Сегодня произошел очередной скандал. И мы с мужем решили что если мать не уедет к брату( она собиралась) то уедем мы. Возможно в марте будем искать жилье. Очень не хочется опять переезжать, но уже не знаю, что и лучше!!!
А вообще устала я от переездов и от такой жизни....Когда этому конец будет, уже и не знаю...Яискренне верила,чтомамаизменилась и очень хочет пожить с нами. При чем я ей сразу сказала,что готовить буду сама,и ребенка на нее вешать не собираюсь - ребенок мой и рожала его для себя! А не чтобы бабушке сбагривать!

А дальше оооочень длинный текст!!!

Мне сейчас захотелось выговорится, и многое рассказать. Далее ооочень длинный рассказ. Так что заранее спасибо тем кто прочтет! А мне выговорится охота. И я опускаю многие моменты соей жизни, которые не очень лицеприятны, ну и еще дело в том что всего разом не расскажешь, есть вещи которые все равно не втиснешь- хочется написать а вроде как и некуда... ну когда много рассказываешь, что то пходится опускать.
В 16 лет у меня развелись родители. Пока они тут отношения выясняли, мать меня отправила пожить к ее брату( он тогда не пил, слава Богу). За это время она сама почему- то переехала жить на время в квартиру двоюродного брата. Я жила с отцом. Летом обычно была на даче у родителей папы. Родители выясняли отношения, бабушка с дедом твердили мне что моя мать ужасная женщина и все в таком роде...Я тогда первый раз начала психовать и орать на взрослых. Я не выновата была в том что мои родители такие, и что они разводятся. И ни на чью сторону вставать не хотела. Потом получилось так что я летом решила съездить домой( папа был в отпуске) а мне хотелось одной побыть и в мч увидется, ну и по Москве соскучилась. Ну и приехав позвонила маме узнать как она. Она спросила есть ли у меня деньги и могу ли я к ней приехать. Я сказала то ленег нет и приеать не могу, и отца нет- взять не у кого. А она, узнав что отца нет, быстренько вещи собрала и приехала в квартиру!!! Со своими собаками и шмотками. Я тогда не понимала что происходит. Я жила с отцом и он тут сделал ремонт, все привел в порядок. Мне было так хорошо в такой обстановке..я люблю чистоту и порядок, с детства. Чего не могу сказать о своей матери.
Вобщем она приехала, а потом приехал отец и его чуть удар не хватил. Он ее не ждал! к тому же они уже точно решили рзводится. Я получила по полной. Отец орал зачем я ее сюда позвала и впустила. Но я не понимла, что вообще происходит и почему я не должна ее пускать, и я стала врагом номер один!!! Это сейчас я все знаю - развелись по ее инициативе - ее не устраивало что отец мало зарабатывает, ей хотелось принца....!!!чтоб ее на руках носил, при этом не могу сказать,что она представляет из себя что-то очень особенное...Отец разводится не хотел,и просил ее одуматься!!! Но она стояла на своем,и ушла в никуда,на время. После возвращения с дачи домой картина была следующая.Холодильник был поделен на полки. У отца всегда была еда, а у нас пустота. И мне он ничего не предлагал. Мы голодали временами. У матери потом был нервый срыв. Ну а я... стала жить как-то безпризорно и смпо себе. Постоянные вытривания меня из дома к ее брату сделали свое дло. Понятие родной дом для меня отсутствовало...Получается отцу я была не нудна, а ее я видимо раздражала...Случалось такое то на последние деньги она кормила своих собак, а я спрашивала почему так, ведь мы люди и мы важнее и я твоя дочь... Работать я тогда не могла- в 16 лет я еще училась в лицее... Вобщем так вот. Потом нашла рботу, и началось, что там краски это вредно и тд...( вредным было только то что я на балконе грунтовкой автомобильной распыляла на оловянные фигурки, чтоб потом красиьь темперной краской) Я этой работой дорожила так как найти что- то было очень трудно. А мать получала копейки.Это был примерно 1999-2000 год. Ну и она меня изводила тобы я работу бросила. Доводила меня до истерик просто.Я собрала вещи и уехала к ее брату, в жилгородок, из Москвы. Она первое рем и туда звонила и меня доставала. Но обратно не звала...А я видимо и не хотела обратно. Кстати отец к тому времени здесь уже не жил- съехал и закрыл свою комнату. Мы с маиерью жили вдоем в комнате второй-это до того как я сбежала к ее брату жить. Это они уже официально развелись, и квартиру разделили на 3 доли( мать настояла). А квартира эта отцу осталась от бабушки. Он сейчас считает что он ее со мной пополам должен делить, а мать тут не при чем...потому что у нее свое наследство есть. Пытались эту квартиру продать и купить нам однушку а отцу отдать деньги, но квартира не продавалась...Шли годы. Я взрослела, и меня утомляла вся эта ситуация с разменом- отец капал на мозг мне, а я была добрая и хорошая девочка, и пошла в агенство, узнавать и звать агента. Думаа раз они не могут решить вопрос, решу его я. Агент пришел, а мама стаа себя неадекватно вести. На том все и закончилось. С тех пор я скиталась...У меня была большая любовь-с 16 до 21 года. Наверное только это меня спасало. Я прожила со своим мч и его родителями 2 года. Потом к сожалению, мы расстались. Я вернулась домой- больше не куда... Мать была рада. Но потом наши отношения начали портится. Мы с ней жили в одной комнате, вторая по-прежнему была закрыта. У меня были свои цели и интересы, у нее свои. Но наши ранее друдне отношения уже треснули. Это мне было 22 года. И я была между родителями как , не знаю, стенка, чтоли, через которую они друг с дргом пытались решить недосказанное. Каждый мне выговаривал про другого. Ну получилось так что я стала встречаться с молодым человеком, он снимал жилье и я уехала к нему. Я всегда искала возможность от матери куда-нибудь слинять- так она меня сильно изводила. Но потом мы с ним расстались и мне пришлось возвращаться. И так продолжалось пока мне самой все не надоло. А за это время много чего было.
Я жила с матерью- она на меня орала, срывала на мне свое зло на весь мир и негатив, требовала всю зарплату, унижала, оскорбляла, и олин раз сказала чтобы я собирала монатки и проваливала...С какой стати, не знаю...Мне сталоказатся чтоона жалеет, что родила меня. К тому моменту отец открыл вторую комнату и меня туда пустил жить. Напоминаю- квартира не материна, но выгонять меня она считала возможным...Если бы я тогда действительно пошла бы что-то снимать, не знаю чем бы это закончилось. Молодая девушка, снимающая комнату, вполне может нарваться на мошенников и оказаться вообще не в очень хорошей ситуации. Я тогда работала и на комнату мне хватало впритык денег. Работа у меня была хорошая, но так как только начала работать, зарплата была небольшая. И мать тогда сказала чтоираз нет денег снимать- иди проституткой работай.... я тогда даже не знала как и реагировать...

