Привет всем. Наконец решилась написать здесь свой первый пост. Может у кого-то схожая со мной ситуация и кто-то захочет прокомментировать, поделиться, как ему удается жить с этим всем. Особо красноречиво писать я не умею, да и сложно мне сформулировать все чувства, которые я переживаю по отношению к матери... Мне это позволит выговориться, так как раньше никогда не писала о моей истории.

Мне 31 год, от родителей уехала за границу учиться в 17 лет (по маминым же настановкам) и осталась там в итоге. Пока я выполняла жизненный сценарий родителей : была покладистой, беспрекословно слушалась, училась в той дисциплине и где и как мне скажут, то в принципе все меня любили, для всех я была послушненькой, хорошенькой. Сразу скажу, трэша в детстве не было, хоть этим маменька миловала... но зато во взрослом возрасте она решила на мне хорошенько отыграться...

Где-то до 25-26 лет отношения с родителями да и вообще с другими родственниками были в принципе ок. Ну по молодости я была вся в учебе и мне было не до каких-то там маминых примочек, которые я замечала, но по сути они мне не мешали так как я с ней не жила, да и ей было долго особо не до меня так как она воспитывала моих сестер, которые на 10 лет моложе меня.

Все пошло под откос, когда я встретила своего на тот момент будующего мужа. Во все детали вдаваться не буду, так как можно книжку писать, но расскажу о самых больших ее предательствах. Маме он как всегда он не подошел : сказано мне было у него плохой характер, работа плохая, диплом не тот, лицом не вышел, родители его матери не подходят, в общем он тебе не пара, давай иди ищи еще себе кого-то другого. В принципе моей маме никогда не нравился ни один из моих бойфрендов, так получалось, что то-ли судьба так распоряжалась (то-ли частично мама...), но я всегда со всеми раставалась, так как очень зависела от ее мнения. Но в этот раз (может в силу того, что я эмоционально как-то все же выросла и начала понимать, что больше не буду жить по ее указаниям), я не стала ее слушать, хотя она и пыталась меня отговорить от него и капала на мозги до самого дня свадьбы после 4ех лет отношений с ним.

Так вот, этим всем делом я в первый раз сильно пошла против ее воли. Когда я выходила замуж (было мне на тот момент 28 лет), за день до свадьбы мать устроила очень большой скандал перед всеми родственниками мужа, благо они не понимают язык и не поняли, что их было названо тварями, суками и прочими...из-за того, что ее не там намеревались рассадить за праздничным столом. с криками и слезами она орала и обзывала моего мужа, затем бросиласть бежать за мной и cпрыгнула с каменной огражи высотой где-то метра 4. Она могла свернуть себе голову, поломать что угодно. даже не знаю как она отделалась большими синяками. Я была в состоянии полного шока.

Целенаправлено она испортила мне мой заветный день, которого я так ждала и к которому мы готовились около года, она об этом знала... На тот момент, я боялась ее потерять и что она с отцом не придет на свадьбу, по-этому согласилась худо бедно помириться. В день свадьбы, мне было настолько плохо, что я едва ли могла смотреть на нее в день свадьбы.

Отношение мое к ней было уже не то, но на тот момент, у меня еще не было мысли послать ее. Обида была большая, но я еще терпела.

Затем (ну из самых больших) с ее стороны предательством был величайший скандал, который она устроила мне в моем доме (опять же по причине, что не так как она нарцисска хотела мы собрались праздновать нашу годовщину свадьбы. подчеркну, мою годовщину, не ее!) : она меня проклала, обвинила во всех своих бедах и несчастиях, сказала, что я ей не дочь, лезла меня бить, ее отец ее остановил, обзывала моего мужа, тут ей менее повезло он знал слова, после чего наотрез отказался с ней общаться, пока она не попросит прощения. Это был очередной удар, тогда я решила, что это все. Но она через время начала хотеть мириться. Но не так как нормальные люди, а как токсы : не прося прощения, не признавая своих ошибока, а говоря *я не думала, что тебе говорила.*, *моей вины нет в этом*, * я такого не говорила, ты придумываешь, *мы твои родители, ты должна нас слушать, ты не можешь на нас обижаться... начала выдумывать и врать, что это все из-за того, что я ее выгоняла. этим враньем она потом еще долго меня мучила. перед мужем извиняться она наотрез отказалась : сказала * мне не за что извиняться, мало ли что я могла сказать, переживет, это он мол должен извиняться за то, что мол вы меня выгоняли. Мы снова худо бедно помирились.

