Чувствую себя плохой матерью

....почти 30 а у меня детские капризы видимо. их надо забыть но никак..... ...Родители не слышат,они считают что я зажралась.... Если посильнее стукнуться головой то может случиться амнезия и...получится все забыть. Можно дождаться деменции...тоже забудите. А можно в 30 лет перестать ждать от мамы и папы, что бы они вас полюбили так, как вам хочется, принять то что вам дали и жить своей жизнью. Вам 30(!!) вы, причём тут ваши родители??? Они вам давно ничего не должны, а вы с настойчивостью слабоумной, требуюте, что бы они дали вам доиграться в детство и возместили то, что по по-вашему разумению вам не додали. Вы СЕЙЧАС что от них хотите? Не удивительно если вы не замужем или брак не счастливый т.к От мужчин тоже ждёте, что вам за маму и папу они дадут, наладят вашу душевную организацию, осчастливят и Вот тогда у вас все станет хорошо. Голову свою (!) лечите, а не родительскую. Вам жизнь дали? Вот идите и живите свою жизнь.

Боже мой, автор, да вы хорошая мама! Ваша беда не в родителях даже, а в том, что вы смотрите по сторонам, комплексуете из-за навязанных обществом стереотипов, все вот эти "облизывания", сюсюканья, ах люблю, ах чмоки-чмоки - ОНИ ВАМ НУЖНЫ? Живите своей жизнью, не оглядывайтесь на этих сюсюкальщиков, у них, смею уверить, свои недостатки. И еще вопрос, кто лучшая мама - они или вы! Можно с тем же успехом завести породистую собачку и сюсюкаться с ней. Или вообще мягкую игрушку. А с ребенком главное - увидеть в нем личность! Подойти к ребенку как к человеку, пока маленькому, но живому, мыслящему и познающему мир. И все эти сюсюки ему не нужны, ему нужно, чтоб мама была рядом, когда ему страшно, объяснила, когда ему непонятно, рассказала сказку, научила чему-то новенькому. Общение, теплое, задушевное, живое общение, вот что нужно ребенку от мамы. Чтоб она видела в нем личность и понимала его радости, страхи и внутренний мир, а не относилась как к той собачке! Если, конечно, не приучать его к сюсюканью с первых дней, вбить и в него этот стереотип, что без этого мама - не мама. Вы в обиде на своих родителей, а у меня были (и есть) лучшие родители на свете! Просто любили, просто растили, старались подходить с пониманием, просто разговаривали со мной, без сюсюканий, слюней и соплей. Просто ПОНИМАЛИ. В нашем доме ни разу не прозвучало слово "люблю", но любовь и добрая атмосфера царили безраздельно. И это дороже всех сюсюканий на свете. К слову, папа был вообще беспризорником - пьющая мать (с утра до ночи на работе) и иногда появляющиеся отчимы. И вырос добрейшим человеком. Так что не в родителях дело, милая автор, а в навязываемых стереотипах. И вы лЮбите своего ребенка, и очень сильно любите. Иначе б не задавали вообще этих вопросов - вам бы хватало, что ребенок сыт-одет, а что еще надо? Так что не оглядывайтесь на других - живите своей жизнью! Выбросите телевизор на помойку, ибо агрессивная пропаганда того, что мы живем неправильно, а надо вот так - исходит большей частью оттуда. И будьте счастливы!

вы застряли в детстве.. вы как будто не мама дочки, а сестра.. вы (как сестра) ревнуете родителей, что вам не дают любовь, а дочке дают.. я не понимаю, что происходит с поколением 30+.. в моем поколении все мои знакомые росли как сорная трава, никто с нами особо не занимался, но никто не обвиняет родителей.. усилием воли находите занятия с дочкой.. готовьте вместе, разговаривайте.. представьте, что это ваша работа.. обижаться на родителей плохо, плохо именно для вас, вы опустошаете себя взращиванием этих обид..

