Чувствую себя плохой матерью

Боже мой, автор, да вы хорошая мама! Ваша беда не в родителях даже, а в том, что вы смотрите по сторонам, комплексуете из-за навязанных обществом стереотипов, все вот эти "облизывания", сюсюканья, ах люблю, ах чмоки-чмоки - ОНИ ВАМ НУЖНЫ? Живите своей жизнью, не оглядывайтесь на этих сюсюкальщиков, у них, смею уверить, свои недостатки. И еще вопрос, кто лучшая мама - они или вы! Можно с тем же успехом завести породистую собачку и сюсюкаться с ней. Или вообще мягкую игрушку. А с ребенком главное - увидеть в нем личность! Подойти к ребенку как к человеку, пока маленькому, но живому, мыслящему и познающему мир. И все эти сюсюки ему не нужны, ему нужно, чтоб мама была рядом, когда ему страшно, объяснила, когда ему непонятно, рассказала сказку, научила чему-то новенькому. Общение, теплое, задушевное, живое общение, вот что нужно ребенку от мамы. Чтоб она видела в нем личность и понимала его радости, страхи и внутренний мир, а не относилась как к той собачке! Если, конечно, не приучать его к сюсюканью с первых дней, вбить и в него этот стереотип, что без этого мама - не мама. Вы в обиде на своих родителей, а у меня были (и есть) лучшие родители на свете! Просто любили, просто растили, старались подходить с пониманием, просто разговаривали со мной, без сюсюканий, слюней и соплей. Просто ПОНИМАЛИ. В нашем доме ни разу не прозвучало слово "люблю", но любовь и добрая атмосфера царили безраздельно. И это дороже всех сюсюканий на свете. К слову, папа был вообще беспризорником - пьющая мать (с утра до ночи на работе) и иногда появляющиеся отчимы. И вырос добрейшим человеком. Так что не в родителях дело, милая автор, а в навязываемых стереотипах. И вы лЮбите своего ребенка, и очень сильно любите. Иначе б не задавали вообще этих вопросов - вам бы хватало, что ребенок сыт-одет, а что еще надо? Так что не оглядывайтесь на других - живите своей жизнью! Выбросите телевизор на помойку, ибо агрессивная пропаганда того, что мы живем неправильно, а надо вот так - исходит большей частью оттуда. И будьте счастливы!

Отделите мух от котлет и работайте на вопросами отдельно. Ваше отношение к дочке и ваши с ней отношения - это одно. Ваши детские обиды и отношения с родителями - совсем другое. Конечно от детских обид пора давно избавится. Как? Тут уж вопрос как лично вам эффективно и удобно это сделать. Через психолога и какие то техники, или по простому - взять и высказать в лицо. Первый способ никогда не пробовала не знаю, второй -да, ещё в подростковом возрасте высказала все маме, причём не один раз и претензии и обиды и возмущение, и к совершеннолетию перебесилась простила и отпустила эти детские обиды. Отчиму правда не успела высказать он умер в мои 13, но нашла выход как то интуитивно, после его смерти меня ещё бомбило от обид на него, а потом какой-то момент лет в 17-18 я поехала на кладбище к нему на могилку, на Пасху( первый и до сих пор ещё последний раз), когда подошла накатили на меня все эти воспоминания и обиды разревелась там и наверно все обиды тогда разом и выплакала. Перестали они меня после этого тревожить. То есть я их помню, но постоянно не вспоминаю не держу в голове, а если и вспоминаю то уже не поднимается в душе волна гнева. А с дочкой, даже не знаю что подсказать, ну вот неужели никогда на вас не накатывают тревожные мысли о ребёнке, когда например заболевает, не накатывают мысли которые сразу хочется прогнать о чем то плохом? Что вдруг диагноз хуже чем на первый взгляд. Не хочется разве обнять прижать к себе ребёнка и не отпускать? Или когда температура особенно ночью, проверяя губами лоб( ну как бы целуя) не хочется задержаться губами у лба и так полежать рядом. Или когда плохо, апатия тли просто сильно настроение упало обнять ребёнка уткнуться носом в детские волосы, посмотреть в глаза и понять что все не так плохо как казалось секунду назад.

