“Мисс, мисс! А он обзывается!” И начинается разбирательство “кто и что кому сделал”. Пока я наблюдала эту обычную для детской площадки сцену, мне пришло в голову, что ребенок не просит взрослого немедленно “исправить несправедливость”. Мне кажется, он хочет, чтобы его утешили и поняли, что его чувства были ранены.
Насколько проще было бы, если бы мы осознали, что больше всего от нас детям нужны поддержка и понимание. Имеем ли мы дело с обидным комментарием на детской площадке или с более серьезным случаем, например, хулиганством, дети обращаются к нам, чтобы узнать, что мы о них думаем.
Как мы можем отреагировать, если ребенок рассказывает об обидной ситуации? Во-первых, мы должны признать ситуацию, используя фразы вроде: “Мне жаль, что Джонни обозвал тебя. Это наверняка тебя обидело… Но я с ним не согласен(на)”. Разрешая ребенку говорить о своих эмоциях, огорчении и обидах, мы показываем ему, что он нам небезразличен.
Это сложно для взрослых, которые работают в школах, потому что мы чувствуем себя обязанными что-то сделать. Попытка докопаться до того, что действительно произошло, и поиск решения, часто в виде наказания, которое потом еще надо донести и проследить за его исполнением, отнимают много времени. Многое нужно сделать, а времени не хватает. Стремиться переходить к действиям, когда ребенок приходит с жалобой, естественно.
Моя знакомая учительница выслушивает всех детей, приходящих пожаловаться на одноклассников. Интересно, что когда она, выслушав проблему, спрашивает учеников, хотят ли они, чтобы она что-то предприняла, чаще всего они говорят “нет”. Иногда все же приходится поговорить с другим учеником, но она чувствует меньше давления, понимая, что дети просто хотят быть выслушанными.
Когда дети чувствуют наше “присутствие”, это производит успокаивающий эффект на нервную систему. Чтобы обеспечить “присутствие”, нам, взрослым, нужно быть уверенными, что то, что мы делаем в этот момент, так же важно, как и то, что мы будем делать дальше.
Нашим детям необходимо знать, что они достаточно важны для нас, что мы захотим выслушать их тревоги. Они хотят знать, что мы о них думаем. И когда в этом убедятся, это будет им поддержкой в бурном мире сверстников. Конечно, мы должны реагировать на ситуации, требующие вмешательства, поскольку ученики ждут, что мы их защитим. Тем не менее, это может быть нужно не так часто, как мы думаем.
Я призываю тех, кто работает с детьми, попытаться. Попробуйте делать так день или два в качестве эксперимента. Будьте на одной волне с ребенком, признавая его чувства и обиду. Скажите ребенку пару слов о том, каким вы его видите (делайте упор на его усилия и достижения). Признайте несправедливость произошедшего. Даже если вас попросят предпринять что-то, что можно сделать позже, продолжите интересоваться, как ребенок себя чувствует. Я уверена, результаты вас порадуют.
Моя благодарность Лоррэн Бодри, учительницы из Альберты, которая первой рассказала о своем опыте, когда я попросила поделиться результатами “эксперимента”.
Эва де Гостони (Eva de Gosztonyi)
Перевод Ирины Одновал
Оригинал