Так получилось, что по природе своей, я довольно горделивый и вспыльчивый человек. Я хорошо отношусь к людям и всегда изначально к ним открыта, готова дружить, помогать, отзываюсь на просьбы, стараюсь быть полезной и прочее. Но и от людей, я тоже требую того же. Ну как требую, представляю у себя в голове, что они должны, наверное, в такой-то ситуации поступить так-то. И очень часто, расстраиваюсь, когда люди не поступают, так как мне подумалось. Так вот, в принципе, если остановиться и задуматься, проанализировать, так сказать, свое поведение и мироощущение, то я понимаю, что я не права, так как люди мне совершенно ничего не должны, уж тем более поступать так, как мне хочется. Но живу я не всегда с остановкой, а некоторым людям, находящимся рядом со мной, вообще достается слишком часто из-за моего характера. Вот, например, муж мой очень часто на себе ловит гневные взгляды и раздраженные замечания. До сих пор задаюсь вопросом, как он меня вообще терпит и продолжает любить. В общем, периодически я раскаиваюсь, пытаюсь начать жить сначала, но в какой-то момент срываюсь и снова злюсь, и раздражаюсь по мелочам. Конечно же это все видит Ника, тем более, на нее я тоже периодически очень хмуро поглядываю, когда она меня начинает выводить из себя.
И вот сегодня произошло для меня очень страшное. 
Муж держал дочь на руках, она как всегда капризничала и не хотела одеваться, я ее пыталась одеть. И вот я одеваю на нее плащ, а она отдергивает руку, говорит что-то с очень недовольной интонацией на своем языке (что-то вроде, не хочу одеваться и не надо меня трогать). И тут я поднимаю на нее глаза и вижу на своей милой, всегда улыбающейся открытой доченьке... мой, страшный, полный угрозы, неприязни и еще смеси каких-то чувств, явно не положительных, раздраженный взгляд. взрослый взгляд. именно мой, я также сдвигаю брови и также презрительно смотрю. Может я сейчас утрирую, но в тот момент мне это казалось именно таким. И меня что-то царапнуло изнутри, но мы были в гостях, и я не обратила внимания. Только сейчас поняла, откуда во мне появилась тревога. Я всегда знала, что дети - это отражение своей семьи. Но, чтобы ребенок в 1 год и 4 месяца так отзеркалил мое состояние в гневе (надо сказать, что я злюсь часто, но это все-таки не мое основное состояние, мое нормальное состояние доброе и счастливое, особенно, когда я нахожусь с дочерью). Пишу этот пост, и ком в горле стоит. Осознание ответственности, которую мы несем. Как же тяжело менять себя. И как же это важно. И я в сотый раз буду пробовать, стать добрее, стать более любящей этот мир. Я должна измениться. Ни на чуть-чуть, ни на не надолго, а навсегда. Ради дочери. Чтобы вырастить ее доброй хорошей личностью, а не искаженным человеком. Часто задумываюсь над тем, что если взять за аксиому, что все люди рождаются идеально чистыми, открытыми, а становятся настолько разными... насколько важную роль в их становлении играют родители. Я должна перестать осуждать, оценивать поступки людей, я должна перестать измерять людей своими мерками. Все люди, и не знакомые мне, и самые близкие, имеют право жить так, как им хочется, и я не имею права злиться на них и не уважительно к ним относиться. Буду перечитывать этот пост постоянно и пусть мне будет стыдно. за свою слабость.