А до этого я пока жила с ней в одной комнате с ее собаками, которых она пыталась разводить, я жила среди дерьма- мря одежда воняла дерьмом и сигаретным дымом. Потому что щенки гадили в комнате посреди ночи и вонь тояла страшная. А мать куриа о всей квартире. И мои просьбы немкурить в комнате ее не волновали! Я работала с людьми, и вонять мне было просто неприлично. Спасали духи! Но она мнемщапретила ими пользоваться- списывая на аллергию. Любой запах вызывал у нее приступ бешенства- будь то отдушки или гель или мыло. А то что мне надоело что одежда пахнет табаом, и просьба не курить в комнате где шкаф с вещами- ее жто не беспокоило!!! При всем при этом я плохо питалась... денег не хватало на многое...Ну и вообще много было- даже руку она на меня подняла, да так, что я заперлась в комнате и вызвала милицию. Вот еще вспомнила- телефон стоял у меня в комнате, н по моей воле, но так вышло. Тот что был на кухне- сожрали собаки( я тут при чем). Так вот она могла поздно вечером придти ко мне кхв комнату и звонить кому-нибудь. А я спала, и мне утром надо было на работу. Мои просьбы не разговаривать когда я ложусь спать- ее не волновали!!! Зато я обязана ьыла не шуметь и вообще растворится...

