербург
Надежда, почему вы говорите о вине? Почему вы считаете, что трудности в жизни случаются только у тех, кто виноват? Сестра ребенка ему не родитель, отец родитель. Вот так случилось в жизни, и так тоже бывает. Потерять маму это несоизмеримо большее страдание, чем поспать в коридоре или с бабушкой в комнате. Парень тоже не виноват, что мама умерла, он же не виноват, что родился, не просчитав риски. И вы не виноваты, просто разбираться с этим вам, тк ваш муж - отец ребенка.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Мудрый лис, я бы сказала, что мама троих нелегких по здоровью и поведению детей, если еще и не будет хотя бы нормально спать, то может и в дурку загреметь. Кому от этого будет лучше? Мои нервы и так на грани. Особенно средняя даёт жару. Иной раз с нетерпением жду вечера, потому что нет сил, особенно в выходные, когда средняя весь день дома. Вечер - это время моего релакса, которое позволяет мне выжить и даже жить: спокойно почитать книгу в тишине, посмотреть видео на интересующие темы и тп (дети при этом спят и им не мешает). О вине говорю потому, что справедливость и честность в контексте любых перипетий однозначно идут об руку с виной. Я НЕ считаю, что трудности бывают только у тех, кто виноват. У кого угодно они бывают, но о справедливости тут речи не идет, если нет вины. Потерять маму - это горе. Жить в нечеловеческих условиях - это беда. Горе и беда ужасны, но не сравнимы по своей сути. Я понимаю чужое горе, но не готова из-за него повергать себя в ад. Этак и мои трое детей останутся сиротами. Поэтому ищу оптимальные варианты, как жить дальше. Вариант спать в кухне или коридоре к ним точно не относится
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (10 месяцев)
Санкт-Петербург
Надежда, тогда иначе распределяйте комнаты: бабушку в одну, вы и старшая дочь в другую, младшие сын и дочь в третью. А муж и его сын в коридоре.
Это если не получается съем, переезд и продажа.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Мудрый лис, в крайнем случае муж и сын поселятся отдельно, есть где и без съёма жить. Но надеюсь, что решим как-то иначе. Вариант с коридором точно не рассматриваем ни для кого
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
По поводу жилья в вашем случае вижу только один выход, сдавать все квартиры и снимать дом или квартиру побольше, конечно в такой ситуации вам придется чем- то жертвовать, но квартиры я бы продавать не стала. Сад и школу можно оставить прежние и возить детей ( но тогда если вы работаете, вам скорее всего придется уволится и заниматься детьми- увезти- привезти в сад,школу, кружки, потянет ли ваш муж финансово), Но вам нужно это все четко обсудить с мужем, мужу с родственниками сына, с самим сыном, если сын мужа уже подросток, то может и не захочет с вами жить тем более он вас не знает и опеку оформят родственники матери, ему там будет спокойней ( знакомые люди, привычная среда, у мальчика и так сейчас стрес от потери матери). Да и вам я советую хорошо подумать. Просто как пример что и так может быть, моя история: Мы с отцом моего сына разошлись по одной из причин ( она самая веская) - наличия у него дочери, у которой мать умерла когда ей был год и воспитывали ее его родители и чуть бабушка по линии матери, а он просто откупался подарками и был воскресным папой т.к. много работал, а когда мы с отцом моего ребенка съехались ( его дочери 4 года было) скинули ее на меня, но при этом воспитывать мне ее запретили и девочка это понимала ( а воспитывали ее в духе что ей все должны- до 9 лет ей бабушка и отец жопу вытирали и мыли ее, убирать за собой не учили вообще и куча еще всяких приколов), меня и отца не во что не ставила, могла ударить, однажды разбила мне бровь кинув тарелку т.к. я отказалась готовить суп лично для нее без лука и моркови, плюнуть в меня или на мои вещи и делала это регулярно ( ее отец реагировал на это все, типа она ребенок без матери, ей можно, его ммть мне звонила и обвиняла меня что якобы я все делаю не так и девочке надо во всем потакать, сложно мне что ли), по началу я пыталась с нашего знакомства наладить с ней контакт и одежду красивую вместе выбирали ( т.к. одевали ее мягко говоря не очень) и время по девчачьи проводили, учила ее читать, ходили гулять вместе и.т.д. Сейчас знаю, что отец с ней справится не может ( ей 12лет), что хочу то ворочу, когда забирает моего сына погулять, то постоянно плачется мне что она его не слушает, грубит, может его послать матом, обращается к нему "эй ты"- сама слышала, разносит с подругами квартиру пока он на работе, прогуливает школу, бабушки от воспитания самоустранились т.к. уже плачут от нее. Зачем мне плачется, я не понимаю т.к. говорила ему, что если не начнут ей выставлять рамки так и будет. И пусть меня все посчитают бессердечной сволочью, но мое спокойствие и спокойствие моего ребенка (разошлись когда сыну был год, т.к. дочь мужа стала сильно обижать - толкать, издеваться над сыном, а отец даже не пытался встать на защиту) мне важнее.