вам нужно обязательно избавляться от обид на родителей. НО по щелчку это не произойдет,это долгая работа. Вам психолог хороший нужен.

Мы все очень разные Я не могу сюсюкать с детьми или например не могу их постоянно обнимать и целовать При этом души не чаю Дети тоже не очень любят тактильные ощущения.. но также меня любят Не нужно равнвится на других, живите своим умом и своими чувствами Не стремитесь к какому-то идеалу Его просто нет... Я вот работающая мама.. . считаю, что лучше быть на работе, чем дома...у детей много секций и кружков:))) им и не нужно прям у юбки моей сидеть

На форуме "Моя семья" психолог Галина Белозуб давала рекомендации для женщины, которая также писала, что не чувствует особой любви к ребенку. Если не найдете статью, можете зарегистрироваться и спросить у участников форума.

мдааа, сколько же тут "сухарей". Не понимаете, зачем писать. Таких людей много, к сожалению, и большинству из них сложно справиться с психологическими проблемами. Не зря же врачи такие появились, не задумывались??? Автор, не обращайте внимания. Вам много советов дали, может что-то возьмете для себя. Удачи!

вы застряли в детстве.. вы как будто не мама дочки, а сестра.. вы (как сестра) ревнуете родителей, что вам не дают любовь, а дочке дают.. я не понимаю, что происходит с поколением 30+.. в моем поколении все мои знакомые росли как сорная трава, никто с нами особо не занимался, но никто не обвиняет родителей.. усилием воли находите занятия с дочкой.. готовьте вместе, разговаривайте.. представьте, что это ваша работа.. обижаться на родителей плохо, плохо именно для вас, вы опустошаете себя взращиванием этих обид..

Идите к психологу, психотерапевту. Травмы детства по щелчку не исчезнут, как здесь многие пишут "забыть". Не выйдет. Будет все равно всплывать. Травмы надо прорабатывать надо. В ваших силах не передавать ее ребенку. Плюс ко всему у вас может не быть эмоционального подключения к ребенку. С этим надо учиться жить.

Первый шаг - перестать винить себя. Если вы даёте своём ребёнку необходимое - еду, одежду, игрушки, иногда играете с дочерью, пусть и через силу - значит вы достаточно хорошая мать. Второй шаг - перестать сравнивать себя с другими мамами. Я вот тоже не зацеловываю своих детей. Не умею я этого, у нас в семье не принято было. Особой нежности и умиления у меня дети тоже не вызывают, хотя люблю их очень. Не умею я сюсюкать. Зато вот моя свекровь обожает сюсюкать и зацеловывать, поэтому отдаю ей это на откуп. Ну и простите родителей. Они не смогли вам дать больше, чем сами имели за душой. Очень многие любят внуков больше, чем детей. Просто с возрастом дозрело что-то в душе. Радуйтесь, что они любят вашего ребёнка. А критиковать себя не позволяйте, это вы правильно делаете. Сразу пресекайте эти их претензии. Без обвинений. Просто пресекайте. По возможности даже старайтесь поменьше с ними общаться. Пусть с внучкой общаются, берут её к себе. А вы стройте свою жизнь.

Возможно Вы и правы, что у Вас всё идёт из детства. Вам очень было бы хорошо побеседовать с психологом! Очень. Если для Вас имеет значение финансовый вопрос, то в храмах есть сейчас психологи. В больших городах точно. Там или бесплатно или за добровольное пожертвование. Узнайте. P.S. Автор не бойтесь отвечать на комментарии. Ваш ник будет виден , только Вам. Ответы будут анонимными.