Технология конфликта, или кто кого наказывает

Что всегда огорчает меня в конфликтах с детьми - то, что это забирает очень много сил. Я говорю о тех ситуациях, когда я действительно выхожу из себя, начинаю хлопать дверьми и не могу остановиться и взять себя в руки. Это случается крайне редко, но все же случается. Самое главное, что потом весь день я чувствую себя очень уставшей. То есть конфликт может длиться минут 15, а состояние опустошенности остается надолго. Даже если произошло официальное примирение. Причины этого могут быть разные. Например, мне стыдно, вела себя некрасиво, и мужу и детям неприятно было это видеть. Или, допустим, чувство вины - типа, чему я учу ребенка такой реакцией? Вместо того, чтобы поговорить и услышать его, я устраиваю настоящую акцию запугивания. А главное, я теряю силы. А силы с тремя маленькими детьми мне очень нужны. Я не хочу их терять. Поэтому и решила рассмотреть конфликт в приближении. Что же это?

 Приведу простейший пример. Ребенок хочет посмотреть еще один мультфильм, я напоминаю, что у нас договор - смотрим один в день. Обычно это не вызывает возражений, но в этот раз дочка решила потребовать и поплакать. Я игнорирую. Ноет она минут 30. Я делаю вид, что не замечаю (хотя, как потом понимаю, от плача я порядком устаю, но не осознаю этого). А у меня был ПЛАН. Я собиралась всей семьей ехать на рынок на велосипедах. Но дочка совершенно не транспортабельна. А ехать надо уже сейчас, рынок только до часу дня. Я не люблю, когда кто-то меняет мои планы. Я злюсь. Неожиданно довольно сильно. Хлопаю дверьми, потом сажусь на велосипед и уезжаю. Минут 20 прихожу в себя в парке и возвращаюсь. Дочка уже, конечно, в порядке (плакать-то было больше не для кого), мы-таки садимся на велосипеды и едем на рынок. План осуществился, мир установлен, но я себя чувствую полностью опустошенной. Еще и вспоминается неприятная фраза, которую я говорила дочке во время ссоры: “Ты своим плачем испортила мне весь день”.

Позже понимаю, что фраза принадлежит моей маме. Так она в детстве говорила, если у меня было дурное настроение. И с одной стороны мне было за это стыдно, но с другой почему-то приятно. Приятно, как сейчас вижу, потому что чувствовала власть. О! Я испортила мамино настроение. Значит, я могу им управлять. Я сильна! В то же время - если я испортила мамино настроение, значит, она замечает, видит меня. Ведь я непросто плачу, у меня есть на это какая-то причина, какая-то моя боль (которую я, как ребенок, может, даже не могу осознать и назвать, просто хреново и я плачу). И мне важно получить мамино внимание - я хочу, чтобы она обратила внимание на мою боль (пусть эта боль кажется взрослому глупой - я не посмотрела еще один мультик - но я хочу, чтобы мама мою боль замечала, это дает мне опору, чувство значимости и нужности). С другой стороны, зачем маме признавать, что из-за меня испортилось ее настроение, то есть я его испортила? Кто Хозяйка маминого настроения?

Получается, что не мама. То есть мама перекладывает ответственность за свое настроение на дочь - ты хозяйка моего настроения, значит, ты виновата, что оно испортилось. То есть ситуация обоюдовыгодная. Мама сложила с себя ответственность, дочь получила внимание и власть. В общем-то, нормальное течение конфликта. Удручает только одно - большая потеря сил в итоге.

Что можно сделать, чтобы минимизировать потери? Ну, во-первых, конечно, увидеть боль ребенка. Даже если кажется, что история того не стоит, даже если кажется, что ребенок манипулирует, не важно, у него ЕСТЬ на это причина. Поэтому первое это просто - дать ему это внимание. Да, я понимаю, да, ты хотела мультик, я тебя слышу, я тебя вижу, но извини, договор есть договор. А потом просто жить исходя из самой себя. Если плач продолжается и это раздражает (а чтобы понять, что это раздражает, нужно, как минимум, оставаться в себе и отслеживать свое состояние) - оградиться от него. Уйти в другую комнату, отправиться в магазин, в конце концов, воткнуть в уши бируши или наушники и слушать музыку. В моем случае был еще план - поехать на рынок вместе. Что с этим делать? Что ж. Тут остается просто действовать исходя из сложившихся условий. Мне непросто менять свои планы, я это не люблю. Но условия изменились (ну, допустим, если бы ребенок вдруг заболел, мне бы тоже пришлось, наверное, изменить планы и остаться дома. Так вот - ребенок в истерике - это примерно тоже самое). Главное, это то, что по-прежнему решаю я. Либо еду на рынок с рыдающим ребенком, либо еду одна. Не важно. Главное, что Я решаю. Я - Хозяйка своего настроения. Дочка - Хозяйка своего настроения. Я могу ее поддержать, я могу ей посочувстовать, но я не могу, а точнее, не должна менять ее настроение. Это ее задача. Я могу дать ей возможность отплакать, отболеть ее боль, но выходить из этого состояния она будет сама.

Еще один момент. Часто в результате конфликта с ребенком возникает желание как-то его наказать (я опять же говорю о тех конфликтах, когда родитель выходит из себя и действует не совсем “в своем уме”:) Так вот. Получается, что наказание ребенка в этом случае - это месть ему за то, что он вывел родителя из себя. Месть взрослого за то, что он перестал быть хозяином своего настроения. И это детская реакция взрослого. Типа, легче и лучше я тут начну все крушить и всех напугаю (побью) вместо того, чтобы по-взрослому взять ситуацию в свои руки, проявить ответственность и разобраться, что со мной (!) сейчас происходит. С другой стороны - истерика ребенка это месть родителю за то, что он (она) не хочет его видеть, не хочет видеть его боль и не хочет принимать его право на эту боль. В общем, обоюдная манипуляция. И в том и в другом случае это выход из себя. Получается, конфликта можно избежать, если оставаться в себе. А для этого, как мантру, помнить о том, что я Хозяйка своего настроения (настроения в частности и своей жизни в целом.

Наталия Шопен