С подростком наладить отношения, тем более в стесненных условиях, я думаю будет куда еще сложнее ( хотя все дети разные и вы с помощью психолога сможите наладить отношения)
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Людмила, думаю, в вашей ситуации тоже не вытерпела бы этого и ушла от такого мужа и его дочери. Я честно говоря в ужасе от вашего описания. Это страшно, когда на подростка нет никакой управы и он ни во что не ставит родителей и теряет берега. Воспитывать тут уже поздно. Отец и бабушка девочки совершили большую ошибку в воспитании. Я тоже переживаю, как сложатся отношения между сыном мужа и всеми моими детьми. У старшей с младшими складываются сложно. Она что-то где-то бросит из своих вещей (хотя есть шкафчики и сейфы с замками, но бывает лень ими пользоваться или забудет что-то). Мелкие схватят, испортят, вот и конфликт((
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
Надежда, ну вот теперь и пожинают плоды такого (не)воспитания, теперь конечно уже время упущено. Поэтому я и говорю, что вам надо четко обсудить все с мужем, т.к. не вы, не ваш муж не знаете характер мальчика, не можете предугадать его отношения с вашими детьми. Если у вас будет поддержка мужа и в вашу семью не будут лезть родственники матери, настраивая против вас и подрывая ваш авторитет, то может все у вас и сложится хорошо. Да жертвовать чем-то и уступать придется всем. Я думаю однозначно нужна будет помощь психолога. Я просто вам описала свою историю не для того что бы сказать что и у вас так будет, а для того что бы вы понимали, что может и не все так радужно. Потому что когда мы сходились с отцом моего ребенка и я знала что у него есть маленька дочка, я представляла, как буду ей подружкой, как мы будем дружны (думая что девочке нужна женская теплота и готова была ей ее давать), а в реальности оказалось все намного печальнее. В любом случае решите и просчитайте все на берегу, что бы не разрушить семью из за недопонимания, поговорите в детьми, пусть и они внесут вклад в это решение, возможно договориться с родствениками матери что бы сын вашего мужа приехал к вам на какой то период
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Людмила, если мальчик будет жить у нас, то родственники мамы на наши отношения влиять особо не будут: между нами 3 тысячи километров. Но там адекватные родственники, они в хороших отношениях с отцом (моим мужем), и в целом вроде взгляды на воспитание адекватные у всех. Но, конечно, неизвестно, как оно будет
0
5 д
Ответить
Мама троих (13 лет, 11 лет, 3 года)
Надежда, кстати, вам бы тоже пройти ШПР (школу приемных родителей). Мужу просто не дадут без без нее усыновить/стать опекуном, а вы - даже если не собираетесь юридически усыновлять, то узнаете о многих вещах психологических. Почему дети в таких ситуациях (мама умерла, отца знает плохо) начинают дичь творить, и что с этим делать. Когда понимаешь, вырулить легче.
Ну и в вашем случае, даже если всё будет ужасно - парню уже 14, до 18ти совсем немного остаётся. А может статься, что приобретете еще одного родного человека.
