К сведению всех, кто обслуживается в поликлиниках города Москвы и Московской области.
Крепостное здравоохранение: зачем москвичей просят срочно прикрепиться к поликлинике?
Паника
В последние недели в соцсетях активно обсуждается тема прикрепления к поликлиникам по месту жительства.Поводом стали появившиеся недавно плакаты городского фонда ОМС: «Бесплатная медицинская помощь - обязанность государства! Выбор поликлиники - твоя обязанность!» В самих поликлиниках тоже появились тревожные объявления от лаконичного: «Написать заявление о прикреплении до 1 декабря 2014 года» в филиале №2 детской поликлиники №32, до подробного, но не менее пугающего: «В связи с модернизацией системы здравоохранения ВАМ необходимо подтвердить свое прикрепление в системе ЕМИАС к ГКБ №71 (поликлиническое отделение) для получения медпомощи, в том числе и вызовов на дом. РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ обратиться в поликлинику по месту жительства в РЕГИСТРАТУРУ с целью заполнения заявления на прикрепление… Если Вы обращаетесь в поликлинику регулярно и сменили страховой полис, ВАМ необходимо проверить свое прикрепление… для дальнейшего оказания медпомощи. С уважением, администрация ГКБ №71».
Сразу признаюсь, что мной прочитано больше 20 книг о педагогике, воспитании, детской психологии как отечественных, так и зарубежных авторов с самым разным подходом. Что-то я принимала, что-то отсеивала как явно «не моё», к чему-то возвращалась позже, вдруг находя смысл в давно прочитанном.
Книга Евгении Белонощенко «Рожденные с характером» оставила после прочтения лично для меня самое, пожалуй, неоднозначное впечатление. Отмечу, что само издание выпущено в небольшом карманном формате с довольно крупным шрифтом, так что я прочитала ее всего лишь за 4 дня, но чтобы переварить вложенный смысл понадобится (по крайней мере, мне) гораздо больше времени, а может, просто данная тема не для меня.
Далее по ссылке в целях сохранения авторских прав:
Это важно знать каждому родителю! Статья от доктора Стивена Коуэна, врача-педиатра с 25-летним стажем, которая поможет вам совершенно иначе взглянуть на общую картину здоровья детей!
После 25 лет практики в области педиатрии и общения с тысячами детей, мне удалось заметить некоторые вновь и вновь повторяющиеся проблемы, позволившие мне совершенно иначе взглянуть на общую картину здоровья детей, и извлечь из всего этого крайне ценные уроки, некоторые из которых вы найдете в этой статье:
Мне нравится читать личные мнения и переживания людей, открывающих ту или иную грань отношений или жизни.
Тема "удобности" детей в нашем обществе всё чаще поднимается, хотя пока мало что меняется. Нашему обществу нужны удобные тихие послушные(=забитые) дети. Нет, дети конечно цветы жизни, но для нашего общества лучше, когда эти дети дома, в вазочке и никому не мешают.
Аки прилежная ученица Ньюфелда, учу Ольгу не только не затыкать свои эмоции, но и описывать их словами. Ведь и согласно нашему Льву Выготскому "слова позволяют эмоциям выйти без печальных последствий". Детей надо ознакомить со словами, выражающими те или иные эмоции, обучить языку сердца и тела. И Ольга часто сама уже говорит "Я обиделась/расстроилась"
Тут у Ольги начался период, что время от времени она отказывается идти в сад. Утром встает, поест и говорит, что не пойдет. Но при этом идет, одевается, выбирает игрушку, садится в коляску. В саду, после переодевания, начинается "не уходи! побудь со мной!". Чаще всего, увидев свою подружку, Ольга забывается и спокойно идет.
Тут же последний раз минут 15 сидела с ней в обнимку "Не пойду! возьми меня с собой". Потом вроде договорились, Ольга рисует мне открытку, я дома пеку ей торт. Только стала спускаться к дверям - слышу рёв в голос. Но решила, что лучше не оставаться. Воспитатель уже вышла, взяла на руки и понесла в группу.
Возвращаюсь вечером за Ольгой. Одеваю. Вывожу и тут Ольга мне выдает: "Знаешь, мама! Ты меня сегодня РАССТРОИЛА! Ты ушла, и я так плакала! Так плакала! Из-за тебя"
Многие из нас испытывают фрустрацию. Наши дети - это невероятный источник фрустрации. Сама жизнь - это источник фрустрации. Фрустрация движет атакующей энергией, поэтому если вам хочется на ком-то сорваться, закричать или что-нибудь стукнуть - это всё указывает на то, что вы испытываете фрустрацию. Вопрос в том, как мы справляемся с фрустрацией. Мы стараемся перестать кричать, но скорее всего, у нас это не получается, потому что мы боремся с симптомами. С таким же успехом можно требовать от маленького ребенка не драться. Так не выйдет. Хорошо, что у вас есть намерение не кричать, но фрустрация всё равно тревожит ребенка, ребенок её ощущает и эти вспышки ранят его чувства. Одного желания перестать недостаточно.
Чтобы справиться с фрустрацией, нужно прочувствовать печаль о тех событиях в нашей жизни, которые мы не можем изменить. Нас преобразует то, что мы не можем изменить. Злость должна переходить в печаль. Если это редко происходит в нашей жизни или в жизни наших детей, если злость по разным поводам не переходит в печаль, то нас наполняет токсичная фрустрация. Тут ребёнку достаточно просто попасть нам под руку, и неожиданно для себя мы на него сорвёмся.