Отделите мух от котлет и работайте на вопросами отдельно. Ваше отношение к дочке и ваши с ней отношения - это одно. Ваши детские обиды и отношения с родителями - совсем другое. Конечно от детских обид пора давно избавится. Как? Тут уж вопрос как лично вам эффективно и удобно это сделать. Через психолога и какие то техники, или по простому - взять и высказать в лицо. Первый способ никогда не пробовала не знаю, второй -да, ещё в подростковом возрасте высказала все маме, причём не один раз и претензии и обиды и возмущение, и к совершеннолетию перебесилась простила и отпустила эти детские обиды. Отчиму правда не успела высказать он умер в мои 13, но нашла выход как то интуитивно, после его смерти меня ещё бомбило от обид на него, а потом какой-то момент лет в 17-18 я поехала на кладбище к нему на могилку, на Пасху( первый и до сих пор ещё последний раз), когда подошла накатили на меня все эти воспоминания и обиды разревелась там и наверно все обиды тогда разом и выплакала. Перестали они меня после этого тревожить. То есть я их помню, но постоянно не вспоминаю не держу в голове, а если и вспоминаю то уже не поднимается в душе волна гнева. А с дочкой, даже не знаю что подсказать, ну вот неужели никогда на вас не накатывают тревожные мысли о ребёнке, когда например заболевает, не накатывают мысли которые сразу хочется прогнать о чем то плохом? Что вдруг диагноз хуже чем на первый взгляд. Не хочется разве обнять прижать к себе ребёнка и не отпускать? Или когда температура особенно ночью, проверяя губами лоб( ну как бы целуя) не хочется задержаться губами у лба и так полежать рядом. Или когда плохо, апатия тли просто сильно настроение упало обнять ребёнка уткнуться носом в детские волосы, посмотреть в глаза и понять что все не так плохо как казалось секунду назад.

Первый шаг - перестать винить себя. Если вы даёте своём ребёнку необходимое - еду, одежду, игрушки, иногда играете с дочерью, пусть и через силу - значит вы достаточно хорошая мать. Второй шаг - перестать сравнивать себя с другими мамами. Я вот тоже не зацеловываю своих детей. Не умею я этого, у нас в семье не принято было. Особой нежности и умиления у меня дети тоже не вызывают, хотя люблю их очень. Не умею я сюсюкать. Зато вот моя свекровь обожает сюсюкать и зацеловывать, поэтому отдаю ей это на откуп. Ну и простите родителей. Они не смогли вам дать больше, чем сами имели за душой. Очень многие любят внуков больше, чем детей. Просто с возрастом дозрело что-то в душе. Радуйтесь, что они любят вашего ребёнка. А критиковать себя не позволяйте, это вы правильно делаете. Сразу пресекайте эти их претензии. Без обвинений. Просто пресекайте. По возможности даже старайтесь поменьше с ними общаться. Пусть с внучкой общаются, берут её к себе. А вы стройте свою жизнь.

Боже мой, обнимаю вас крепко крепко.. Прекрасно понимаю и знаете? С этим можно (и нужно!) заниматься. Во первых ваши эмоции важны и не позволяйте никому их затыкать. То что вы чувствуете это так и это правильно. Любые эмоции правильны. Это не детские капризы. Плюс ваши родители фразами "ты с голоду умирала? носить нечего было? тебя выучили? все!" - не ставят ни во что вас и ваше мнение. Возможно (да 100%) так же и их воспитывали и ваших бабушек и прочее. У многих такое тянется поколениями. И вы все правильно чувствуете, все идет из детства. И это можно поменять, правда можно! У меня получается. Это не всегда просто и это работа с психологом, но это поможет. Попробуйте найти себе онлайн психолога, это обычно дешевле и удобнее (лично мне удобнее так, никуда ехать не нужно, время удобнее подобрать) А порекомендовать могу страничку в инста pro_roditelstvo, там не только о детях, там в основном о мамах и о помощи для них. Очень классный блог. Сил вам!

мдааа, сколько же тут "сухарей". Не понимаете, зачем писать. Таких людей много, к сожалению, и большинству из них сложно справиться с психологическими проблемами. Не зря же врачи такие появились, не задумывались??? Автор, не обращайте внимания. Вам много советов дали, может что-то возьмете для себя. Удачи!

Вся проблема в том, что вы до сих пор зависете от родителей и морально и физически (а иначе почему вы их не пошлёте подальше со своими фразочками про плохую мать, видимо не можете без их помощи жить). Тут вариант всю жизнь быть обиженной нищенкой-брошенкой и винить родителей, либо взять ответственность за свою жизнь и жизнь дочери на себя. Облизывать и сюсюкать с дочерью вы не обязаны, вы обязаны её кормить, защищать и воспитывать. Возможно ваша дочка вырастет нормальным человеком, не будет такой инфантильной, и не будет во всех своих бедах винить вас, а будет благодарна, что вы ей дали жизнь и воспитали.

Дочку вы любите, только вот эмоционально выгорели. К хорошему спецу, чтобы помог справиться. Жить надо ;) В жизни много хорошего. Что нового вы для СЕБЯ пробовали, делали? Наверняка вам что-то нравится, хотели бы заняться, может работу новую, может учиться пойти... Вы устали от самой себя, т.к. постоянно себя мучаете. Родителей, детство вы изменить не можете, пусть прошлое остается в прошлом! Займите свою голову другим, вдруг получите результат, что вас хоть немного встряхнет? Мы сами себя делаем. Вспоминать прошлое, жить им, легче, чем создавать себя новую. Поэтому без вашего желания и спец может быть бессилен.

