Alpha-parenting – модная воспитательная методика?

Надежда Монастырская

Источник

С удивлением наблюдаю, как стремительно альфа-пэрентинг набирает популярность. Если в прошлом году из 70-80 семей, побывавших у меня на первичном приеме в медцентре, лишь единицы что-то об этом слышали, и целая одна мама читала брошюру Ольги Писарик «Привязанность - жизненно важная связь», …то в этом году родители «в теме» встречаются мне регулярно. К нам, студентам института Г. Ньюфелда, обращаются СМИ с просьбой прокомментировать те или иные идеи, связанные с воспитанием на основе привязанности.

Однако в качестве побочного эффекта мы имеет два противоположных представления о том, в чем суть такого видения родительства:

1. Альфа-пэрентинг - это диктатура. Такое видение опирается на утверждение о том, что взрослый в семье - главный.
2. Альфа-пэрентинг - это царство гиперопеки. Причина такого восприятия, вероятно, кроется в том, что этот подход уделяет очень много внимания привязанности между родителем и ребенком, её укреплению, в противовес традиционному вниманию к своевременному (?) разделению.

Почему так происходит?

Причин, как мне кажется, несколько.

• Одна из них - это то, что мифотворцы редко утруждают себя глубоким погружением в тему. В эпоху интернета мы все - специалисты во всех областях, доступность информации обуславливает ограничения во времени её освоения (ведь вокруг еще столько всего интересного, что нужно успеть узнать!)

• Еще одна причина заключается в том, что имея за плечами детский опыт, не соответствующий описанному, мы рискуем встретиться с собственными переживаниями, обнажить свою уязвимость. А это очень болезненно. Вот и привязываемся к какой-то вырванной из контекста идеи, и объясняем, почему она плоха. И вроде бы полегче становится:)

• Третья причина заключается в том психологическом контексте, в котором живет наше общество. В начале и середине прошлого века в психологической науке преобладал бихевиористский подход, суть которого, грубо говоря, заключалась в построении цепочек стимул-реакция. Это стало плодородной почвой для работы над воспитательными методиками, ведь опираться приходилось на то, что лежит на поверхности и легко наблюдаемо - на поведение. Несмотря на то, что психологическая наука уже давно ушла вперёд (да и сам бихевиоризм стал куда сложнее), этот подход прочно закрепился в умах людей. Тем более, что вторая причина (риск столкновения с собственной уязвимостью) оберегает нас от копания вглубь.

• Четвертая причина заключается в том, что мы в принципе тяготеем к дихотомическому мышлению. Это довольно энергосберегающая форма мышления, позволяющая экономить ресурсы памяти, внимания, не обращаться к процессам интеграции. Родитель - главный = диктатура, на равных = демократия. Диктатура - плохо, демократия - хорошо. Разделение = самостоятельность, привязанность = зависимость. Самостоятельность - хорошо, зависимость - плохо. А все эти оттенки, полутона и нюансы - это уже слишком энергозатратно, к тому же с ними ни за что не построить простую лаконичную схему, которую так легко извлекать из памяти и соотносить с происходящим.

И в заключение хочется пару слов сказать о том, почему альфа-пэрентинг - это не диктатура и не гиперопека, и наконец, почему это даже не воспитательная методика.

Итак, чем отличается АП от диктатуры? Тем, что ведущая роль альфа-родителя начинается с заботы, а не с контроля. А забота предполагает ответ на потребности ребенка. В то время как диктатор может вообще не учитывать потребности зависимого, если это как-то расходится с генеральной линией. Ребенок будет следовать за взрослым в случае тёплого приглашения ребёнка в свою жизнь - это поможет ребёнку почувствовать, что взрослому можно доверять. Диктатор ожидает от ребенка подчинения «по уставу», исходя из того, что у него РОЛЬ главного. И еще один важный момент - обозначая ребенку границы, альфа-родитель остаётся с ним по одну сторону баррикад, в то время как диктатор возводит эту границу между собой и ребенком, как бы сообщая ему: «Чтобы быть со мной, тебе нужно выполнять определённые правила».

Чем отличается АП от гиперопеки? Тем, что гиперопека чаще всего исходит из тревоги, которая, в свою очередь, лишает родителя ведущей позиции. Ребенку важно, чтобы от его значимого взрослого исходило ощущение безопасности: «Я с тобой, я позабочусь о том, что тебя пугает, я помогу тебе познакомиться с внешним миром и подружиться с ним». Тревожный взрослый и сам не в ладах с безопасностью - это он и транслирует своему ребенку. В таком состоянии трудно увидеть потребности ребенка, трудно оценить, готов ли он прожить ту или иную тщетность. В таком состоянии вообще трудно понять, где заканчиваются твои переживания и начинаются переживания ребенка.

Наконец, почему АП - это не методика? Потому что Гордон Ньюфелд, парадигма развития которого и объединила родителей в данное сообщество, никогда не создавал воспитательных методик. Он лишь попытался обобщить, теоретизировать, объяснить явления, связанные с взаимоотношениями взрослых и детей - философские, антропологические, культурно-исторические, научно-психологические - интегрировав их с наблюдениями за семьями, детьми, взрослыми и докопавшись до глубоких основ поведения. Гордон Ньюфелд призывает родителей доверять себе вместо того, чтобы искать советы в книгах и у специалистов, он утверждает, что способность быть родителем заложена в каждом из нас на инстинктивном уровне, ей не надо учиться, она не зависит от образованности и начитанности. Любая воспитательная методика, в его понимании, по определению ставит взрослого в зависимое положение, заставляет отталкиваться не от внутренней альфы, а от внешних ориентиров (что как раз характерно для зависимой позиции). Конечно, в этом кроется некоторое противоречие. Ведь он нам об этом рассказывает, а мы его слушаем - и в этот момент мы неизбежно оказываемся в ведомой позиции. Но если попытаться отключить энергосберегающее дихотомическое мышление, есть шанс не стать заложником этого противоречия.

Как не стать фанатиком АП, не сделать это для себя воспитательной методикой?Мне кажется, самое важное - при возникающих трудностях спрашивать себя: «Почему я сейчас не уверен? Почему мне сейчас трудно? Чувствую ли я себя сейчас ведущим, ответственным? Готов ли я к своей уязвимости, не бегу ли от нее?» вместо того, чтобы думать: «А что бы про это сказал Гордон Ньюфелд? А как бы в такой ситуации поступил настоящий альфа-родитель?»

И заметьте, написанный мною текст можно тоже воспринимать как руководство к действию, а можно просто принять к сведению. Мысль изреченная - есть ложь, что тут поделаешь?…