После этого был год затяжной скрытой и не очень критики, вранья, практически полного безразличия в мою сторону : звонила только я, мне никто не звонил (за папу может как-то расскажу в другом посте, а то будт очень долго. но суть в том, что он вроде как меня любил, но он мать во всем поддерживал, а не меня), особо ничем не интересовался. * че-там, у тебя там и так все нормально. муж в полном игноре, куча дерьма выливалось на его семью. То есть коственно шла критика и непринятие моего выбора жизни. Не интересуясь мной, меня как бы наказывали...

Худо бедно шло общение до очередного маминого дня рождения. Как обычно, я ей выслала открытку, позвонила, поздравила. Даже собиралась ей послать подарок. Неожиданно для меня, когда я ей просто позвонила поговорить через несколько дней, снова скандал. Открытка не такая, обвинила меня в том, что я ей смерти желаю посылая открытку на черном фоне (там были звездочки и веселая музыка, блин я не имею даже права отправить такую открытку, как хочу), я тварь бестыжая как к матери отношусь итд итп. она доводит меня до истерики, я бросаю трубку.Важный момент, на время действий я беременная моим первым ребенком. она об этом конечно же знала. На следующий день, даже не по телефону, по мэйлу получаю сообщение суть которого : * ну мол прости дочь, я не специально, это наша общая ошибка и недоработка. сама понимаешь день рожденья грустный праздник.

Тут я понимаю, что это для меня однозначно перебор. Решаю отослать ей сообщение о том, что это уж этого было еше много моментов с моими сестрами, которых она настраивала против меня, ну и конечно же отца, перед которым она строила жертву и который меня не поддерживал.

Я прекратила общенье где-то на 6 месяцев. в период беременности никто из них ни разу даже просто не узнал как у меня дела, все ли проходит хорошо. до этого, они играли роль якобы счастливых бабушки и дедушки. на самом деле на меня им было глубоко насрать. как же, эго свое дороже и важнее!

сильно себя терзая и чувствуя вину, я все же решила ей позвонить (сложно мне это далось). Но теперь понимаю, что зря. Ничего хорошего из этого не получилось. она только продолжала меня во всем винить, доводила меня до слез и нервоза, пыталась доказать, что я во всем неправа, во всем виновата, как я посмела с ними прекратить общение, что я сама себя наказала, а чего ты ожидала говорит мать, что я бегать буду за тобой ?... а я была на последнем месяце беременности, мне снова было так обидно.

В общем после рождения ребенка, по прежнему от них холод. ни разу никто не спросил, как прошли роды, как мое здоровье. про предложение помощи какой-либо я вообще молчу, хотя слава богу от них мне ничего не надо. Вот, только снова я да я должна о них беспокоиться. только мне нужно, только все в одностороннем порядке. а так не бывает. и мне снова надоела отведенная мне роль изгоя в этой семье и я в один прекрасный момент перестала снова им звонить, ничего не обьясняя. О сюрприз ! представляете, никто мне ни разу за месяца не позвонил и не написал ! а как же их преславутая любовь к внуку ?

В общем с нашего самого первого дня необщения (с перерывом где-то в два месяца, напротяжении которых я снова регулярно плакала и меня трасло от идеи общения с матерью) прошел где-то год. Я еще в последний раз (нунедурали саманапросилась) пыталась с матерью связаться в прошлом ноябре, предложить хоть внука показать по скайпу. в ответ на меня было вылито море грязи, сказано, что время на скайп у нее нету и она занята. прямым текстом мать ответила : что " я предала ее любовь, я потерала все ценности, тем что я опять к ней возвращаюсь, я только показываю свою слабость и неуравновешенность".

Так что вот так она меня послала на три веселых буковки. Ей извините насрать на то, что с внуком у нее нет никакой связи. Не знаю как вы думаете, в ее поведении, да и в поведении отца, который молча сидит за ее юбкой, не вижу ни грамма любви или уважения, которых так тщательно они раньше от меня просили и получали. По этому я (надеюсь) окончательно перестала себя мучить вопросом отношений с ними.

Спасибо всем, у кого хватило терпенья дочитать до конца. Вы не представляете, какое это облегчение, написать все это наконец.

День матери

Похожие записи