А то сейчас наговорят доброжелатели из разряда "а вот у знакомых... " и "зачем оно вам надо"
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Изумленная Настя, ему пока 12 лет. Муж будет устанавливать отцовство через днк-экспертизу, там иной порядок, чем опека. Спасибо за ваши советы!
0
5 д
Ответить
Мама девочки (3 месяца)
Киров
Людмила, и ничего не сволочь, Вы все правильно сделали, я думаю после даже выдохнули
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
Анна, конечно жить стало легче, просто многие из знакомых осудили, типо вот как так, жили все хорошо было и тут взбрыкнула, ну не будешь же всем расказывать правду
0
5 д
Ответить
Мама троих (17 лет, 9 лет, 3 года)
Тамбов
Вам вот прям сейчас надо решать вопрос с жильём, вернее это надо было сделать давно. Я считаю, что у подростка обязательно должна быть своя комната. Тем более при наличии еще маленьких детей. Спросите у старшей дочери, какой расклад ей больше подойдёт. Может она согласится остаться с бабушкой, а вы всей толпой будете снимать жильё. Вам хватит трёшки. У вас конечно разумные мысли насчёт того, чтоб детям было жильё, но жить то надо сейчас ! Вы ж все мучаетесь.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
Ольга, на 80 летнюю бабушку повесить свою дочь подростка, а вы бабушку спросили, да и девочка не должна ухаживать за пожилым человеком, помогать да, но никак не скидывать их друг на друга. Так получается, что новая семья автора в приоритете, а старых за борт
0
5 д
Ответить
Мама троих (17 лет, 9 лет, 3 года)
Тамбов
Людмила, если вы читала мой коммент, то должны были увидеть, что я предложила это как вариант, можно предложить это дочери и бабушке и посмотреть , что они ответят. Врядли пожилой бабуле нравится, что у нее в квартире сейчас живёт такая толпа, но естественно она их не выгонит по понятным причинам. А насчет повесить дочь подростка, ей 14 лет, это не грудничок. В этом возрасте подростки сами себя обслуживают и готовят, вообще то раньше в училища в этом возрасте приезжали люди из деревень и поступали, жили отдельно от родителей. Там более снять жильё можно недалеко, соответственно друг друга видеть , слышать и общаться.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
Ольга, я поняла что вы это предложили как вариант, но важно учитывать что подростки бывают разные. И возможно я сужу по себе, но моя мама вышла замуж когда мне было 12 лет и мне тоже был предложен выбор остаться с бабушкой и дедушкой ( нам где мы жили) или переехать жить с мамой к отчиму (один город от дома до дома 10минут пешком). Я выбрала остаться жить с бабушкой и дедушкой ( бабушка и дедушка были относительно молодыми, дед еще работал) и вроде это был мой выбор, но обида на маму была, казалось что меня она оставила, особенно остро ощущалось когда болела краснухой, а мама была беременна, хотя бабушка и дедушка во мне души не чаяли и я знала что они очень любят
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Людмила, я не рассматриваю вариант, что дочь будет жить совершенно отдельно от меня. Но если мы найдем в нашем же доме квартиру, которую можно снять, то по сути будем жить практически вместе. Можно хоть по сто раз на дню навещать друг друга.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Тверь
Надежда, тогда если все согластны это как один из вариантов, но тут уже решать бабушке и дочери. Только вам не нужно давить на них и склонять их к такому решению
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Ольга, согласна с вами, должна быть отдельная комната. Просто изначально когда мы рассматривали варианты улучшения жилищных условий, дочь сама сказала, что ей норм и она больше хочет жить в отдельной квартире после школы, чем отдельную комнату сейчас. Правда это было 2 года назад. За последнее время она изменилась и сейчас смотрит на все негативней чем раньше(( у нее были проблемы со здоровьем и операция год назад
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (86 лет)
Москва
Ну во-первых для начала надо спросить у самого мальчика. Все же 12 лет не 5. Во-вторых понять ситуацию по его сестре, готова ли она мальчиком заниматься имея поддержу от вашего мужа. В-третьих юридически муж никто для ребенка и сперва надо устанавливать отцовство. В-четвертых обсудить все варианты с вашей старшей. Идея ниже про отселить бабушку и старшую хорошая. Но тут еще надо говорить с бабушкой, готова ли она на такой подвиг в своем возрасте. Тем более квартира то ее. Как вариант отселять не бабушку и дочь, а вам с мужем и остальными детьми снять квартиру рядом. Но все это финансово накладно и готов ли ваш муж к таким расходам. Ну т.е. вам надо сесть и поговорить всем вместе. Но сперва решить вопрос по его сыну. Потому что если мальчик не готов/не хочет, то смысла сейчас нервничать и искать пути нету. И еще вопрос такой. А мама мужа с ребенком общается? Может как вариант он с ней жить, если сестра откажет?