Автор очень многие выросли не в совсем хороших семьях. Лично у меня отец был алкоголик который пил 11 месяцев в году , правда тяжелее были его выходы так как тогда он был не вменяемый и было хоть из дому беги. Мама занималась карьерой и до моего 14 летия особо не общалась со мной. Теперь у меня сын и мне кажется что я наоборот его залюбливаю , но я просто хочу ему дать что не получила сама в детстве

Я 3 года просыпалась как мать, мне было сложно, еще пару лет проще, потом стало гладко. С дочкой гладко, с остальной "семьей" все стало еще хуже, чем когда бы то ни было, хотя плохо было всегда. Не позволяйте себе им тыкать вас носом, кормить и кое-как одевать вас это прекрасно, но как бы капец как мало. Вы теперь имеете полное право подкидывать им деньжат по желанию, а то и вовсе исчезнуть навсегда - как вам больше нравится. С детским вопросом лучше к специалисту. Вы не не любите, вы не можете раскрыться. И еще неизвестно, что эти "прекрасные ба и де" льют в уши вашему ребенку, пока вы не слышите.

Мы все очень разные Я не могу сюсюкать с детьми или например не могу их постоянно обнимать и целовать При этом души не чаю Дети тоже не очень любят тактильные ощущения.. но также меня любят Не нужно равнвится на других, живите своим умом и своими чувствами Не стремитесь к какому-то идеалу Его просто нет... Я вот работающая мама.. . считаю, что лучше быть на работе, чем дома...у детей много секций и кружков:))) им и не нужно прям у юбки моей сидеть

Многое, что пишите, прям как у меня! Я не знаю из-за чего Вы не любите дочь, но у меня было нежелание делать общепринятые вещи с ребенком - например, часами гулять на площадке, катать машинки, уговаривать его есть. Я думала, что из-за этого я плохая мать. Знакомая работает психологом и она посоветовала заниматься побольше с ребенком тем, что нравится мне. Например, я люблю ходить в кино. Сын любит мультики. Поэтому каждое вс на утреннний сеанс мы ходим смотреть мульты. Или я люблю рисовать. Беру лист сама рисую и он тоже чего-то калякает. Получается, что я делаю то, что мне нравится, но и ребенок включен в общение со мной. Прогулки на площадке, конечно, приходится прорабатывать отдельно. Договариваемся с подругами, встречаемся вместе с детьми. Задайте себе вопрос, чем Вы хотите заниматься и как можно подключить в это дело дочь?

☹️ Грустная история.. думаю вы не хотите дочке такой же истории как была у вас в детстве, поэтому вам бы другую линию поведения с ней выбрать, пожалейте малышку. Обиды и прочее надо проработать обязательно, они отравляют вас жизнь (( лучше бы к психологу. В целом понимаю что вы имеете ввиду говоря что ваши родители сейчас такие молодцы, любящие ба и де, а когда было ваше детство они скандалили, забивая на то, как вы на это реагируете. Обидно, согласна ( держитесь и желаю вам решить эти внутренние конфликты, иначе чувство вины перед ребёнком будет расти

Возможно Вы и правы, что у Вас всё идёт из детства. Вам очень было бы хорошо побеседовать с психологом! Очень. Если для Вас имеет значение финансовый вопрос, то в храмах есть сейчас психологи. В больших городах точно. Там или бесплатно или за добровольное пожертвование. Узнайте. P.S. Автор не бойтесь отвечать на комментарии. Ваш ник будет виден , только Вам. Ответы будут анонимными.

Не понимаю людей, которые свои обиды на родителей переносят на детей. Может родители тоже страдали в своем детстве, поэтому у вас было такое детство. Все, никто не виноват. Можно начинать делать детство дочери счастливым

Идите к психологу, психотерапевту. Травмы детства по щелчку не исчезнут, как здесь многие пишут "забыть". Не выйдет. Будет все равно всплывать. Травмы надо прорабатывать надо. В ваших силах не передавать ее ребенку. Плюс ко всему у вас может не быть эмоционального подключения к ребенку. С этим надо учиться жить.

На форуме "Моя семья" психолог Галина Белозуб давала рекомендации для женщины, которая также писала, что не чувствует особой любви к ребенку. Если не найдете статью, можете зарегистрироваться и спросить у участников форума.

Ваше детство пришлось на тяжелое время, когда действительно сытый и одетый ребёнок-это уже хорошо, я старше вас, я помню как страшно было жить- одним днём, что будет завтра не известно, денег нет, работы нет, продукты по талонам, бандитские разборки.

вам нужно обязательно избавляться от обид на родителей. НО по щелчку это не произойдет,это долгая работа. Вам психолог хороший нужен.

Комментарий удален

Так посетите специалиста. Вам помощь нужна