Тогда я стала понимать что дальше так продолжаться не может и что надо что- то делать, но что...???? я не знала. И помощи просить было не у кого. С отцом были такие немного натянутые отношения, а остльные родственники не в счет. Вобщем не к кому было обратится. Мне тогда казалось что. скоро свихнусь от такой жизни. Иногда было страшно приходить домой. Или было страшно утром не проснуться...Но я жила надеждой на лучшее, и мыслями, что такмне модет продолжаться. Что хорошее обязательно будет!!! надо только подождать. Для себя сделала вывод, что мне нужен хороший мужчина, а не модный клевый парень. Я тогда задумалась вообще об этом. И видимо это мне помогло разглядеть в моем нынешнем муже того мужчину, которого я искала. И я его встретила, на свадьбе у подруги. Я его увидела и первый раз со мной такое произошло что я поняла- это он. Мы вместе 6 лет, из них 3 года в браке. За эти годы я убедилась что именно муж мне ближе всех. И даже ближе родителей. Кто- то не поймет этого. Но у меня вот так случилось. И так бывает.

Когда мы познакомились я его привела домой, через какое-то время стали жить вместе. Мать как- то зашла в комнату и сказала что мы позьзуемся какими-то стимуляторами!!!!! Я немпоняла о чем она! Она намекала что мы для своих занятий этим что- то используем! Хотя это вообще не так! И я тогда и не знала вообще, что можно что- то использовать кроме средств защиты. Это было летом! А зимой она попросила нас сехать на съемную квартиру! Я тогда ужемсмирилаь с этой наглостью, так как переть против нее себемдороже. Там только лом наверное уже поможет!

Мы съехали с привеликим удовольствием. Но она не унималась- доставала меня по телефону! В приказном порядке требовала что- то, и твердили что ей все и вся вокруг что- то должны. При этом она не работала, только сидела курила целыми днями и всех поливала грязью. Как-то мы с мужем приехали к ней поздравить ее с 8 марта. Протянули ей коробку конфет( что еще было не помню) и после того как мы ей ее протянули, она начала на нас замахиваться, и швырнула в итоге сковородкой! После этого я не приезжала, но очень переживала. Когда не могла ей дозвониться, нервничала что вдруг что- то случилось, а она имела привычку выключать телефон. Тогда я приезжала после работы и смотрела в окна горит ли свет, и ехала потом только домой...зайти боялась...Так прошло 2 года. Мне стало ясно что ей надо лечить нервы! Ранее мы с ней ходили к врачу но она отказалась ложится лечится. В итоге через 2 года после нашего отъезда мне позвонили и сказали что она попала в больницу. Мы в ночи поехали с мужем в квартиру- собаки ведь у нее, и дверь была не закрыта на ключ! Пролежала она в больнице 3 месяца! За это время я каждый день после работы моталась гулять с тремя ее собаками! Как мне хватило сил и что меня тогда поддержало, я не знаю! Не знаю как не упала и как пережила то! В поледний месяц сдалась и часто оставалась ночевать здесь! но жить тут было невозможно. все завалено, везде какой- то бардак... Ну и кроме собак я ездила к ней в больницу раз в неделю минимум! Потом ее выписали, и 2 года было все более менее ничего... Отношения наладились. Мы с мужем приезжали в гости и мирно все пили чай. Она нам всегда была рада. Ну а позже мы решили что нам пора делать ребенка. Я ей тогда сказала, что мы решили занятся этим вопросом, и объяснила что мне надоело ждать что что-то улучшится у нас в плане жилья( у нас с мужем) так и до старости можно ждать...От нее я возражениц не услышала, но услышала что беременность надо планировать. Ну надо, да. Но если отдельная квартира своя нам не светит в ближайшие лет 5, для меня это не значит, что теперь ребенка вообще не заводить! Много не надо, а первого можно и нужно))). вобщем весной я узнала радостную новость- 2 полоски!