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Черная кошка, мама мужа общается. Но ей опеку не дадут: у нее со здоровьем для этого плохо, и зрение теряет
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (86 лет)
Москва
Надежда, значит сперва с мальчиком общаетесь, с его сестрой. Далее, исходя из их ответов уже решаете внутри своей семьи.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Черная кошка, да папа там уже со всеми пообщался и практически окончательно все решил: будет устанавливать отцовство и, соответственно, забирать его к себе
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (86 лет)
Москва
Надежда, значит вам надо решить между собой. Но вариант выпроводить бабушку на съем такой себе. Это ее квартира. Соответственно либо она со старшей в этой квартире, а вы снимаете рядом еще одну. Либо муж с сыном на съеме, как предложили выше. Тем более что у мальчика еще предстоит адаптация, как и у вас.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Черная кошка, насчет бабушки согласна. Подумаем еще, как сделать
0
5 д
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Москва
Усыновление ребенка наверное можно оформить через адвоката, который будет представлять интересы вашего мужа, когда он сам не сможет приехать.
Но просто усыновление вам могут и не дать. Надо устанавливать отцовство.
С квартирой... ну только снимать большую, пусть и далеко. Тут никакого другого выхода не видется, ибо как сельди в бочке вы скоро все начнете боюсь ругаться(
Есть конечно вариант чуда и найти для съема две квартиры рядом или на соседних этажах.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Анна Нартова, конечно, рассматриванием только установление отцовства. Я не просто боюсь, уверена, что начнем. Спасибо за совет!
0
5 д
Ответить
Мама девочки (7 лет)
Москва
Надежда, кстати попробуйте сейчас активно начать искать и отлежииватьк вартиры рядом с вашей. У меня так несколько знакомых родителей привозили. Рядом, но отдельно. Не обязательно прям соседние, но в одном доме/соседних домах.
Это не так, чтобы вам очень надолго, если все равно планируете дочь в 18 отселять.
Возможно это будет проще, чем найти большую квартиру.
И главное! Отселяться скорее всего надо будет вам, т.к. если бабушка много лет прожила в этой квартире, то переезд из неё - это резкое и сильное сокращение её жизни, увы. Старики невероятно тяжело в большинстве своём меняют место жительства, если конечно не привыкли к этому за всю жизнь.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Анна Нартова, наверное, вы правы, я тоже думаю, что бабушка предпочтет жить где привыкла.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (1 год)
Челябинск
Квартиру с таким количеством комнат найти невозможно, а если и найти, то цена будет за облачной.
Мне кажется, тут выход только один - это запастись антигистаминными препаратами и снимать большой дом.
В о-первых места всем хватит, во-вторых продавать ничего не нужно.
Вот честно, другого варианта нет.
Даже если 4х комнатную, у Вас 4ро детей плюс бабушка и вы с мужем,тут как ни крути, никак комфортно не разместиться, младшие допустим в одну комнату, двое старших детей по отдельной, и остается одна комната, где будете бабушка и Вы с мужем, ну такое себе...
