Сегодня мы были в бассейне. Я, муж и дочка. Мы ходим туда вторые осень-зиму-весну. Сегодня моя дочка поплыла! Ну, как поплыла :) Она держалась на воде около минуты и двигалась в каком-то направлении. Меня с этого момента внезапно начали накрывать чувства и понимания. Понимала я это все до вечера и вот решилась написать.
Я пробовала ходить с еще мелкой дочкой в ее год примерно на занятия в бассейн. Все очень дружелюбно, в игровой форме, улыбки, смех, веселье, игрушки, песни и прочее по специальной системе. Мне не нравилось. Я даже не могла понять, что. Мне было неприятно, некомфортно, нужно было делать упражнения, ждать своей очереди, приходить к определенному часу и делать то, что тебе рекомендуют. Никто не заставлял, но я как-то глупо себя ощущала, если прийти и вообще не участвовать. Занятия два раза в неделю моя дочка не тянула. Уставала. Мёрзла. И мы как-то плавно ходить туда перестали. Я много ругала себя, считая плохой матерью, говоря себе, что я не в силах организовать себя, потерпеть неудобства, чтобы ребеночек развивался и учился плавать.
В этом бассейне нет занятий, инструктора, никто не поет, не хлопает в ладоши, не показывает, что нужно делать и как правильно плавать. Мы стали просто, не знаю, какое слово подошло бы, просто возиться там все вместе. Никакой специальной деятельности по тому, чтобы научить ребенка плавать не было. Нам всем было хорошо.
Мы не заставляли ее, не стимулировали, не уговаривали, не устраивали танцы с бубнами, чтобы заманить дочку в воду или что-то делать. Были дни и их было много, когда она, в основном, все время проводила на мне, обхватив руками и ногами. Были дни, когда она категорически отказывалась заходить в бассейн и ходила в "лягушатнике" или в теплой ванне.Потом она говорила: "Отпусти, не держи меня", отцеплялась сама, уходила под воду, хваталась за меня и выныривала, испуганная. Потом она перестала этого пугаться. И ей понравилось "тонуть" как она начала говорить. Мы всегда были рядом, готовые подхватить и дать руку. И вот сегодня она оттолкнулась от меня и подрыгала ногами куда-то. И ей удалось держать голову на поверхности :) Как она была счастлива! Она повторяла это снова и снова. И ушли мы из бассейна еле-еле :)
Получилось длинно и нудно, но мне нужно было выразить это все.
О чем я начала думать...
Вся моя жизнь с ней - она вот такая. Я ничего не делаю специально для ее развития. Я долго-долго заставляла себя этим заниматься. Учить потешки, играть в ладушки и пальчиковые игры, улыбаться, позитивно отзеркаливать, пыталась предоставить ей развивающую среду. В нашем доме не было мешочков с рисом, фасолью и даже риса и фасоли для игры не было. Не было манки и муки для игр (мой страшный сон). И почти не было пластилина, потому что папа не любит в доме пластилин.
Я долго себя за это ругала, корила и заставляла заниматься "развитием". Но у меня не пошло. Про карточки я вообще молчу. Никакого изучения форм, цветов, цифр, букв ни в какой форме и даже в игровой. Меня от этого моментально тошнило, а сверху накрывало чувство вины за эту тошноту. "Что ж за мать-то такая, что с ребенком не занимается!" Я про себя, про свой опыт. Я восхищаюсь теми, кто может и получает удовольствие от этого. Но вот у меня так. Если мы рисуем - то это альбом и фломастеры или лист и краски. Никаких заготовок, никаких: "Давай нарисуем кружочек, а кто из него может получиться".
И нормально. И рисует, и я завидую, как она рисует. Я так не могу. И цифры как-то знает. И цвета и формы. И умеет даже горох от фасоли отличить. Мы читаем. От этого меня не тошнит. Мы делаем домашние дела вместе. Но не потому, что я хочу приучить ее к порядку. А потому что я хочу делать дела с ней, чтобы, когда она ляжет спать, я бы ими не занималась. Мы не ходим ни на какие "развивашки". Мы не ходим в детские центры, в игровые комнаты, мы никак специально не "социализируемся". Я не могу оставить ее в детской комнате в магазине или в ресторане и уйти. Потому что нам так хорошо. Потому что я вижу по дочке, что ей это пока не надо, для нее это больше тяжело, чем хорошо. Ей с нами лучше и интереснее.
И я понимаю, что вот с этим всем я - "плохая мать" в нынешнем понимании. Потому что хорошая мать должна .....
Я вот как раз сегодня я поймала себя на том, что я готова быть этой "плохой матерью". Этой задавившей своей гипер-опекой, этой не развивающей, этой не социализирующей, этой никак не занимающейся с ребенком, этой, чья жизнь вращается вокруг ребенка.
Но готова я не с вызовом: "Да, я плохая, сейчас укушу", не с виной, которая пожирала меня все время. Я готова к тому, чтобы быть плохой для кого-то. Я готова к тому, что кто-то будет думать об мне так, говорить. Мне не все равно. Мне будет неприятно. Но я не могу быть хорошей для всех. Мне жаль, но так не выйдет. Обязательно найдутся те, для кого я буду плохой, что поделать...
Я не хочу больше быть хорошей за счет дочки, за счет себя или мужа. Именно эта "хорошая мать", у которой дети себя хорошо ведут, не балуются, слушаются и т.д. орет на моего ребенка. Эта очередь из голосов в моей голове, которая говорит мне, какой должна быть я и моя дочка.
Знаете что? Я не могу и не хочу быть для вас хорошей.
Жанна Ермашова