Но параллельно тому у нас развивалась и другая история. Квартира, где мы сейчас живем с матерью, изначально была отца, о чем я написала в начале этого рассказа. Эту квартиру уже10 лет все пытаются продать, но ее никто не покупает. Хотя она в хорошем месте, в центре . Продажа этой квартиры нужна только отцу- ему нужны деньги, чтобы решить свой вопрос с жильем. И я его понимаю- у него кроме этой квартиры больше ничего нет. У матери в собственности трешка в подмосковье. Но там ее брат алкоголик живет, и ей моральные какие-то понятия не позволяют его трогать и менять ту квартиру. Отца это бесит, он считает что она должна туда вообще ехать, а эту квартиру он бы поделил со мной. И что ей он не обязан ничем. Но квартира тем не менее в долях, одна из которой у матери. Когда он ее прописывал сюда, его мама, моя бабушка, спросила тогда у матери, точно ли она не будет претендовать ни на что. Она заверила что да, не будет!!! А в итоге!!! А ушла от отца она, а не он! Видите ли отец мало зарабатывал... на ее барские замашки не хватало. А у нее позиция что все ей должны что- то...
Короче отец в итоге живет у новой жены. Я должна была снимать, а она тут живет и считает что то все ее...Отцу это все надоело и он весной опять завел разговор что осенью займемся обменом. Вот тут и началась история моего "начала и конца!!!!". Я уже была беременна. Мать больная- пила таблетки и они на нее так действовали что она была как овощ. Я тогда начала переживать из- за всего. Что надо переезжать. Что матери это будет тяжело и это может ее добить...Вместе с этим эту квартиру трогать не хотелось- мы с мужем стоим на очереди. И я беременная. Если квартиру трогать- я пойду под намеренное ухудшение, и мы можем пролететь , ну или получим только на муда и ребенка. Мать тем ременем узнав о нашем положении и о том что предстоит квартиру продавать, приуныла( переезжать не хочет), и предложила нам переехать к ней и нам взять кредит. Это был один из обсуждаемых вариантов того, что дальше делать. А мы рассуждали так- возьмем кредит, отдадим за долю отцу, такиммобразом сохраним квартиру, мать тут останется а мы получим года через 3 свою.Ну и порешав все это, переехали к ней. Сделали тут ремонт, навели порядок- ей то одной ничего не нужно, а тут грязь и пылища была. Она конечно квартиру превратила черти во что- не умеет человек жить чисто и красиво! Я думала это от того что тут все не обустроено. Но после ремонта понимаю, что она такой человек. И что для других нормально- у нее это через ж**у. И никакой ремонт не поможет. Лепить дешевые пластмассовые крючки в новой ванной на новую плитку- это она во всем такая...Вобщем переехав и разобрав кучу нажитого добра, наконец зажили. И начали ругаться. Она начала придираться ко всему. Причем когда мы ремонт начинали делать, я у нее спрашивала мнение, как кухню будем оформлять, на что она сказала что ей все равно. А теперь ей все не нравится. Один раз вечером слышу она ящиками гремит- выхожу, спрашиваю в чем дело. При этом ящики( мебель Икея) и тумба стояли уже больше месяца. Выхожу, спрашиваю. На что слышу- а что они так гремят- то???!!! Она специально ими стучала, чтобы я вышла и спросила. Чтобы мне высказать свое фи. Ей ничего не нравится. А развалюхи, которве были на кухне раньше, ей нравились больше видимо.

Сейчас у нас везде, кроме нашей кухни, бардак. Она завалила все, даже стол обеденный блокнотами, умажками, ручками. Меня от этого простоттрясет! Потому что я на столе хочу видеть сахарницу, салфетницу, и перечницу с солонкой! Но теперь я должна их нарыть в этом бардаке!!!

Мы с мужем устали от жтого, и теперь понимаем- зря согласились переехать. А предложение переехать поступило от матери. Зачем я согласилась!!! Это наверное самая большая ошибка!