Придётся чем-то жертвовать, дом для Вас самое оптимальное.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Екатерина, антигистаминное помогают только в городе при жизни на верхнем этаже при редких выходах на улицу. За городом, на природе или даже просто при длительном нахождении на уровне земли антигистаминные мне не помогают (возможно, действуют процентов на 30, но этого недостаточно, чтобы снять выраженные симптомы). А после двух отеков Квинке я поняла, что с аллергией шутить нельзя. Кто-то даже специально уезжает на сезон в страны, где нет соответствующих аллергенов. Я просто ношу с собой на всякий случай дексаметазон. Кроме того, дом - это черта города. А я привыкла иметь возле дома 3 торговых центра, лабораторию Инвитро в двух шагах, несколько аптек и тп. Вдобавок ко всему я тревожный родитель, которому важно в любой момент иметь возможность сдать анализ, никуда не выезжая или пешком дойти до ПК. Нам было бы проще, если бы дети близкие возрасту были однополые, а так беда. Увы, хоть государство и пропагандирует рожать больше детей, но по факту комфортных жилищных условий для многодетных семей нет
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Надежда, это правда. Мы задолбались искать даже нормальную трешку. В нашем районе либо старые панельки, где трешка 50 метров, все комнаты крошечные. Либо новые дома, где самые большие квартиры по 95-105 метров - двушки (а нам нужна минимум трешка). За все время поисков видела в продаже только буквально две четырехкомнатных квартиры, но одна на первом этаже, а вторая - в соседнем районе, в очень плохо построенном доме.
0
5 д
Ответить
Мама мальчика (15 лет)
Москва
Может бабушку и дочь отселить пока в одну из квартир, что сдаете?
Насчёт забрать мальчика сразу к себе и заниматься опекой не получится
Ваш муж мальчику юридически никто. Первое,что надо сделать это установить отцовство. Не обязательно сидеть в том городе пока проходят в к процедуры, можно и на один-два дня туда ездить,на заседания суда,например.
0
5 д
Ответить
Мама двоих (14 лет, 1 год)
Новосибирск
Елена, + прям всё по делу. Бабушку в отдельное жилье.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Елена, это вариант, но не в одну из тех, что сдаём, а снять подобную квартиру поблизости: обе наши квартиры находятся в другом районе, далеко от меня, а я не готова пока, чтобы дочка жила далеко. В любом случае подкинули идею, спасибо
0
5 д
Ответить
Иркутск
Снять допом еще одну квартиру и отселить туда мужа и его внебрачного ребёнка 😂как раз и места всем хватит
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Ирина, ну как вариант можно рассмотреть. Хорошо бы найти такую квартиру в нашем же доме
0
5 д
Ответить
Мама девочки (3 месяца)
Киров
В первую очередь я бы спросила у своих детей и сына мужа, хотят ли они, может мальчик действительно сам не хочет ехать в другой город и жить с чужой для него семьей, может он захочет остаться с теми родственниками и вам просто не придется ничего придумывать с жильем.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Анна, насколько я понимаю, мальчик на все согласен, но не факт, что родственникам разрешат опеку
0
5 д
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 20 лет)
Донецк
Надежда, если отец подаст в суд на установление отцовства, то родственники никак на этот процесс повлиять не смогут. В суд через представителя
0
5 д
Ответить
Мама троих (13 лет, 11 лет, 3 года)
Знаете, несмотря на все трудности, что описываете, ваше желание поддержать мужа и забрать ребёнка - бесценно! Пусть всё получится ❤
0
5 д
Ответить
Казань
Это 4шку надо минимум ( дочке комната, сыну 12 лет комнату), мелких в одну и вам. И бабушку в отдельную квартиру ( из ваших хоть в студию).
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Марина , бабушку нельзя в отдельную, да она и сама не согласится на одиночество, не привыкла к этому и бывают проблемы со здоровьем: обмороки, низкое давление. Ей за 80 лет. Сын может жить в комнате с отцом, я с мелкими. Мы в общем-то всегда с мужем жили в отдельных комнатах. Можем конечно и в одной: к нам еще приезжает в отпуск моя мама, тогда живём в одной. Но это менее комфортно: вечером ребенок мешает спать мужу. Утром муж, собираясь на работу, мешает спать мне и ребенку.