Также очень важно находить баланс между нашими противоречивыми импульсами. Одна наша часть хочет накричать на ребенка, а вторая часть любит ребенка и не хочет его обидеть. Если мы в состоянии ощущать эти противоречивые чувства, то префронтальная кора головного мозга делает наше поведение гораздо более цивилизованным и сдерживает наши агрессивные порывы до тех пор, пока мы не прочувствуем печаль о том, что не можем изменить в нашей жизни. Когда вы чувствуете печаль, она в буквальном смысле изменяет вас. Вам гораздо меньше хочется что-то ударить, устроить скандал или сорваться на ребёнка.
Каждый ребёнок стремится к добру и свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас с рождения.
Однако часто случается, что ребёнок начинает вести себя "плохо" не в силах справиться со своими эмоциями и желаниями. Он сам знает, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого. Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его "проступок", стыдить и взывать к его совести. С совестью у ребёнка всегда всё в порядке.
Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.
Мы можем помочь ему в этом.
Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка. Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался и пытаемся исправить, "починить" его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком. Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом. Мы как будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады. В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.
Вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание. Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.
Это тот путь, на который "соскальзывает" большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый. Что заставляет нас вести себя так глупо? - это другой вопрос. Ответ на него - в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.
Однако сейчас речь не о том. Сейчас мы - родители. И обмануть жизнь отговорками о нашем тяжёлом детстве невозможно. Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной. Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.
Если мы дадим понять и почувствовать ребёнку, что мы верим, мы знаем, что он хороший, что его промашка, его проступок и даже его преступление - это временная слабость и он обязательно справится с ней, мы дадим ребёнку невероятный источник душевных и физических сил. На наших глазах свершится чудо: ребёнок расправит плечи, его лицо озарится светом, взгляд прояснится и он сможет преодолеть любые трудности.
Нужно только помнить, что любое наше самое маленькое сомнение, любая доля недоверия - это камень, который мы выбиваем из-под ног ребёнка, карабкающегося по крутому склону взросления и самосовершенствования.
Если мама не может справиться со мной маленьким, то что же она будет делать когда придет Бармалей?
Привязанность символизирует для нас не только надежность, но и уязвимость.
Многократное повторение цикла заботы вызывает у ребенка ощущение «с этими людьми не пропадешь».
Базовое доверие к миру выглядит так: «мы тебя видим и рады тебе».
То, что ребенок идет не за любым человеком это здорово. Так работает его система фильтрации.
Если мама далеко отходит, то следовать за ней становится страшно. Тогда ребенок регрессирует: останавливается и орет.
Помощи должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.
Процедура усвоения навыка состоит из четырех этапов: мы делаем для ребенка, он делает вместе с нами, он делает сам для себя, он делает сам для других.
Психологический эксперимент: Детям разного возраста задавали вопрос ты большой или маленький? Дети 3х лет отвечают я большой, 5ти маленький. Дети 13ти лет говорят я взрослый, 16ти еще нет.
Убеждение 3хлетки: чтобы взрослый сделал, что я хочу, надо понятно объяснить. Если мама не делает, она поломалась. Как будто мои ноги перестали работать.
Важно передать ребенку колоду стратегий. Это значит, что родитель должен демонстрировать в своем поведении разные стратегии. Важно чтобы ребенок иногда побеждал.
Либеральные теории про равенство с ребенком это увольнение с роли взрослого.
Взрослый начинает мириться первый. Это его задача восстановить отношения.
Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев.
К шести годам ребенок ощущает связь с родителем внутри себя и даже при физическом расставании мы как будто никогда не расстаемся.
Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.
Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.
С подростками важны ясные правила игры без жульничества. Хотите сохранить контроль - сохраняйте заботу.
Если родитель дает через силу, это не насыщает. Тревога лечится изобилием. Ребенок в состоянии «проси больше, чтобы получить хоть что-то».
Ребенок боится не запретов родителя, а его истерик.
Компенсаторное обаяние - мне ничего не положено просто так.
Насилие. Своему взрослому сложно сопротивляться. Я тебя боюсь и у тебя от тебя прошу защиты.
Психотерапия - это брекеты отношений.
Проблемы начинаются, когда время разлуки превышает способности ребенка с этим справляться.
Несколько правил про разлуку: важно с кем ребенок остается: лучше дома, чем не дома и со взрослым из круга привязанности. Нужно позволить проявить ребенку чувства по поводу разлуки, свой протест, чтобы его утешить, а не он застыл в тревоге. Мама не исчезает вообще, а думает обо мне и любит. Снижать тревогу конкретикой. Фиксация на предсказуемости. Любыми материальными способами сохранять связь. Фиксация на конечности разлуки. Не обесценивать его переживания - здоровее скучать о ком-то и утешаться.
Гиперопека: наполняют, но не его. Ощущение что говорят не с ним и занимаются кем-то другим. Невидимый друг у родителей.
Хеллингер. при разводе ребенок должен оставаться с тем родителем, который больше уважает другого. Это менее травматично для ребенка - меньше гадостей он услышит.
Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем.
