У меня есть пожилой родственник с инвалидностью. Он перенес два инсульта и у него ампутировали ногу по колено. Он живет в подмосковном доме-интернате, и периодически мы встречаемся и гуляем в саду, разговариваем, смотрим на пробегающих местных котов и усыпные яблони на разной стадии цветения и плодоношения.
Палату он делит с двумя соседями. У них чисто, красиво, персонал относится с заботой и пониманием, еда хорошая, атмосфера спокойная и умиротворяющая. Только свобода людей с ограниченными физическими возможностями находится в пределах стен палаты и телевизора; и душевой кабиной, когда их привозят туда мыть.
Иные подопечные интерната, которые могут ходить хотя бы с палкой или ходунками, гуляют в коридоре и саду. Им проще быть забранными родственниками домой на время, на побывку. Иные передвигаются везде на инвалидной коляске, как, например, одна женщина с ампутированными ногами, но здесь нужны здоровые руки. А у моего родственника одна рука не работала после инсультов, и ходить он не может, только передвигается по кровати, опираясь на здоровую руку и ногу. В прежней жизни он много пил и курил, а после первого инсульта сразу бросил все вредные привычки и с дзеновской стойкостью принял новую судьбу быть беспомощным и полностью зависеть от персонала казенного дома; все время сидеть, лежать, кушать и смотреть телевизор. Кстати, пульт я все время видела только на его тумбочке. Он не потерял свой юмор, характер и воспоминания о прежней жизни. Даже нашел друга среди дедов.
Я бы так не смогла. Окажись я всего положении, особенно в расцвете лет, когда была бы не замужем и без детей, я бы, наверное, захотела расстаться с этой жизнью, без надежды на свободу и личное счастье. Если бы не нашла в жизни новый философский смысл. И если бы моя мама ко мне приходила бы регулярно, протирала тумбочки, ставила бы вкусное на стол, приносила бы книжки или посильные развлечения, я бы ее заботу не оценила. Меня бы все бесило, особенно отсутствие свободы.
И тут я вспомнила другие вещи, которые мама доя меня делала, а я не ценила и не умела им радоваться, и у меня на глазах выступили слезы. Боже мой, мамочка, как я тогда была слепа! Да, характер у мамы был не сахар, и в моменты ее гнева доставалось всем. Но в моменты хорошего настроения моя мама была самым добрым и щедрым человеком на Земле. И сейчас есть, слава Богу.
Помню, когда мне было пять лет, моя мама в нашей новой квартире оформила мою комнату в желтых тонах с лимонными шторами и плафоном с утенком. А я закапризничала, и потребовала убрать плафон и заменить лимонные шторы оранжевыми из спальни родителей.
Когда я 13 лет назад готовилась к операции и меня бросил парень, я вместе с девочками заказала набор для вышивания крестом с бисером и позолотой – икону Казанской божьей матери, а после тихого часа уходила на дальнюю прогулку. Чтобы занять руки и голову, и не ухнуть в черную дыру тоски и страха одиночества, болезни и смерти в расцвете лет. Кстати, мама родилась 4 ноября, в день Казанской божьей матери, но вышивку я выбрала, ориентируясь на красоту рисунка. Кстати, город Казань впоследствии еще будет фигурировать в моей жизни, в том числе в этом городе срочно и своевременно сделают операцию моей дочери по поводу удаления флегмонозного аппендицита. Но в 31 год я об этом еще не знала. Я боролось с тоской и одиночеством, и старалась переключиться на красоту вокруг меня.
После операции и сложной недели в реанимации я вернулась в свою палату начала наращивать двигательную активность. Вышивку я забросила - у меня не было времени. Мне хотелось больше гулять и снова осваивать этот мир.
Мама приносила мне чистую одежду, баночки с детским пюре и набор для вышивания в виде снегиря с ягодками на темном фоне. Но вышивать я уже не хотела, ну хоть бы я спасибо маме сказала тогда. Но нет. Теперь я жалею об этом времени и хотела бы найти того снегиря, но не знаю, где он. Может даже его вышить, но времени сейчас нет, да и трудно мне сейчас для высчитывать клеточки – глаза устают.
Когда я уже работала, живя с мамой в Химках, и после 34-х горестно сокрушалась, что время идет, а у меня и мужа, ни детей. Казалось, что жизнь не удалась. И я не ценила чистоту и уют и мамину овсяную кашу по утрам.
Мне жаль, что я не понимала, какую заботу мне мама давала тогда, и не умела ей радоваться держа в голове «глобальные» проблемы. Сейчас я надеюсь «прозреть», вовремя увидеть и оценить все хорошее, что будут давать люди и жизнь, и вовремя сказать «Спасибо!».
А вот котоптах на дереве и яблоко из яблоневого сада интерната:
Садовое яблоко оказалось кисло-сладким на вкус, довольно приятным и не вяжущим.
А это фонари, подсвеченные не электричеством, а солнцем (специально взяла такой ракурс)
А среди этих каменных фигурок одна похожа на зайца :)
Моя мама мне недавно сказала про мою бабушку, что сейчас на неё накатить вот это горькое озарение, что онк не ценили заботу, маленькие знаки внимания. Дословно - прихожу с работы уставшая злая, мама говорит - я там чай поставила, ужин готов. Я ей - "ага". Принимала как должное, не благодарна от души. Я маме всегда при каждом прощании говорю спасибо. И вообще говорю, что без неё бы не смогла работать, так что эта зарплата и её, поэтому не смотря на протесты, перевожу ей часть денег, чтобы она свободно себя чувствовала. До рождения ребёнка я не осоьо замечала её заботу, а став бабушкой она расцвела, и не заметить это невозможно. Она везёт с дачи сумки с ягодами, завозит нам, чтобы поскорее вкусное съели. Сейчас к нашему возвращению перегладила белье, наготовила еды, чтобы мне столько дороги не мучиться.