0
5 д
Ответить
Казань
Надежда, аааа, бабушка по своей воле с вами живет😅 тогда сложнее, правда у меня подруга при таких водных отселила ( бабушка 90+)
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Марина , бабушка при желании могла бы нас выпнуть, квартира-то ее. Многие ее ровесники живут одни, но она не хочет
0
5 д
Ответить
Мама двоих (15 лет, 4 года)
Ростов-на-Дону
Решайте проблемы по мере поступления.
1. Оформите опеку это займет не 2 месяца, я думаю, что от полугода до года.
Рано или поздно, подростки захотят жить отдельно от родителей. Особенно из бомбит к 18 годам.
Я бы на вашем месте ничего не меняла сейчас. Жить где живёте. Пусть все уляжется притрнтесь друг другу а дальше уже смотреть по ситуации. Очень сложно когда большая семья, учитывать желания всех членов семьи.
Мальчику сколько лет? Учится может поедет , армия ?
Моя дочь тоже интроверт , и когда дочь мужа к нам "переезжала" мы только придирались друг к другу три месяца. Девочки были в одной комнате. Разграничить зоны личного пространства вполне реально, дизайнерских решений много.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Alloe, мальчику 12 лет, далеко до учебы и армии. Моя, боюсь, тоже будет не в восторге. Спасибо за ваши советы!
0
5 д
Ответить
Мама двоих (4 года, 1 год)
Москва
Единственно вариант ,который был бы для меня приелем ,сдавать вашу квартиру и снимать большую по площади.даже если она и дальше от вашего место проживания, придется чем -то жертвовать. Понимаю Ваши переживания по поводу сада и школ,у самой была такая диллема и проблема,не хотела уезжать из района ,не хотелось старшую дочь адаптировать к новым воспитателям и детскому коллективу ,но повезло,купили все -таки квартиру рядом в 5 минутах ходьбы от нашего предыдущего места обитания.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Леля, думаю, вы правы, это пока самый адекватный выход из положения. Не мы первые вынуждены переезжать, не мы последние. Но жаль: сад хороший, воспитатель отличный, нам очень повезло попасть в эту группу. Я впрочем не знаю, насколько сложно будет поменять сад: придется ждать, когда освоится место
0
5 д
Ответить
Мама троих (16 лет, 6 лет, 4 года)
Краснодар
Вариант, чтобы сына забрали в ту семью, о которой вы говорите, где еще дочь. А ваш муж также виделся и помогал ему. Вам просто некуда его забрать, у вас и бабушка и трое детей.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Диана Ли, этот вариант тоже пока рассматривается, на днях родственники должны пойти в опеку. Но вроде как предварительно они узнали, что опеку не дадут. Озвученные причины: отец сводной сестры мальчика имеет серьезные проблемы со здоровьем, вроде инвалидность. А сама сводная сестра с мужем и сыном-младенцем живут на съёмной квартире. Маме мужа наверняка не дадут: у нее возраст, проблемы со здоровьем и прогрессирующая потеря зрения. У мужа есть еще сестра с двумя детьми одного возраста с моими младшими, но у нее муж на СВО, она одна с маленькими детьми и я знаю, что взваливать на себя еще и подростка она бы не хотела. К тому же у них тоже довольно тесно
0
5 д
Ответить
Казань
Надежда, не ну сестра мужа вообще не вариант- как- бы она причем? Ну если только в качестве козла отпущения. А вот сестра мальчика- вполне себе. Тем более она дома сидит пока- сможет контролировать+ опеку оформит- денюшка будет. А вы с мужем могли бы забирать на все каникулы- те все лето и в течении года- и мальчику развеяться и с отцом пообщаться и его сестре передышка.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Марина , совершенно согласна насчет сестры мужа. У нас расстояние ого-го (Екатеринбург - Донбасс), надо на самолете лететь частично, и еще частично ехать: на все каникулы не наездишься. Максимум раз в год поездка возможна, когда у мужа отпуск. Собственно, он в свой отпуск туда раз в год обычно и ездил.