А вчера я с ней поругалась. Происходит это раз или два в неделю! Она доводит меня до того, что я начинаю орать! Да, это ненормально орать на мать, и вообще на родителй! Но мной что- то овладевает и я не могу с собой ничего поделать. Вчера дооралась до того, что меня трясло. Ребенок проснулся и начал плакать, несмотря на то что орала я на кузне а он спал в комнате и дверь закрыта! Вчера я услышала в очередной раз, что все мужики гады! Что мой муж долдон( я не знаю это из ее лексикона).Я дура- на мой вопрос почему, и просьбу обосновать- ответа я не получила. Те кто считают, то в наше время рожать не надо, правильно лелают... как вам это ? услышать такое от матери...А я давно кстати хотела ей сказать, что рожать в наше время можно. А вот таким как она рожать вообще противопоказано во все времена!

Потом я выслушала вот что! Ей не нравятся некоторые щапахи мыла, шампуня и т.д...И вчера она мне скащала что мой муж моется всякой фигней со стимуляторами. Что меня это доканает и я стану как она. А он меня бросит и найдет себе кого- то посвежее!!! Я свернула жто разговор, потому как слушать навешиваемые ярлыки ее жизни на мою и мою семью я не делаю. А муж правильно сказал- она как-будто хочет довести меня, и возмодно рассорить с мужем, чтобы потом скаать- Я была права!!!а все мужики гады. Может меня кто не поймет, но у меня давно такое ощущение, что она злится, что у меня все получается и что у меня все складывается- хороший муж, ребенок, и вообще все не так как у нее было. Я окащалась видимо мудрее, чем она в свое время.

Я не слышу от нее ничего хорошего. А муж сказал что его уже тоже начинает напрягать обстановка в доме- бардак и атмосфера негатива.

Надоели ее собаки, которым она все позволяет - например это нормально, что собака с грязными после улицы ногами (она их тряпочкой протирает и все) залезает на стули сидит за обеденным столом!!!

Нормально что собака постоянно лает на соседей! Я просила мать - отучи ее. Ребенок просыпается иногда или вздрагивает от ее лая!!! Нет, она ее защищает и хвалит! А зачем звала нас сюда жить тогда с маленьким ребенком ???? ЗАЧЕМ???чтобы всем нервы трепать?

После общения с ней я чувствую себя опустошенной. Как-будто меня изнутри сожрали и ведро помоев слили! Я последнее время не переношу ее настолько, что вчера не дала потрогать свою руку! Ну не могу я!!!

Я здесь описала многое, но не все. Все написать невозможно. Я опустила здесь многие подробности, совсем уж печальные или жуткие...

Вчера мы с мужем решили чтотхрен с ремонтом и с тем что тут место хорошее. Атмосфера в доме очень важна. И скорее всего придется нам съезжать все- таки. Иначе не знаю, что будет....

Надоели эти переезды уже так что сил нет...но жить так с матерью - еще хуже!

Не хочу чтобы мой ребенок рос в грязи, в крике, чтобы он видел как она пальцами достает макароны из дуршлака и ест их прямо так! Не хочу, чтобы он слышал ее реч, грубость, негатив! И не хочу чтобы его пребывание,когда он начнет ходить и ползать, было бы ограниченно только нашей комнатой- это ненормально!

Вот, вроде высказала. Не знаю,стало ли легче...

А еще,я только недавно поняла, после слов мужа что ее энергетика отравляет атмосферу в доме,что она и меня отравляла несколько лет. Я тогда еще не могла этого понимать- слишком молодая была. Она видимо так меня подавляла,что это наложило сильный отпечаток неуверенности в себе. Который я поборола только года 2 назад окончательно...

А хуже всего то,что мне теперь кажется что позвала она нас сюда ради себя, а не ради нас. Может испугалась что я сейчас с ребенком сяду и ездить к ней не смогу(я навещала ее каждую неделю). Она к нам не приезжала-ей это было трудно.

Второй не заставил себя долго ждать)))

Похожие записи