Красногорск
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух.
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Мы тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Красногорск
Причин несколько, вот одна из них:
... Долгие годы всех работников мира призывали трудиться в мультизадачном режиме. Линда Стоун, бывшая вице-президент Microsoft, в 1998 г. пустила в оборот термин непрерывное частичное внимание. Оно возникает в тех случаях, когда внимание человека постоянно расщепляется. Результатом становится постоянное и очень серьезное ментальное истощение. Сама Стоун говорила так: «Поддерживать непрерывное частичное внимание - значит, сохранять сосредоточенность на главном и постоянно просматривать периферию на тот случай, если появится что-нибудь еще более важное».
Внимание молодой матери расщеплено 7 дней в неделю 24 часа в сутки, даже во сне мозг не может полностью расслабиться и перестать сканировать пространство на предмет опасностей для вашего малыша. Мы готовим еду и краем глаза посматриваем, что делает ребёнок у нас за спиной, мы работаем за компьютером и прислушиваемся к звукам в детской, разговариваем с клиентом по телефону и параллельно делаем большие глаза от восхищения построенным из диванных подушек домиком.
Я помню однажды, лёжа в ванной, куда я ушла “отдохнуть”, оставив детей с мужем, я с удивлением поймала себя на том, что вместо того, чтобы расслабиться, я методично высчитываю максимально быстрый и эффективный способ покинуть ванну, если вдруг "прямо сейчас" за дверью раздастся грохот, крик и плач.
Красногорск
Грудное вскармливание - тема неисчерпаемая, и обсуждать вопросы, связанные с ГВ, можно бесконечно, особенно, когда речь идет о мнениях педиатров и консультантов по ГВ.
«Летидор» встретился с Яковом Яковлевым, педиатром из Новокузнецка, создателем сайта для родителей, кандидатом медицинских наук, автором диссертации посвященной вопросам грудного вскармливания, отцом четверых детей, и расспросил об актуальных темах ГВ, волнующих и консультантов, и педиатров.
Яков Яковлев одним из первых среди новокузнецких педиатров заметил, что если дети едят по часам, то у мам возникают проблемы с молоком, и, заметив это, начал рекомендовать не обращать внимания на время, а ориентироваться исключительно на требования и желания ребенка.
Новокузнецкий педиатр считает, что грудное вскармливание - абсолютно естественный процесс, находящийся за пределами медицинской науки, но диссертацию по этой теме все же написал и защитил.
Красногорск
Его надо любить, когда он красный, сморщенный и мокрый. Когда изгибается дугой и отталкивает ручонками. Когда не берёт грудь, выплёвывает пустышку и отворачивается от бутылочки. Когда кричит просто так. Когда не успокаивается на руках. Когда ноет, кряхтит, скулит. Когда не спит по 10 часов подряд. Когда нужно постоянно носить на руках и ходить, ходить, ходить. Его надо любить, когда у него диатез, потничка, колики, корочки на голове и пластырь на пупочке. Когда подгузник съехал и всё размазано по попе, по кровати, по маме. Его надо любить таким как на фотографиях, где улыбается красиво и щечки гладкие, и носик как у папы, и глазки мамины. Любить за то, что живёт, за то, что без нас не может. Любить просто так. Бросаться на первый зов, носить на руках, гладить животик, пяточки целовать. Чтобы на всю жизнь. Чтобы знал, чтобы не сомневался. Потому что если не мы, то никто...
Красногорск
10 конфликтных ситуаций на детской площадке.
Наверно, многим из нас приходилось становиться свидетелем или участником неприятной ситуации на детской площадке. Для некоторых родителей такая ситуация является поводом для раздувания настоящего конфликта с целью выяснения кто «круче», а для других – возможностью показать своему ребенку пример поведения в обществе.
У маленьких детей пока нет никакого опыта общения. Они живут своими чувствами, эмоциями и желаниями и пока не в состоянии сознательно управлять своим поведением.
Поэтому, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: кто-то уступает и молча отходит, кто-то плачет и бежит к маме, а кто-то дерется, толкается или кусается.
Задача родителей – помочь своему ребенку научиться разрешать затруднительные ситуации так, чтобы он мог отстаивать свою правоту и в тоже время не ущемлять интересы других детей. Т.е. научить его общаться: как вместе играть, как разрешать спор, как договариваться друг с другом, как играть по очереди, как меняться игрушками, как просить или предлагать что-то, как отказываться от совместной игры, как оказывать помощь.
Первая настенная картина – зарисовки карандашами на обоях,кто ж знал, что Оля решит на обоях возвести бамбуковый зеленый лес - ВЕСНУ ЗАКАЗЫВАЛИ?)))
Красногорск
Вам приходилось слышать в детстве фразы вроде: «Чтоб ты провалился!», «У тебя все равно не получится», «Делай, что тебе говорят!», «Что, самый умный что ли?», «И в кого ты такой растяпа?» А часто ли вы говорите их своим детям?
Красногорск
Всегда хочется спросить «а что будет»?
Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они несовершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – обычные люди.
И если вы готовы взять свое право не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были. Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает войны. Но если вы начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.
Красногорск
Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.
Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую они надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.
А ведь именно от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Тут есть нюанс. Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. И ребенок может только сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. Но ребенок, если его не поддерживали, имеет полное право этого не делать в ответ. И это опять-таки суровая правда.
Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители? Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, эмоционально значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.