0
5 д
Ответить
Мама девочки (6 лет)
Ришон-ЛеЦион
Если бабушка в любом случае планируется для совместного проживания, не понимаю, почему она не может продать и свою квартиру, чтобы купить большое жилище, где вам всем будет комфортно. В целом, конечно, плохо, что у вас нет больших квартир. У нас наоборот, маленькие квартиры относительная редкость, а шесть комнат норма. Еще есть опция- покупка двух соседних квартир и объединение их в одну путем установки дверного проема ( не знаю, возможно ли такое на практике в ваших условиях)- тогда в будущем ситуация обратима, так как проем можно заделать.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Юлия, она не согласится. Ей еще не озвучивали предложение про переезд на съемную квартиру. Есть сомнение, что она и на это не согласится. Но тут можно уговорить, думаю. При этом мальчика готова принять в своей квпртире, то есть перспектива жить как сельди в бочке, ее не пугает. Так же как и мужа. Они экстроверты и для них непонятно наше со старшей дочкой стремление к уединению. Две квартиры рядом - да, было бы хорошо, но наши соседи свою двушку продавать не собираются. Купить рядом две квартиры в старом жилом фонде нереально, это невероятный случай, чтобы продавались разом две соседние. А в новостройке нам такое не по карману, там ценник выше в разы. Нужно миллионов 25 на это. Вся наша недвижимость, включая даже бабушкину квартиру - это максимум 18, а скорее всего и того меньше, причем за одну из квартир мы ее ае не выплатили ипотеку. За 18 в новостройке сейчас можно купить трешку в плохом районе, либо просторную двушку в нашем районе. Сейчас вдобавок ко всему стремятся строить просторное, но малокомнатное жилье. Причем комнаты, хоть и большие, но с одним окном зачастую: стенку не поставишь
0
5 д
Ответить
Мама девочки (9 лет), беременна, 24 неделя
Санкт-Петербург
А есть планировка Вашей квартиры?))
Мне прям очень нравятся такие посты, когда коллективно придумывают варианты перепланировки, чтобы было всем максимально комфортно
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
Елена, изображения планировки у меня нет. Но это стандартная трешка в панельке 70-х годов. Все комнаты раздельные, смежных нет. Одна большая квадратов на 16 наверное. Две поменьше, квадратов 10-12 наверное.
0
5 д
Ответить
Мама двоих (15 лет, 2 года)
Москва
Вот кто-то тут предложил сдавать все квартиры и снять дом. Ну, либо, квартиру больше. Посмотрите , какие есть варианты, может и подойдёт что-то. А так, что посоветовать. Делайте, как вам будет удобно. Удачи вам
0
5 д
Ответить
Мама пятерых (от 3 года до 18 лет)
Москва
Самое правильное-это делать так,как комфортно именно вам и мужу-если вы едины. Так как ,как бы вы не сделали,не пытались для старшей,или сына мужа-вы все равно будете плохой! Невозможно сделать хорошо для всех.
0
5 д
Ответить
Мама двоих (13 лет, 6 лет)
Яя
Я бы выбрала сдать все ваши квартиры и снять комфортную по площади квартиру. Это кажется самым простым вариантом. Пусть даже квартира будет подальше можно привыкнуть.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
А сын мужа чего хочет? С ним говорили?
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
homa, я него говорила. Муж говорил, что он на все согласен
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 13 лет, 5 лет)
Санкт-Петербург
Надежда, ну тогда начинать процедуру оформления отцовства. Пока все бюрократические процедуры будут идти, ваша старшая, может, уже в институт или техникум с общагой поступит. Понятно, что все хотят отдельную комнату. Мои старшие вдвоем живут, и тоже грызутся постоянно, мечтают жить по-отдельности. Но вариантов нет.
0
5 д
Ответить
Мама троих (14 лет, 5 лет, 2 года)
Екатеринбург
homa, старшей общагу точно не дадут: дают только иногородним. Мы живем в крупном городе, ехать поступать куда-то смысла нет, в своём городе есть все.
0
5 д
Ответить